Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Samedi

 

Да конечно я все упрощаю по максимуму.

Но я и не собирался излагать теорию соционики.

Я старался дать информацию на уровне ЦПШ.

 

А тот кто заинтересуется и захочет - будет читать

серьезную литературу. И сам вникнет в глубины теории.

Link to post
Share on other sites

И я тоже добавлю. Беда не в том, что они могут или не могут понять друг друга. При наличии мозгов и желания хотя бы понять они вполне могут. Соглашаются они с чужой позицией или нет, принимают точку зрения партнёра или нет -- это уже другой вопрос. Но вот главное, на чём и основаны эти рекомендации

 

Взаимодействуя с конфликтным партнером на близкой дистанции, строго

распределите обязанности между собой и выполняйте их по твердому плану.

-----------

Рекомендуется поднимать настроение друг другу через шутки и юмор. Однако

следует помнить, что шутить надо осторожно, избегать сарказма.

---------------

Бытовые обязанности выполняйте

совместными силами, но не делайте вдвоем одну и ту же работу.

Это ЖЕЛАНИЕ ОБЕИХ!!!! сторон -- вот этого-то как раз и нет. Т.е. оба знают, что так и должно быть, что правильно, но ХОЧЕТ ли вторая сторона над этим работать?

 

То же самое и в случае с родителями. Листо логически понятно, что рано или поздно произойдёт взрыв, если всё время подавлять. Именно поэтому все и ратуют за предоставление самостоятельности детям шаг за шагом. Но одно дело ратовать на словах и совсем другое -- делать.

 

И как правильно сказал Дани -- ты мне по гроб жизни обязан, самой своей жизнью ты мне обязан, ты без меня пропадёшь, не выживешь и т.д.... -- навязывается сама мысль о том, что ты -- ничто и звать тебя никак. И сами родители считают, что таким образом они пытаются подстегнуть ребёнка к большей самостоятельности, к тому, чтобы он учился обслуживать себя сам -- а на самом деле его просто прикручивают чугунными болтами к родительскому подолу. Грешна, и я не избежала этой ошибки. Тоже в своё время говорила нечто вроде, что как ты будешь жить? Ты же ничего не умеешь делать и даже и не пытаешься учиться...

А потом, когда поймала себя на этой мысли, просто постаралась заткнуться. Не умеет -- научится. Не хочет -- жизнь заставит. Никуда он не денется.

 

А проблема с мужчинами -- она именно в нежелании, в откровенном саботировании. Ну, как ты будешь работать над этими отшениями, когда ты стараешься выстроить, а тебя просто используют? И используют абсоютно сознательно и целенаправленно.

И почему я всё время выбираю только тех, кто меня будет использовать? Ведь это же Я их выбираю!!! Вот где собака зарыта.

Link to post
Share on other sites

И как правильно сказал Дани -- ты мне по гроб жизни обязан, самой своей жизнью ты мне обязан, ты без меня пропадёшь, не выживешь и т.д.... -- навязывается сама мысль о том, что ты -- ничто и звать тебя никак. И сами родители считают, что таким образом они пытаются подстегнуть ребёнка к большей самостоятельности, к тому, чтобы он учился обслуживать себя сам -- а на самом деле его просто прикручивают чугунными болтами к родительскому подолу. Грешна, и я не избежала этой ошибки. Тоже в своё время говорила нечто вроде, что как ты будешь жить? Ты же ничего не умеешь делать и даже и не пытаешься учиться...

А потом, когда поймала себя на этой мысли, просто постаралась заткнуться. Не умеет -- научится. Не хочет -- жизнь заставит. Никуда он не денется.

На мой взгляд, человек, который пытается "прикрутить болтами" к себе, говорит, что без него другой ничего не значит и пытается эту свою незаменимость всячески доказать, на самом деле, сам ничего не значит. Подчинив себе кого-то, наверное, пытается возвысить себя в собственных глазах. Возможно, бессознательно, но всё же. Это не только к родителям относится.
Link to post
Share on other sites

Да, нет, Driver, родители-то как раз не возвысится пытаются, а просто переживают за своих детей... Просто они не всегда умеют это объяснить. Я тоже это не сразу поняла, а только после того, как себя вспомнила, что я думала и чувствовала, когда мне мать такое говорила. А как ему дать понять, что я просто волнуюсь за него... Вот оно может и странно, но такая элементарная мысль, что взять как есть и сказать, что я очень тебя люблю и волнуюсь за тебя, я очень хочу, чтобы ты смог жить дальше сам и без моей ежеминутной помощи -- почему-то в голову приходит далеко не сразу. Видимо, срабатывают штампы, заложенные с самого детства.

