Рамина Опубликовано: 21 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 21 марта 2014 Сёмочка пришёл из школы, делится с родителями: - А нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, спустя полчаса выходит с задачей: - Гусь весит 5 килограммов, свинья весит 100 килограммов. - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёмочка снова уходит, через полчаса возвращается: - Гусь весит 5 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 25 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 25 марта 2014 - Сарра, не смей мне возражать! - Абрамчик, я таки и не возражаю. Я тихо себе молчу. - Тогда убери уже мнение со своего лица! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 28 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 28 марта 2014 – Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая? – Ви забили добавить, шо за ней било два завода и три парохода. – Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ELLE Опубликовано: 30 марта 2014 Рассказать Опубликовано: 30 марта 2014 - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 6 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 6 апреля 2014 Вам 66 лет, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Фаона Опубликовано: 13 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 25 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 25 апреля 2014 - Моня, как ты относишься к своей жене? - Как к нашей власти... Немножко боюсь... немножко люблю... немножко хочу другую!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 У Абраши спрашивают: - Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось? - Таки, пять с половиной. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 - Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах.... - И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит... - А когда Ви хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!" Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю: - Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?.. - Достаточно трёх, но шоб я видел. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 — Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 28 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2014 Ксендз - раввину: - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Galla Опубликовано: 28 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2014 Экзамен на гражданство - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом? - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Обама! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 63 года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто же по вашему мнению был на юге? Конечно,белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться? Тогда жена говорит: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это я так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был тоже еврей и здесь находился нелегально, без статуса"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара. Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 июня 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 6 июня 2014 Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому не известную лошадь — и выиграл! Шлемензон, бледный как полотно, спрашивает: — Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? — А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвется Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 10 июня 2014 Рассказать Опубликовано: 10 июня 2014 - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиёта! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 15 июня 2014 Рассказать Опубликовано: 15 июня 2014 - Сто лет не виделись. Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке? - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изя как? Он же балетом занимался?! - Он работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 июня 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 21 июня 2014 - Мойша, ты куда идешь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, мама просила пуговиц насобирать… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 21 июня 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 21 июня 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
mist Опубликовано: 22 июня 2014 Рассказать Опубликовано: 22 июня 2014 - Сарочка, вы любите животных? - Очень.. - Возьмите меня к себе, я такая скотина! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 29 июня 2014 Рассказать Опубликовано: 29 июня 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 12 июля 2014 Рассказать Опубликовано: 12 июля 2014 - ФИМА, я толстая?? - Шо ты, ЛЮСЯ! НЕТ, КОНЕЧНО! Ты просто СИЛЬНО ЗАМЕТНАЯ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 12 июля 2014 Рассказать Опубликовано: 12 июля 2014 - ФИМА, я толстая?? - Шо ты, ЛЮСЯ! НЕТ, КОНЕЧНО! Ты просто СИЛЬНО ЗАМЕТНАЯ))) Класс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 15 июля 2014 Рассказать Опубликовано: 15 июля 2014 В джунглях разбивается самолет. Спасаются трое: американец, француз и израильтянин. Появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец говорит: - Мне, пожалуйста, стейк и кружку пива. Людоеды приносят заказ, после чего бросают его в котел. Француз говорит: - Мне бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном. Нет проблем. Француз ест, пьет и тоже отправляется в котел. Израильтянин говорит: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице! Людоеды в недоумении... Израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его. Он отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и обращаются к израильтянину: - Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов? Израильтянин отвечает: - Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 15 июля 2014 Рассказать Опубликовано: 15 июля 2014 Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и в конце концов привел на землю, где нет нефти. Закрадываются сомнения - а был ли Моисей евреем? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 16 июля 2014 Рассказать Опубликовано: 16 июля 2014 • Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде. • Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков - в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки! • Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками. • ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты. • Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ! • Нас утро встречает ракетой. • Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище. • Чиж в адаптации для Газы: "А не спеть ли мне песню, моэдзин. А не выстрелить мне новый залп". • Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час - 20 шекелей, каждые следующие 15 минут - 7 шекелей. • ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету - ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища. • ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища. • Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" - "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно. • Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль". • А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град". • Что вы делаете сегодня вечером во время сирены? • Парень - девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде. • Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться! • Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта. • В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты. • 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе. • Хамаски-шоу! Рубрика "сделай-ка сам") • Градация населения. • - Алло, я насчет сарая. - Вы ошиблись, это ракетная база. - Нет, это вы ошиблись. • Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба". • Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план? • Бедная ракета - пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве. • - Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода. - А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы. • Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу. • Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель-Авив: "Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!" • К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы". • По Израилю выпустили ракету "Фаджар-5"... решили не отвечать и подождать "Фаджар 5-S". • Передали, что ракета упала в Бат Яме... - это как в "морском бое" в одноклеточный попасть! • Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?" * Сирена животворящая • Эмммм? Я правильно понимаю, что мы утром отправили в Газу 200 грузовиков с металическими трубами (для строительства, конечно), сахаром (да-да, для еды) и селитрой (исключительно для удобрений)? • Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном. • Дискриминация по половому признаку: ХАМАС стреляет болванками и почему-то не стреляет болванами. • Власти Милана задумались об установке "Железного купола" и о переименовании театра в "Несокрушимая Ла-Скала". • Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную операцию в секторе Газы. • Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше - умереть со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим непрезентабельным видом? Ответ подсказал старший сын, уверенно заявил: лучше в туалете, как Тайвин Ланнистер. Game of Thrones forever! • Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение. :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 16 июля 2014 Рассказать Опубликовано: 16 июля 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.