Эдуард Опубликовано: 2 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 2 февраля 2008 Как это делалось в Одессе. На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились? Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почём ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!! Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! - Каждый одессит имеет право на мазурку! - На лезгинку! - На польку! - И на еврейку! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 2 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 2 февраля 2008 ...................... «Ну и куда ты собираешься писать, поц? ....................... » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. :18_1_35: 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »....и добавить: ОЙ, ДЕНЕГ НЕТ!!!!!!! ОЙЙЙ, ДЕНЕГ НЕТ В ДОМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Каждый одессит имеет право на мазурку! - На лезгинку! - На польку! - И на еврейку! валяяяяяююююююююсь ))))))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость ada Опубликовано: 3 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 3 февраля 2008 Ржунимагу !!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 февраля 2008 Рассказать Опубликовано: 7 февраля 2008 Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть" Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 марта 2008 Рассказать Опубликовано: 4 марта 2008 У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 марта 2008 Рассказать Опубликовано: 12 марта 2008 - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Приходит еврей (Е) к раввину (Р). Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать... Р: Ну, рассказывайте. Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать... Р: Ну, так запишите как есть. Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло. Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: "Хорошо, я накажу его". И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога: "И это ты называешь наказанием?" - "А кому он сможет рассказать о своем ударе?", - ответил Господь вопросом на вопрос. Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины. - О! Мяса нет... - Кофе тоже нет... - И молока нет... Подходит человек в штатском: - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял? - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой: - Сара, я все понял - У них и патронов уже нет! Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 марта 2008 Рассказать Опубликовано: 29 марта 2008 — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 апреля 2008 Рассказать Опубликовано: 11 апреля 2008 > Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки > Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! > > Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? - Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Да - Так сходи домой, покушай. > > - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,приходите и завтра. > > Рабинович - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: - 'Рад стараться!' > Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 апреля 2008 Рассказать Опубликовано: 26 апреля 2008 - Интересно, Сара, сколько же Вы весите? - Сто пятьдесят килограмм, в очках. - А без очков? - Без очков я цифры на весах не вижу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 мая 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 мая 2008 У входа в синагогу табличка: - "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: - "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 20 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 20 мая 2008 в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны".. в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы. один из оф ицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?" генерал отвечает положительно. офицер: "а кто будет нашим врагом?" генерал: "по всем признакам это будет китай" слушатели в зале поражены. офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?" генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 22 мая 2008 > > > ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО > [FROM OVERHEARD IN RUSSIAN ] > Раздел: Юмор > Истории > > > > На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. > > ... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого > пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: > - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! > > *** > - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на > Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? > - Ну? > - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. > - И что? > - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как > ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу > сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, > одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! > - И что он сказал? > - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! > > *** > - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она > так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на > Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... > - Не ходите и не звоните! > - Шо такое, она там больше не живет? > - Она уже нигде не живет. > > *** > - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из > Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - > только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так > он, сволочь: > - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со > мной РАДОСТИ и ГОРЕ". > > *** > > - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? > - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.). > - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую > копейку? > - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.). > > *** > - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? > - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление > легких. > - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? > - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: > "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по > колено и сразу простудился. > - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато > теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c > канализации, чем это ледяное Кюрасао! > > *** > Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: > - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! > - Так за чем остановка? Вперод! > - НЕГДЕ! > > *** > ... В очереди в русском магазине. > - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. > - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? > - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. > - И сколько ему было лет? > - Сто. > - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! > *** > Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. > > И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: > - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА! > Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 22 мая 2008 - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 30 мая 2008 > > Одесская Теория Происхождения Христианства > > Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. > > Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. > > Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. > > Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. > > Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. > > Изя, этот пустой базар про то, что ты 'сын Божий', нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? > > Я с ебе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: 'Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет'. > > Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? 'Оставь отца своего и мать свою и иди за мною'. > > И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. > > Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? 'От святого духа'? > > А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: 'Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду'? > > Твой 'святой дух' торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. 'Грядет, шмадет'. > > Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не захочется. > > На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. > > Для полного счастья мне в квартире т олько Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Господь питает'. > > Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. > > Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. > > Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. > > Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. > > Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. > > Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. > > Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. > > Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. > > Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она , правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. > > Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. > > Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. > > Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! > > У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье!<? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 31 мая 2008 Рассказать Опубликовано: 31 мая 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2008 > Одесса. Крик из окна во двор: > > - Изя, не бей Хаима, вспотеешь. > > В старой одесской коммуналке: > - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? > - Это РОЗА... > - Она шо, завяла? > - Не-е, она разделась... > > Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза! > > Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут > на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'... > > Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты > только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали. > > Встречаются две соседки: > -Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил. > -Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась? > > - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут > намного дольше... > - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!.. > > Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? > - Какую: корейскую или русскую? > - А какая разница? > - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы! > > > Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - > нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё > 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - > нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их > куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. > Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. > > > В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух > мальчиков. Её встречает знакомая: > - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие > милые крошки! Сколько им лет? > - Гинекологу шесть, а юристу четыре Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 15 июня 2008 Одного раввина спросили: - Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей? - Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот. - Но почему? - Да потому что их у меня сейчас уже восемь. - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая! - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: - Эх, живут же жиды Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость ada Опубликовано: 16 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 16 июня 2008 Про нефть и арабов- улет ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 20 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 20 июня 2008 Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она! Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И фаршированную рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит 'Отрежь что нибудь для Тузика'? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун пройдет, а еврейские мамы - это навсегда. Дай им Бог здоровья.' Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость ada Опубликовано: 22 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 22 июня 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 22 июня 2008 Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка, как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в дос ку пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 22 июня 2008 Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: > > - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет > работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на > Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... > Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: > - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство > не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! > На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: > - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! > - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? > Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, > распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!" > Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: > никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! > После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: > - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство > работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать... > Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую > рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". > Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 22 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 22 июня 2008 Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка, как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в дос ку пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 23 июня 2008 -------------------------------------------------------------------------------- - Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. -------------------------------------------------------------------------------- Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач! -------------------------------------------------------------------------------- В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? -------------------------------------------------------------------------------- Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. -------------------------------------------------------------------------------- - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! -------------------------------------------------------------------------------- Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Hу, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость ada Опубликовано: 23 июня 2008 Рассказать Опубликовано: 23 июня 2008 Падсталом !!!!! ענק Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.