Link to post
Share on other sites

и мои 5 копеек в тему...

Если человек чувствует ответственность за свою жизнь и принимает все события как следствие своих собственных действий (а вернее мыслей, которые ведут к действиям), то он никогда жертвой не будет, как бы кто-то не пытался его туда поставить. Послушайте людей-тиранов. Они все время обвиняют кого-то - детей, мужей, соседей, общество и т.д. Настоящая позиция жертвы. Они несчастные люди, так же как и нытики. Только методы у них разные. Мне так же не нравится когда обвиняют государство (простите, обидеть не хочу никого). Из моих успешных друзей ни один государство особо не обвиняет. Бывает в болтовне под алкоголь критика и споры, но по большому счету они знают что никто не обязан прожить их жизнь за них и строят ее сами так, как считают нужным. Напились, поспорили, а с утра пошли решать проблемы.

Обвинять родителей, что не так воспитали - тоже глупо. Они делали как могли, нет их вины в этом нет, не нам судить. Поняли что их не изменить, попытайтесь полюбить их такими какие они есть. Дети не такие - меняйтесь сами. Потому как итог, который у нас есть - это результат нашей жизни. Не нравится итог, ищите возможность поменять то, что привело к этому результату. Это не быстро и не так просто. Но, господа, а почему все должно быть просто? Нам дали все блага, решили все проблемы и живите люди в свое удовольствие. Фигушки. Какой смысл в этой жизни? Зато какой кайф, когда можешь сам себе сказать - да, я действительно поменял отношение к человеку, не на словах, а кардинально внутри себя. Вот эта победа стоит того, чтобы на нее потрать жизнь. Хотя бы к одному человеку, но по-настоящему. И не нужно лгать самому себе. Это очень трудно и очень долго. Возможно не один год постоянной работы над собой. Только тут никогда не стоит ждать ответного действия от человека. Никто ничем нам не обязан. Делать все надо для себя, для своей души и совести. У Рыжова (это астролог такой) этот этап всего лишь первый в развитии человека - делать добрые дела для кого-то имея ввиду себя самого, т.е. по большому счету надо понять избитую истину - делай добро и бросай его в воду.

Кстати, в прописных истинах, навязших на зубах, скрывается очень глубокая мудрость.

Желаю всем понимания себя. И быть в гармонии со Вселенной.

Link to post
Share on other sites

И я тоже добавлю. Беда не в том, что они могут или не могут понять друг друга. При наличии мозгов и желания хотя бы понять они вполне могут. Соглашаются они с чужой позицией или нет, принимают точку зрения партнёра или нет -- это уже другой вопрос. Но вот главное, на чём и основаны эти рекомендации

...

Это ЖЕЛАНИЕ ОБЕИХ!!!! сторон -- вот этого-то как раз и нет. Т.е. оба знают, что так и должно быть, что правильно, но ХОЧЕТ ли вторая сторона над этим работать?

Ань.

Когда 2 хотят найти общий язык - конечно найдут. Но если они психологически не совместимы - будет трудно.

Но если и нет стремления с одной стороны - понимая своего оппонента, можно научится не только не подставлять

своих слабых мест , но и не задевать болезненные точки партнера.

Link to post
Share on other sites

Ань.

Хоть ты и просила - без эзотерики...

Но не могу не попросить всех прочесть эту статью...

РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ: ПОБЕДИТЕЛИ И НЕУДАЧНИКИ

 

"Знание других ведет к мудрости.

Знание себя ведет к просветлению.

 

Покорение других требует силы.

Покорение себя требует внутренней силы".

 

Дао Де Цзин

 

Самыми первыми учителями жизни на Земле для ребенка являются его

родители. С самых первых дней жизни они своим поведением и своим

отношением к ребенку начинают закладывать основные законы, по которым

будет строиться его общение с окружающим миром. Эти законы лежат в

основе его жизненного сценария и тех ролей, которые ребенок будет

разыгрывать в своей жизни. Все сценарии можно условно разделить на

сценарии победителя и неудачника.

