Еврейские анекдоты...

[Эдуард]

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в

том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной

службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает

его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт

себя в руки и обращается к врачу с вопросом:

- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

[Эдуард]

Еврейская мама уверена, что зародыш считается жизнеспособным, только... после окончания мединститута или юрфака...

[Алесь]

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

[Эдуард]

Мойше Бернштейн из Кишинева

сколотил в Америке приличное состояние и

выписал своего престарелого отца в

Америку. По прибытии парохода в порт

 

отец горячо обнял и приветствовал сына:

 

- Мой любимый, мой дорогой Мойше!

 

На что сын заметил:

- Отец, пожалуйста, не называй меня

"Мойше",здесь меня называют Моррис!

 

- А это ведь твоя жена Шейндел!

- Отец,

здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!

- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по

субботам закрываешь свое предприятие!

-

Отец, мы здесь в Америке, пойми же!

- Однако наши законы о пище,

кашрут,вы,конечно,соблюдаете,не правда ли?

 

- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!

 

Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:

- Мойше,

скажи мне правду: ты еще обрезанный?

[Эдуард]

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

______________________________ __

 

 

 

 

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите,

черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

______________________________ __

 

 

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

______________________________ __

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет

любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

______________________________ __

 

 

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

______________________________ __

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

______________________________ __

 

 

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,

никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

______________________________ __

 

 

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как

ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,

племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца

евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

______________________________ __

 

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент

потеет и сползает!

______________________________ __

 

 

Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый

вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на

лекцию, то в музей.

______________________________ __

Абрам звонит домой:

- Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

______________________________ __

 

 

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

______________________________ __

 

 

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары

просить бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и

дает еще 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще

изогнутый был.

Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а

Сара уже на него:

- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!

- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали

гнуть - сломался!

______________________________ __

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.

Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним

людям могут показаться странными.

Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины

танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.

Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.

Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"

Р. "Секс, конечно же, разрешен!"

Д. "А как?"

Р. "Дак как хотите"

Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р. "Пожалуйста".

Д. "А если я сверху?!

Д. Р. "Можно и так"

Д. "А если он сзади?"

Р. "И так можно".

Д. "А стоя?"

Р. "А вот стоя нельзя. Может перейти в танец".

______________________________ __

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец

купил и принес домой.

А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально

озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!

А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.

Рав и говорит ему:

- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет

религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в

клетку,они ее перевоспитают!

Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному

адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и

читают молитвы!

Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:

- Трахаться хочу!

Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:

- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и

просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

______________________________ __

 

 

Прихoдит бедный еврей к рaввину.

- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...

Рaв oткрывaет книгу и читaет :

- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн

несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.

Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .

 

 

Через 3 гoдa oпять прихoдит.

- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя,

дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .

Рaв oткрывaет книгу и читaет :

- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже

мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

 

 

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.

- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...

Рaв oткрывaет книгу :

- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все

рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..

[Рамина]

-Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

-А когда вы хотите?

-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

[Эдуард]

Зяма, мне такой ужасный сон снился.

Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег.

Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что

это моя бабушка.

Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла.

Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал

Одесса-Париж и ни черта не добился.

 

- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест

в гостинницах нет.

Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко.

Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит

Софи Лорен.

В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне

жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними.

Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет Ах, я

поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет Ах... так я всю ночь

и промучался.

- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!

- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.

[Larissa]

Софа Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?

- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачит между ног? - Золото? . .

- Ой, не смешите мой аппендицит, все золото на мне!

- Неужели деньги?

- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!

- А шо тогда? . .

- Я вам скажу, шо он там прачит - конец любви и два мешка воспоминаний

[Эдуард]

[Эдуард]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

[Эдуард]

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- О!

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

[Эдуард]

http://jewishjokes.narod.ru/

[Эдуард]

Причитания матери Исуса...

 

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

Изя, не позорь меня.

Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.

Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.

Нет, как вам это нравится?

Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет».

Так я прямо в халате и тапочках побежала.

И что я слышу?

А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною».

И это я должна слышать от родного сына?

Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.

Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.

Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын?

Может, у него и теща есть? «От святого духа»?

А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»?

Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.

«Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался?

Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется.

На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает.

