Алесь Опубликовано: 12 декабря 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 12 декабря 2012 Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 16 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2012 Встречаются две одесситки: — Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему? — А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет? — Нет, конечно! — Вот и он не смог... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 16 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2012 Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 16 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2012 - У вас есть кошерные презервативы?" -" А чем они отличаются от обычных?" -"Они- с обрезанным концом" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 16 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2012 — Роза! Ты почему такая маленькая? — Так я же Люксембург... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 16 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2012 Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. — Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? — Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 декабря 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 25 декабря 2012 Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 25 декабря 2012 В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 января 2013 Рассказать Опубликовано: 8 января 2013 Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его. К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег. Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов. Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов. Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер. В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?! Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 января 2013 Рассказать Опубликовано: 8 января 2013 – Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 12 января 2013 Рассказать Опубликовано: 12 января 2013 - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлес? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 января 2013 Рассказать Опубликовано: 18 января 2013 Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс! Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 12 февраля 2013 Автор Рассказать Опубликовано: 12 февраля 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 13 февраля 2013 Рассказать Опубликовано: 13 февраля 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 5 марта 2013 Автор Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл,Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2013 Приходит один еврей к ребе и спрашивает совет "Что делать? У нас три магазина рядом. Сосед слева повесил вывеску "Самый лучший выбор". Сосед справа повесил вывеску "Самые низкие цены". А какую вывеску повесить мне - мой магазин посередине?" Ребе и дал совет: "Повесь вывеску ВХОД ЗДЕСЬ". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irene Опубликовано: 8 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2013 Приходит один еврей к ребе и спрашивает совет "Что делать? У нас три магазина рядом. Сосед слева повесил вывеску "Самый лучший выбор". Сосед справа повесил вывеску "Самые низкие цены". А какую вывеску повесить мне - мой магазин посередине?" Ребе и дал совет: "Повесь вывеску ВХОД ЗДЕСЬ". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 28 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2013 Встречаются двое.» — «А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил y себя в огоpоде?» — «Нет, а какое?» — «До того страшное, что вороны вернули yрожай за прошлый год!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2013 Достался в наследство мужику, от жутко богатой умершей тетки, большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — «Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!» Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — «Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!» Мужчина (с тревогой в голосе): — «Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!» Циперович (спокойно): — «Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2013 Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — «Еврей?» — «Таки-да.» — «Лучше зажарь.» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2013 Молодой адвокат спрашивает старого: — «Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.» — «Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.» — «Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!» — «Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 29 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2013 У одесского портного: — «Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!» — «Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 29 апреля 2013 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2013 Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 21 мая 2013 Рассказать Опубликовано: 21 мая 2013 Евреи обращаются к Богу: -Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.