Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Как это делалось в Одессе.

 

На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо

- Почему не скажу, мы разве ссорились?

 

 

 

 

Одесса. "Привоз".

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

- Почём ваш куриц?

Продавец:

- Десять рублей.

Первый - второму:

- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй - первому:

- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый - продавцу:

- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

 

 

 

 

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.

У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка(возмущенно):

- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

 

 

 

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 

 

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.

Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?!

- Да нет, я домой!

 

 

 

 

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.

Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!

 

 

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

 

 

 

 

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время "уступить" ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

- Абрам, ты мимо, мимо...

- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

 

 

 

 

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

 

 

 

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

 

 

 

Обьявление в больнице:

"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

 

 

 

 

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.

"Стоящий" спросил старого Мойше:

- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.

"Сидящий":

- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....

Старый Мойше перебил его и сказал:

- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

 

 

 

 

Одна одесская еврейка средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- тётя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

 

 

 

 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!

- На лезгинку!

- На польку!

- И на еврейку!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

...................... «Ну и куда ты собираешься писать, поц? ....................... »

:070::070::070::070:

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

:11_9_16:

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

:18_1_35:

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

....и добавить: ОЙ, ДЕНЕГ НЕТ!!!!!!! ОЙЙЙ, ДЕНЕГ НЕТ В ДОМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :3_8_14::070:

 

 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!

- На лезгинку!

- На польку!

- И на еврейку!

валяяяяяююююююююсь )))))))))))))))

:070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"

Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- + 500.

- А две недели назад?

- + 1000.

- А три недели?

- + 1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

 

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).

Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...

Р: Ну, рассказывайте.

Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...

Р: Ну, так запишите как есть.

Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

 

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: "Хорошо, я накажу его". И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:

"И это ты называешь наказанием?" - "А кому он сможет рассказать о своем ударе?", - ответил Господь вопросом на вопрос.

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

- О! Мяса нет...

- Кофе тоже нет...

- И молока нет...

Подходит человек в штатском:

- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?

- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:

- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

 

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

 

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

> Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки

> Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

>

> Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? - Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Да - Так сходи домой, покушай.

>

> - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,приходите и завтра.

>

> Рабинович - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: - 'Рад стараться!'

> Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Интересно, Сара, сколько же Вы весите?

- Сто пятьдесят килограмм, в очках.

- А без очков?

- Без очков я цифры на весах не вижу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У входа в синагогу табличка:

- "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние.

 

Ниже дописано:

- "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны".. в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы. один из оф ицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?" генерал отвечает положительно. офицер: "а кто будет нашим врагом?" генерал: "по всем признакам это будет китай" слушатели в зале поражены. офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?" генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

>

>

> ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

> [FROM OVERHEARD IN RUSSIAN ]

> Раздел: Юмор > Истории

>

>

>

> На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

>

> ... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого

> пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:

> - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

>

> ***

> - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на

> Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

> - Ну?

> - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.

> - И что?

> - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как

> ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу

> сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,

> одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!

> - И что он сказал?

> - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

>

> ***

> - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она

> так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на

> Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...

> - Не ходите и не звоните!

> - Шо такое, она там больше не живет?

> - Она уже нигде не живет.

>

> ***

> - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из

> Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему -

> только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так

> он, сволочь:

> - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со

> мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

>

> ***

>

> - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?

> - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).

> - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую

> копейку?

> - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).

>

> ***

> - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

> - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление

> легких.

> - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

> - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:

> "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по

> колено и сразу простудился.

> - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато

> теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c

> канализации, чем это ледяное Кюрасао!

>

> ***

> Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

> - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!

> - Так за чем остановка? Вперод!

> - НЕГДЕ!

>

> ***

> ... В очереди в русском магазине.

> - Ви слышали? Умер Боб Хоуп.

> - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?

> - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.

> - И сколько ему было лет?

> - Сто.

> - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

> ***

> Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.

>

> И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:

> - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

>

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

> > Одесская Теория Происхождения Христианства

> > Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой.

> > Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

> > Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.

> > Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев.

> > Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

> > Изя, этот пустой базар про то, что ты 'сын Божий', нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится?

> > Я с ебе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: 'Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет'.

> > Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? 'Оставь отца своего и мать свою и иди за мною'.

> > И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.

> > Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? 'От святого духа'?

> > А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: 'Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду'?

> > Твой 'святой дух' торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. 'Грядет, шмадет'.

> > Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не захочется.

> > На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были.

> > Для полного счастья мне в квартире т олько Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Господь питает'.

> > Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа.

> > Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.

> > Пусть гои имеют эти цурес на свою голову.

> > Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.

> > Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.

> > Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.

> > Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.

> > Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.

> > Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она , правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане.

> > Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.

> > Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.

> > Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!

> > У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье!<?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

> Одесса. Крик из окна во двор:

>

> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

>

> В старой одесской коммуналке:

> - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?

> - Это РОЗА...

> - Она шо, завяла?

> - Не-е, она разделась...

>

> Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!

>

> Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут

> на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...

>

> Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты

> только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.

>

> Встречаются две соседки:

> -Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.

> -Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

>

> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут

> намного дольше...

> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

>

> Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

> - Какую: корейскую или русскую?

> - А какая разница?

> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

>

>

> Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: -

> нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё

> 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: -

> нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их

> куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится.

> Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

>

>

> В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

> мальчиков. Её встречает знакомая:

> - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие

> милые крошки! Сколько им лет?

> - Гинекологу шесть, а юристу четыре

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одного раввина спросили:

- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?

- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.

- Но почему?

- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

 

 

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?

- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в

Египте - они были бы от нее в восторге...

- Конечно, тогда она была еще свежая!

 

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и

хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

 

 

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя

случится беда:

обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом -

приходи ко мне. Посмеемся вместе.

 

 

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на

заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью:

- Эх, живут же жиды

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не

приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же

велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это

мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты

его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая

операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь

пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

 

Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня

все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа.

Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему,

грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей,

только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем

пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я

не знаю, замужем ли она! Нет, лица я не видел, а что?

Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая

девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не

еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней

жениться, с чего ты взяла?

 

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь

аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости

оперируемого. И ради Бога, не надо мне расссказывать,

как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки

старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из

Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это

анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им

сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки

ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я

попью бульончик, но дай обещание, что сразу после

этого ты уйдешь.

 

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но

почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть

попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То,

что ты оставила. И фаршированную рыбу. И косточкой не

подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу

показать, у меня руки заняты. Что значит 'Отрежь что

нибудь для Тузика'? Я знаю, что наш Тузик -

чистокровный еврей, но с собаками в операционную

нельзя!

 

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим.

 

Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это

делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама,

закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно

себя чувствую, следующего больного ты будешь

оперировать сама.

 

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?

Тайфун пройдет, а еврейские мамы - это навсегда. Дай

им Бог здоровья.'

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,

как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел

играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила

получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом

делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,

Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи

!!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел

мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!

Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи

в дос ку пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну

что поделаешь, он ведь идиша не знает

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:

>

> - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет

> работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на

> Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

> Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

> - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство

> не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

> На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

> - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

> - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?

> Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос,

> распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"

> Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:

> никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

> После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:

> - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство

> работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать...

> Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую

> рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

>

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,

как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел

играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила

получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом

делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,

Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи

!!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел

мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!

Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи

в дос ку пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну

что поделаешь, он ведь идиша не знает

:36_1_32v::11_6_203:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Свидетель, ваша фамилия?

- Кац.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Город Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...

Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

- Hу, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый".

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...