Эдуард Опубликовано: 28 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 28 июня 2008 Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! ========= Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить: 'Зачеркни семерку, зачеркни!' Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 июля 2008 Рассказать Опубликовано: 30 июля 2008 - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 августа 2008 Рассказать Опубликовано: 1 августа 2008 - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 10 сентября 2008 - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 12 сентября 2008 Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 - Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: -Ну и как там таки мой сын? -О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: -Сын и что это такое? -Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Freia Опубликовано: 13 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон! Убил нафиХ))))))))))))))))))))) наповал убил)))))))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 13 сентября 2008 Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 19 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2008 Перед трибуной Мавзолея, на которой стоят Л.И.Брежнев и др.члены Политбюро, проходит первомайская демонстрация трудящихся. Рабинович машет им рукой и кричит: - Пламенный привет, пламенный привет! Сосед спрашивает: - Изя, как ты можешь им такое говорить? Ответ: - Ну не могу ж я им кричать: "Чтоб вы сгорели, сволочи!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 21 сентября 2008 В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 - Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезаная шестиконечная, сынок. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2008 Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку. - Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил? - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 28 сентября 2008 Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 сентября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 28 сентября 2008 Одесса, два еврея-лавочника: -Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? -Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 8 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 8 октября 2008 Старый еврей пришел в синагогу: - Скажите, ребе, как мне бедному быть, как сохранить свои сбережения: золото дешевеет, евро не устойчив, доллар скачет... Тут в синагогу вбегает Сарочка: - РЕБЕ, я завтра выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь: ночную рубашку, пижаму или остаться голой? Ребе поворачивается к Саре: - Сарочка, ты можешь одеть на себя все, что хочешь - тебя все равно ВыЕ...ут... Потом ребе поворачивается к старому еврею: - Изя, это, кстати, ответ и на твой вопрос... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 11 октября 2008 Встречаются два еврея. -Как живете-можете? -Живем хорошо, можем плохо. -Выходит, плохо? -Да нет, выходит хорошо, входит плохо Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 11 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 11 октября 2008 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня трахнет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 18 октября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 18 октября 2008 Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 19 октября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 19 октября 2008 Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2008 Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2008 Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 октября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 28 октября 2008 - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.