Ребенок учится отношению к победе и проигрышу у своих родителей,

подражая им в своих играх. Если родители любят часто повторять

выражения типа: "Я сделал все, что от меня зависило, но обстоятельства

оказались сильнее" или, сокрушенно пожимая плечами: "Что поделаешь -

жизнь такова", то можно сказать, что это формирует у ребенка его

будущий сценарий неудачника, и ребенок будет прятаться от всех

реальных и мнимых неприятностей под маской ролей: "без-вины-виноватый"

и "не-за-служенно-обиженный". И часто в основе его поведения будет

лежать невысказанный упрек: "Вы же видели, как я старался!"

Эти фразы являются своего рода ключами к обнаружению сценария, к

пониманию того, как происходит программирование, своеобразное

проявление результатов дел на уровне слова. На самом деле все

происходит значительно сложнее. На детей влияют не только слова, но и

дела и мысли родителей.

Сценарий победителя можно обнаружить по ключевым фразам: "Было

трудно, но я все же сделал это", или "Все в порядке, препятствия

только для того и служат, чтобы их преодолевать". В сценарии

победителя мало слов, он больше учит делами. Победители с раннего

детства учатся выполнять все задачи, которые перед собой ставят.

Методы выполнения этих задач "считываются" и копируются с родителей.

Неудачники наоборот ставят недостижимые задачи, а потом всю жизнь

гоняются за воображаемым идеалом, получая свое вознаграждение из

сочувствия окружающих. Победители получают внутреннее вознаграждение

от преодоления трудностей и социальное вознаграждение - из восхищения

окружающих. Внутреннее вознаграждение неудачника складывается из

созерцания своего идеала и мечтания о том, что он будет делать после

того, как выиграет.

Неудачник любит поговорить о том, что он будет делать со своим

выигрышем. На эти разговоры и мечты расходуется та энергия, которая

дается на выполнение своих желаний. Но не стоит все превратно

оценивать. Неудачник может в жизни добиться большего, чем победитель.

И в конце концов может изменить свой сценарий и сценарии своих детей,

так как очень редко родители-неудачники могут воспитать

детей-победителей. Неудачник думает заработать миллион, а зарабатывает

800 тысяч, а победитель решает заработать 300 тысяч и зарабатывает их.

У неудачника всегда присутствует внутреннее сомнение и

неудовлетворенность, которые соответствующим образом проявляются в

поведении.

Примерно до возраста трех-четырех лет на формирование характера

оказывают влияние мысли, слова и дела родителей, точнее того из

родителей, на чьей энергетике "сидит" ребенок, и отношение родителей

между собою. Ребенок чувствует насколько в поведении родителей

присутствует единство мысли, слова и дела, и если родитель думает

одно, говорит другое, а делает третье. То и ребенок будет делать

также.

С четырех до шести-семи лет детей воспитывают словами, а дела

являются критерием проверки слов. С семи до тринадцати-четырнадцати

лет наибольшее влияние на ребенка оказывает дела и поступки родителей

(в первую очередь по отношению к нему), а слова являются фоном дел. С

13-14 лет ребенок начинает искать учителя. К этому времени он познает

все законы, которыми живет его семья, все формулы поучения родителей.

Он начинает постепенно отходить от семьи и всякие "воспитательные"

моменты со стороны родителей воспринимаются как давление, а всякое

давление рождает сопротивление. Родители могут управлять своими

детьми, которые старше 14 лет через свое отношение к их

самостоятельности.

К моменту выхода на свою энергетику ребенок хорошо познает и

отрабатывает те законы, по которым живет его семья. До этого момента и

происходит так называемая родительское программирование, т.е.

предписание вариантов поведения в различных ситуациях.

Итак, родительское программирование заключается в словесных

установках, которые они дают детям, в своем отношении к этим

установкам и в своем поведении, которое либо соответствует, либо не

соответствует им. Это соответствие или не соответствие часто и рождает

победителей и неудачников. Вся беда неудачников в том, что они не

любят брать на себя ответственность за свои поступки и решения.

Болезнь неудачников - их неуверенность, победителей из числа бывших

неудачников - их непомерная гордыня, победителей - их самоуверенность.

У людей с проработанным сценарием победителя все это трансформируется

в спокойную уверенность, которая помогает преодолеть все преграды на

своем пути. Самый лучший способ для неудачника стать победителем - это

перестать критиковать других и заняться собой, ведь дорогу осилит

идущий. Попытайтесь выяснить, какой сценарий заложили в вас ваши

родители, и что сможете заложить и уже заложили вы в программировании

своих детей. Удачи вам.

