Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Встречаются две одесситки:

— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?

— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?

— Нет, конечно!

— Вот и он не смог...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.

— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?

— Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

 

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

 

- Вы хотите исповедаться?

 

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

 

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

 

- Что еще? - спросил священник.

 

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

 

- Когда вы исповедовались в последний раз?

 

- Никогда, - ответил старик.

 

- Почему?

 

- Потому что я ЕВРЕЙ.

 

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

 

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным

успехом делает ставки на разных лошадей.

В один из дней он обратил внимание на интересное явление.

Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин

подошел к одному из коней и благословил его.

К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно

выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный

раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.

Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного

раввином и выиграл 250 долларов.

После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые

благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои

накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300

тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил

все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое

время упал и умер.

В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать

раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все

благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!

Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами -

вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

‎- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой

 

матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его

 

жизнь...

 

Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив

 

только одно-единственное желание...

 

Еврей говорит:

 

Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,

 

как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в

 

моем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим

 

особняком в Беверли Хиллс!

 

 

 

Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл,Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Приходит один еврей к ребе и спрашивает совет

"Что делать? У нас три магазина рядом. Сосед слева повесил вывеску "Самый лучший выбор". Сосед справа повесил вывеску "Самые низкие цены". А какую вывеску повесить мне - мой магазин посередине?"

Ребе и дал совет:

"Повесь вывеску ВХОД ЗДЕСЬ".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит один еврей к ребе и спрашивает совет

"Что делать? У нас три магазина рядом. Сосед слева повесил вывеску "Самый лучший выбор". Сосед справа повесил вывеску "Самые низкие цены". А какую вывеску повесить мне - мой магазин посередине?"

Ребе и дал совет:

"Повесь вывеску ВХОД ЗДЕСЬ".

:36_1_11:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Встречаются двое.»

— «А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил y себя в огоpоде?»

 

— «Нет, а какое?»

 

— «До того страшное, что вороны вернули yрожай за прошлый год!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Достался в наследство мужику, от жутко богатой умершей тетки, большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

 

— «Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!»

 

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

 

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

 

— «Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!»

 

Мужчина (с тревогой в голосе):

 

— «Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!»

 

Циперович (спокойно):

 

— «Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

 

— «Еврей?»

 

— «Таки-да.»

 

— «Лучше зажарь.»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодой адвокат спрашивает старого:

 

— «Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.»

 

— «Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.»

 

— «Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!»

 

— «Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У одесского портного:

 

— «Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!»

 

— «Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Евреи обращаются к Богу:

-Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...