И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает".

Машканту за тебя тоже птички будут платить?

Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Богом.

Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.

Пусть гои имеют эти цурес на свою голову.

Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.

Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.

Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить.

Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.

Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.

Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.

Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.

Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?

Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!

У всех дети как дети.

Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Эдуард]

Приходит домой Моня Цукерман из школы и говорит-у нас сегодня перепись была так, я сказал что меня зовут Миша Сахаров и я русский.

> Мать сразу, а так ты значит Миша Сахаров русский-Снимай дубленку и джинсы- завтра в школу пойдешь в болоньей курточке и шерстяных штанах !

> Отец пришел ,узнал про это и говорит- Нечего Мише на такси кататься, поедешь завтра в школу на автобусе !

> Дедушка как услышал что Моня стал русским,так сразу же и заявил ,ну раз ты русский на тебе 25 копеек на завтрак в школе,нечего по червонцу в день тратить !

> Сели ужинать, бабушка всем поставила жареную курицу,фаршированную рыбу,а ты Миша Сахаров, ешь перловую кашу.

> Сидит Миша-Моня ковыряет кашу и говорит - Подумать только, я всего несколько часов как русский, а как же я вас всех евреев ненавижу !!!

[Эдуард]

ГЕНЕРАЛ И ЕВРЕЙ.

Старый еврейский анекдот, но в стихах.

Вагон, купэ, в нем генерал, а рядом с ним еврей.

У генерала спаниель, умен - азохэн вэй!

Но генерал - не спаниель: евреев не любил,

И над попутчиком своим он подшутить решил.

 

"Эй, Мойша, сесть, лежать, стоять", - собаке приказал.

И спаниель - чудесный пес, все четко выполнял.

"Ну, как собачка у меня"? - еврея он спросил.

"Не правда ли, она умна, как рэбэ из Касрил"?

 

"Об чем тут речь", - еврей в ответ, - "ваш песик - идеал,

Шоб не родился он еврей - то был бы генерал".

[Эдуард]

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.

-- Откуда? -- спрашивает муж.

-- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

-- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны,

да и то не моего размера.

[Эдуард]

- Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...

 

- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

[Эдуард]

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? -

 

 

 

 

 

 

 

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. -

 

 

 

 

 

 

 

Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется! -

 

 

 

 

 

 

 

Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! -

[WildWind]

Муж и жена.

Еврейские штучки

 

 

-Манечка! Так ты уже оделась?

 

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

 

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

 

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

 

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

 

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

 

-Она мне жаркая!

 

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

 

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

 

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

 

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!

А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!

Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

 

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

 

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

 

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

 

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

 

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

 

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

 

 

Кецелэ (идиш) - кошечка.

Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник

[Эдуард]

ГЕНЕРАЛ И ЕВРЕЙ.

Старый еврейский анекдот, но в стихах.

Вагон, купэ, в нем генерал, а рядом с ним еврей.

У генерала спаниель, умен - азохэн вэй!

Но генерал - не спаниель: евреев не любил,

И над попутчиком своим он подшутить решил.

 

"Эй, Мойша, сесть, лежать, стоять", - собаке приказал.

И спаниель - чудесный пес, все четко выполнял.

"Ну, как собачка у меня"? - еврея он спросил.

"Не правда ли, она умна, как рэбэ из Касрил"?

 

"Об чем тут речь", - еврей в ответ, - "ваш песик - идеал,

Шоб не родился он еврей - то был бы генерал".

[Эдуард]

Жили были а бобеле мит а зейделе и была у них а инделе Ряба.

И снесла им а эйярл не простое, а голдене.

Зейделе геклопт,геклопт....-а шейнем поц.

Бобеле геклопт,геклопт...-а поц ин тухес.

Бежала мышка мит вейделе махнула.

Яичко упало и ГЕШВОЛН.

[Эдуард]

- Сара, а сколько Вам лет?

- Таки восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

[Эдуард]

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.

На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют

все новых имен и дат.

- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:

надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению

в аспирантуру.

[Индигира]

- Сара, а сколько Вам лет?

- Таки восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

[Эдуард]

1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.

 

Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.

- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...

- (реплика в сторону Щорса) “Щорсик, а НАШИ где”?

-(голос из строя ) “А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли”.