 

/Терминология взята из теории трансакционного анализа Э. Берна./

 

Ар ЮХСИ АН

Link to post
Share on other sites

А ты ни разу не обратила внимания, что все сказки заканчиваются свадьбой, а дальше -- тайна, покрытая мраком? А почему? По одной простой причине -- что все сказки закачиваются с наступлением обычных житейских буден. Золушка не жертва только на том этапе, а вот интересно было бы узнать, как дальше у неё сложились отношения и с принцем и со всем остальным двором? Ведь работать, терпеть унижения и оскарбления и молчать она научилась, а вот принимать решения, ставить людей, с которыми она живёт, на место, защищаться и руководить -- нет. Расскажи мне пожалуйста, что в семейной жизни этого и не требуется.

Почему ты думаешь, что Золушка не сможет научиться принимать решения и руководить людьми, выйдя за принца замуж? Ведь руководить можно не только давлением, убеждать, ставить на место не только повышенными интонациями, показывая зубы. Применять такие методы в семейной жизни - прямой путь превратить свою жизнь и жизнь любимого в ад. Золушка - тонкий психолог, она всегда найдет нужное слово для каждого. Причем цель ее не столько заставить кого-то что-то сделать, как создать приятную, комфортную обстановку для себя и для всех вокруг нее.

Вот тебе и модель семейной жизни. Терпение и труд все перетрут. Самое сложное не ожесточиться, не обижаться, прощать и всегда стараться сохранять благожелательное, радостное состояние души. Как писала Омега, сохранять гармонию с самим собой и со Вселенной. Да, неприменно делать добро, не ожидая благодарности и не считая, что тебе что-то за это должны. Т.е. начинать всегда надо с себя, труд не легкий и не дающий быстрых результатов, но непременно приводящий к успеху.

 

Ты можешь сказать, что так себя и вела с Бородой, например. А он, сволочь такая... Здесь налицо явная паталогия. Но ты была готова принимать все эти унижения, безсознательно, по модели поведения в семье, но была готова. При этом ты накапливала злость, раздражение, отчаянье. И не любила, не так ли? Тогда зачем? Учись любить. И себя в том числе (я сама это поняла далеко не сразу). Без любви могут быть отношения, построенные на расчете, но они ущербные, человек отказывается от самого себя ради выгоды - разочарования неизбежны.

Link to post
Share on other sites

Обвинять родителей, что не так воспитали - тоже глупо. Они делали как могли, нет их вины в этом нет, не нам судить. Поняли что их не изменить, попытайтесь полюбить их такими какие они есть. Дети не такие - меняйтесь сами. Потому как итог, который у нас есть - это результат нашей жизни. Не нравится итог, ищите возможность поменять то, что привело к этому результату.

Снова с интересом и огромным удовольствием прочитала слова Омеги, которые, как всегда, попадают в самое яблочко и открывают суть вещей. Спасибо, Люда. Своими словами ты дала возможность лично мне еще раз посмотреть на свои отношения дети-родители.

У нас со старшим сыном долгое время не строились отношения. Я по жизни человек удачливый, мне всегда легко давалась учеба, начиная со школы и заканчивая институтами, карьера, отношения с мужчинами и прочие вещи. Мой старший ребенок был совсем не таким - он учился без удовольствия и ему это было трудно, он не занимался в кружках и секциях (самым длительным было посещение секции по каратэ - аж 3 раза), изворачивался и лгал, с шестого класса начал курить, в 9 втянулся в криминальные структуры.

Ближе к его 18-летию я поняла, что дело во мне. Я пыталась сделать из ребенка некое повторения себя самой, тольков улучшенном варианте))) Не учла того, что ребенок вообще другой - более болезненный, более мягкий и прочее. Я пыталась сама решать многие его проблемы от проблем в школе до дальнейшего образования и отношений с друзьями, близкими и т.д., и тп. Думала, что действую во благо. Хотела видеть ребенка успешным, образованным, общительным. В итоге, получилось все в точности до наоборот. Отношения - натянутые, учится не хочет, работать не хочет, девочек менял, как перчатки, валялся без дела на диване и плевал в потолок. Не знаю, правильно ли я сделала тогда, но... В общем, четыре года назад я увезла его на его историческую родину - Биробиджан и устроила там в учебное заведение (опять же - против его желания, но у меня были связи и поступил он туда после приемной кампании без экзаменов, по протекции). Пробила ему комнату в общежитии, сделала там ремонт, накупила в комнату все, что нужно для жизни, сделала запасы продуктов и оставила ребенка одного. Проучился он всего полгода и бросил учебу, потому как ударился в загул. Но я его тогда предупредила, что деньги буду высылать два раза в месяц в том случае, если он будет учиться. После первого семестра, он еще протянул пару месяцев, а потомего отчислили. И я тут же прекратила делать финансовые вливания. Домой ребенок ехать не хотел, звонил, просил денег и прочее. Я поступила жестоко. Я ему отказала. Он помыкался там немного и устроился работать. Понял, что для того, чтобы жить - надо иметь средства, а средства можно добыть только собственным трудом. Благо у нас в стране пособия направо и налево не раздают, на дармовые деньги не поживешь. Поменял много мест рабочих за это время, наконец-то определился со своими желаниями и склонностями. Начал понемногу привыкать жить самостоятельно. Теперь приехал со своей женой и не отходит от меня ни на шаг. Мы с ним поговорили очень открыто, расцеловались, поплакали. Но теперь я вижу, что мой ребенок приобрел свой собственный опыт и многое понял.

Что я хочу этим сказать. В этом эпизоде жизни я вела себя неправильно. Но это не было желанием сделать из сына "жертву", это было вполне нормальное желание матери сделать так, чтобы ее ребенок был лучше и жил лучше, чем она сама. Знаете, мы ведь родителями не рождаемся. Мы учимся вместе с детьми. А они так быстро растут и переходят из одного возраста в другой. Ребеночек родился - мама начинает учиться понимать его, учиться пеленать, узнавать его желания, только этому научилась, а ребенок уже ползать начал. И нужно маме учиться сделать так, чтобы ее дитя не залезло куда-нибудь и не причинило себе вред. Родители не успевают за своими детьми. Дети научаются быстрее родителей. Но только мы - родители этого не понимаем, что это дети нас за собой ведут. Мне это понимание было дано только на третьем ребенке.

Конечно, подскажи мне кто в свое время, что ребенка нужно пускать в свободное плавание - пусть ненамного, недалеко, но обязательно начиная с самого младшего возраста, а не бросаться решать его проблемы самой - отношения со старшим сыном у нас развивались бы по-другому. Не было бы этих нескольких болезненных лет, которые нам понадобились для того, чтобы мы сумели понять и принять друг друга. Но в данном случае шоковая терапия помогла. Как помните: если хочешь накормить дитя - дай ему рыбу, хочешь, чтобы твой ребенок научился кормиться сам - научи его эту рыбу ловить.

Link to post
Share on other sites

Самое интересное, мы все сейчас спорим, а из-за чего? Из-за того, что жертвой быть плохо и неприятно? А ведь я в своём же первом посте и написала

 

я решила разобраться почему же этот комплекс жерты у меня возник и что мне с ним теперь делать. Возможно, если мне удасться от него избавиться, мне так же удасться и привести мою жизнь хоть в какой-то порядок.

Я не собираюсь валить всё в одну кучу и обвинять абсолютно во всём своих родителей или любовников или сына или ещё кого-то. Я эту тему именно для того и открыла, чтобы найти пути решения проблемы. А пустые обвинения и соболезнования окружающих, конечно, где-то лягут бальзамом на душу(все мы живые люди), но ни к чему не приведут.

 

И если вы заметили, вы все точно так же пытаетесь отогнать от себя даже саму мысль, что в определённых обстоятельствах и на определённых этапах допустили кучу ошибок, которые привели к нежелательным последствиям. А потом точно так же методом проб и ошибок ищите выход из создавшихся положений. Т.е. где-то в чём-то все мы бываем жертвами -- то, что я пыталась объяснить Гале.

 

Что вас так пугает? Само слово "жертва"? Так это только слово и не более того... Хотите -- замените его на слово "комплекс", если вам так удобнее, или "ошибка". Какая разница? Суть-то от этого не меняется. И точно так же как я Гале писала, все ваши посты и статьи говорят только об одном -- ещё не вечер. ЖЕРТВА найдёт выход из своей проблемы и станет ПОБЕДИТЕЛЕМ.

 

Вот этим я и пытаюсь заниматься. Вся разница в том, что я говорю об этом вслух. Говорю и о своих неудачах и о своих победах. Причём о победах именно над самой собой. Я не копаюсь в винах моих родителей и не собиралась этого делать. Я не копаюсь в том патология или нет то, что вытворял Борода. Наряду с паталогически плохим в нём и куча хорошего, просто я ещё не закончила ЭТО своё исследование. Погодите, придёт время и я расскажу вам и о том хорошем, что в нём есть. Поверьте, он очень неоднозначный человек -- именно этим он мне и был интересен.

 

И даже из той боли, через которую он меня пропустил и которая всё ещё болит(чего греха скрывать), я вынесла очень многое. Это такая пища для размышлений! Вся эта история вскрыла огромнейший пласт и эмоций и всевозможных сторон во мне самой, о которых я, если и имела какое-то представление, то очень и очень смутное.

 

Она показала мне чем я могу быть и чем я никак не хочу быть! Она заставила меня начать копаться в себе самой. До сих пор мой взгляд был обращён на других, а сама о себе я почти ничего не знала. Так разве это плохо или постыдно заняться, наконец-то, выяснением, что я такое из себя представляю? Разве это плохо быть интересной самой себе? Открывать закрытые двери в самой себе... Там, между прочим, сложено очень много увлекательного.

 

Вас смущает, что я занимаюсь этим принародно? А почему бы и нет? Возможно, это коллективное копание во мне поможет и кому-то из вас что-то понять в себе и в ваших близких. Поможет на что-то взглянуть с другой точки зрения, переоценить или вообще увидеть. Разве это плохо?

Link to post
Share on other sites

Анют, так мы и не спорим вроде бы. Просто тема задела каждого, видимо, у всех есть болезненные точки, связанные с отношениями.

Link to post
Share on other sites

Ань.

Когда 2 хотят найти общий язык - конечно найдут. Но если они психологически не совместимы - будет трудно.

Но если и нет стремления с одной стороны - понимая своего оппонента, можно научится не только не подставлять

своих слабых мест , но и не задевать болезненные точки партнера.

Алесь, я вот подумал над твоими словами... Если двое психологически несовместимы, то может самое верное решение тихо разойтись? Чтобы не портить другу другу нервы и не доводить до ручки. Это так, мысль вслух. Наверное, все же, если понимание идет только с одной стороны, а вторая категорически не желает ничего понимать, то процесс сложный.
Link to post
Share on other sites

Драйв.

 

Разойтись - это оптимально, но не всегда возможно.

Разве на работе мы выираем себе начальников?

А с родителями разойтись как?

 

Я ведь не просто так писал о "администраторе"(Козероге) и "лирике"(Раке).

Я писал о своей маме и о себе.

Link to post
Share on other sites

Алесь, думаю, что здесь каждый так или иначе пишет о себе, поэтому тема стала настолько эмоциональной. И каждый судит с позиций собственного опыта. Конечно, есть и некоторая категоричность суждений. Мне кажется, нельзя судить о характерах и типах людей вот так определенно и однозначно. Думаю, что "жертвами" и "диктаторами" может стать каждый из нас на определенном жизненном этапе. Как, к примеру, каждого можно назвать с разных позиций "тунеядцем" или "неудачником". Вспомним хотя бы Иосифа Бродского, осужденного за "тунеядство" - это было правомерно в то время и законно... Вспомним Осипа Мандельштама, осужденного за критику существующего строя, притом критику эмоциональную и неконструктивную (цикл о Сталине). Вспомним Марину Цветаеву, мать-"неудачницу", погибшую из-за собственных неправильных взаимоотношений с сыном. Кто эти люди? - Неудачники? Кажется глупым применять к ним эти категории, и ведь они далеко не часто писали с позиций "торжествующего оптимизма", так характерного для нашего времени. И мне хотелось бы сказать большое спасибо Ане за то, что она решилась откровенно поговорить о проблемах. Не стОит их бояться, их надо решать, а решить проблему возможно лишь в процессе конструктивных размышлений, что мы пытаемся сделать. Тем более, мы видим: вопрос оказался "больным" очень для многих. И не только для всех, кто здесь отписался, но кто просто читает))

Link to post
Share on other sites

А у меня сегодня событие!!!

По дороге с работы домой зашла на рынок, накупила еды всякой, сняла с кредитки денюжку, но мне лень уже было топать в банк, решила с утра его посетить (вопрос - какого фига снимала деньги, если можно расплатиться карточкой), зашла в магазин купить карточку для телефона, там никого не было и пошла домой. Прихожу, полезла в сумку достать из кошелька карточку для мобилки и обнаруживаю что кошелька нет.. А там "все, что нажито непосильным трудом - три портсигара отечественных" и т.д. по тексту... Перерываю в ужасе все что можно. Нету кошелька и все тут. Естественно, сначала паника, потом злость, потом успокаиваюсь и начинаю думать - что я натворила и зачем все это произошло - что мне хотят этим сказать. Особо ничего не придумала, кроме как то, что надо вовремя платить по счетам и не набирать долги за разные услуги, потому как накопилось всего много, а платить все равно надо. Звоню в банк, блокирую все карточки.

На этом я успокаиваюсь, решаю что для меня в мире всего много, Вселенная ко мне щедра, выкидываю из сердца все негодование и негатив, залажу почитать ДЭИР и вдруг телефонный звонок. Звонит девушка и говорит - вы такая-то? Моя мама нашла ваш кошелек. Я радуюсь и говорю - без денег конечно? А она мне - нет, там столько-то денег. Все что были, все на месте!!!!! У меня шок...Договариваемся о встрече...

 

А теперь вопросы -

Вернулись ли бы ко мне деньги, если бы я оставила внутри себя обиду и злость?...

Была ли я жертвой обстоятельств?...

Мне ответ ясен, а вам?

Link to post
Share on other sites

Кстати, еще до звонка задаю себе вопрос - где кошелек? Смотрю карту и ничего не пойму. Нет потери денег и все тут. Ну, думаю, ладно, посмотрю потом, а то слишком возбуждена. А оказывается и правда.. Так что астрология - форева!!!

Link to post
Share on other sites

Алесь, интересно, а кто тогда водолей по соционике?

и есть ли связь?

Связь между соцтоникой и астрологией ...есть...и достаточно четкая и ясная.

Это связано с силой стихий.

Т.е. - каждый знак принадлежит какой-то стихии.

Огонь - сенсорика - Овен, Лев , Стрелец.

Земля - логика - Телец, Дева, Козерог.

Воздух -интуиция - Близнецы, Весы, Водолей.

Вода - этика - Рак, Скорпион, Рыбы.

 

Чем больше планет в той или иной стихии - тем сильнее эта функция проявлена у человека.

При подсчете силы стихий Солнце и Луна дают дополнительную силу стихии.

 

Т.е. у всех Водолеев - интуиция является либо базовой , либо творческой функцией.

По моим наблюдениям среди Водолеев наиболее часто встречаются:- Гамлет и Гексли.

Link to post
Share on other sites

Честно говоря, я не уверена, что со всем в этой статье согласна и что на все свои вопросы я получила ответы, но в какой-то мере, по-моему, статья интересная.

Глава 17. Освобождение от комплекса жертвы

 

Многие юристы и психологи считают, что существуют люди, у которых

развит "комплекс жертвы". Этим людям кажется, что они привлекают агрессоров.

Похоже, что такие люди излучают какие-то волны или, скажем, послания,

которые привлекают агрессора, точно так же, как цветок для привлечения пчелы

использует не только запах, но и вибрацию. Когда это "послание" принимается

агрессором, оно привлекает его, и жертва и агрессор вступают в контакт. Есть

люди, которые постоянно имеют проблемы, они подвергаются оскорблениям,

нападениям, ограблениям и прочим враждебным действиям. Это жертвы.

Есть ли у вас комплекс жертвы? Давайте проверим.

Случалось ли с вами, что официант в ресторане ведет вас к столику,

который расположен рядом с дверью туалета, или к столику, за которым сидит

человек, курящий сигару, или рыдает ребенок? В таком случае вы, наверное,

садитесь на предлагаемое вам место и думаете: "Ну вот, опять. Это со мной

постоянно случается". Или получали ли вы свою покупку в помятой коробке? Вы

в таком случае, наверное, берете коробку и думаете: "Похоже, мне постоянно

подсовывают товары второго сорта".

Если описанные случаи происходили с вами, то вы находитесь на пути к

приобретению комплекса жертвы. Но как избавиться от комплекса жертвы?

Возможно ли это?

Да, это возможно. Используя принцип всеобщей взаимосвязи, мы раскрываем

всю сущность комплекса жертвы, исследуем цепочку событий, которые его

формируют. Нельзя забывать, что большое и малое - все взаимосвязано.

Человек, у которого есть комплекс жертвы в малом, обычно обладает им и в

большом: несчастья притягивают несчастья, или беда никогда не приходит одна.

Человек, который садится на плохое место в ресторане, - как правило, именно

тот человек, в доме которого совершают кражу. И если мы сможем справиться с

комплексом жертвы на малом уровне, то мы справимся с ним и на большом

уровне.

Как же избавиться от комплекса жертвы? Допустим, вы приходите в

ресторан, и вам предлагают столик, который вам не нравится. Тогда вы зовете

метрдотеля и говорите: "Мне не нравится этот столик. Пожалуйста, переведите

меня за другой". Скорее всего вам предложат другой столик, и вы больше не

будете ощущать себя жертвой.

Если в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно

говорите: "Эта коробка помята, мне она не нравится. Я попрошу вас заменить

ее". По всей вероятности, вам произведут замену, предложив другую коробку.

Но что делать, если вам не предложат другого столика или не дадут

другую коробку? В этом случае вы также перестаете быть жертвой, потому что

выражаете свое недовольство и тем самым самоутверждаетесь, перестаете

чувствовать себя жертвой. Вы не принимаете ситуацию такой, какая она есть, а

предпринимаете определенные действия для того, чтобы изменить ее к лучшему.

Если вы предпринимаете описанные действия, то приобретаете право

выбора. Вы можете уйти из ресторана или остаться, но в любом случае это

будет ваш выбор. Только ваш. В магазине вы можете или взять коробку, или

отказаться, но это ваш выбор, и зависит он только от вашего желания.

Чтобы еще более утвердиться, вы можете потребовать встречи с менеджером

магазина и ресторана, которому подчиняются служащие, относящиеся к вам

нелюбезно. Требование видеть начальство всегда срабатывает. Вы переходите к

разговору с сотрудниками, занимающими более высокое положение, и если будете

тверды, то скорее всего добьетесь того, чего хотите, и почувствуете

удовлетворение.

Итак, заявив о своем недовольстве, вы приобретаете право выбора. И в

следующий раз, когда вы будете чем-то недовольны, заявите о своем

недовольстве. Заявляя о своем недовольстве, вы перестаете быть жертвой.

Таким образом, вы делаете первый шаг к освобождению от комплекса жертвы.

Люди часто спрашивают, в чем заключается разница между выражением

недовольства и агрессивностью. Разница в том, что выражение недовольства

происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь. А

агрессивность - это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих

требований. Мы ничего этого не советуем. Когда вы будете выражать свое

недовольство, делайте это вежливо и с улыбкой. Однако ваша любезность не

должна быть чрезмерной, она не должна граничить с раболепием. Нужно быть

любезным, но при этом не терять собственного достоинства. Не забывайте, что

во всем нужна мера.

Используя какое-то время этот способ, вы поймете, что это довольно

забавно. Жизнь - игра, если вы смотрите на нее, как на игру. Никогда не

стоит злиться. Когда вы осознаете, что все люди действуют, руководствуясь

своими интересами и точками зрения, вы начнете понимать, что каждый

по-своему прав. Люди правы, потому что они уверены в том, что правы. Но вы

также правы. И для вас важна ваша точка зрения. Когда вы поймете, что каждый

по-своему прав (прав с его точки зрения), то заметите, что вам станет трудно

на кого-нибудь злиться. Вам будет особенно трудно злиться, если у вас хорошо

развито чувство самоутверждения. Помните, что вы должны действовать, а не

реагировать на действия других. Человек, который действует, сам себе хозяин.

А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех, на чьи

действия он реагирует.

В этом и заключается разница между жертвой и человеком, который

уверенно заявляет о себе и своих желаниях. Уверенность в том, что вы правы,

дает вам возможность действовать, заявлять о себе. А знание того, что и

другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и своем

недовольстве без злости. Предпринимая определенные действия, вы утверждаете

себя не как человека, который реагирует на действия других, а как человека,

который действует самостоятельно, руководствуясь своими желаниями и

потребностями. Вы избавляетесь от комплекса жертвы.

Итак, чтобы освободиться от комплекса жертвы, вам нужно быть уверенным

в том, что вы заслуживаете лучшего отношения, и спокойно и вежливо требовать

такого отношения. Кстати, действуя так, вы будете практически всегда

добиваться того, что вам нужно, получать удовлетворение и чувствовать

уверенность в себе.

http://www.libun.ru/book11521/page7.html
Link to post
Share on other sites

Мне кажется, что все зависит еще и от самовосприятия человека. Ведь даже тот, кто "жертва" в одних аспектах жизни, может легко быть победителем в другом. А если чесно, я считаю, что если жизнь бьет человека в одно и то же место снова и снова, значит необходимый урок от предыдущего пинка не был усвоен. И пинки будут повторяться до тех пор, пока человек не усвоит необходимое...

 

Кстати, очень подробно и хорошо об этом пишет Лууле Виилма. Советую!!!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...