Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Сёмочка пришёл из школы, делится с родителями:

- А нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, спустя полчаса выходит с задачей:

- Гусь весит 5 килограммов, свинья весит 100 килограммов.

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёмочка снова уходит, через полчаса возвращается:

- Гусь весит 5 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Сарра, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я таки и не возражаю. Я тихо себе молчу.

- Тогда убери уже мнение со своего лица!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?​

– Ви забили добавить, шо за ней било два завода и три парохода.

– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Моня, как ты относишься к своей жене?

- Как к нашей власти... Немножко боюсь... немножко люблю... немножко хочу другую!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У Абраши спрашивают:

- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?

- Таки, пять с половиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....

- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...

- А когда Ви хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

 

Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.

Хозяин гостю:

- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..

- Достаточно трёх, но шоб я видел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

— Так она пpocтитутка!

— Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ксендз - раввину:

- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Экзамен на гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

 

 

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США..

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон..

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Обама!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 63 года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто же по вашему мнению был на юге? Конечно,белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться? Тогда жена говорит: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это я так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был тоже еврей и здесь находился нелегально, без статуса"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара. Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому не известную лошадь — и выиграл! Шлемензон, бледный как полотно, спрашивает:

 

— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

 

— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвется

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сто лет не виделись. Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар!... А Изя как? Он же балетом занимался?!

- Он работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живёт с мальчиком...

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мойша, ты куда идешь?

- На остановку.

- Шо, куда-нибудь едешь?

- Нет, мама просила пуговиц насобирать…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В джунглях разбивается самолет. Спасаются трое: американец, француз и израильтянин.

Появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец говорит: - Мне, пожалуйста, стейк и кружку пива.

Людоеды приносят заказ, после чего бросают его в котел.

Француз говорит: - Мне бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном.

Нет проблем. Француз ест, пьет и тоже отправляется в котел.

Израильтянин говорит: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!

Людоеды в недоумении... Израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его. Он отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и обращаются к израильтянину:

- Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?

Израильтянин отвечает: - Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и в конце концов привел на землю, где нет нефти. Закрадываются сомнения - а был ли Моисей евреем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

 

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков - в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

 

• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.

 

• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

 

• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ!

 

• Нас утро встречает ракетой.

 

• Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище.

 

• Чиж в адаптации для Газы: "А не спеть ли мне песню, моэдзин. А не выстрелить мне новый залп".

 

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час - 20 шекелей, каждые следующие 15 минут - 7 шекелей.

 

• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету - ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.

 

• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.

 

• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" - "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.

 

• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".

 

• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".

 

• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?

 

• Парень - девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

 

• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться!

 

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

 

• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.

 

• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

 

• Хамаски-шоу! Рубрика "сделай-ка сам")

 

• Градация населения.

 

• - Алло, я насчет сарая.

- Вы ошиблись, это ракетная база.

- Нет, это вы ошиблись.

 

• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".

 

 

• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план?

 

• Бедная ракета - пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве.

 

• - Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.

- А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы.

 

• Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.

 

 

• Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель-Авив: "Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!"

 

• К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы".

 

• По Израилю выпустили ракету "Фаджар-5"... решили не отвечать и подождать "Фаджар 5-S".

 

• Передали, что ракета упала в Бат Яме... - это как в "морском бое" в одноклеточный попасть!

 

• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"

 

* Сирена животворящая

 

 

• Эмммм? Я правильно понимаю, что мы утром отправили в Газу 200 грузовиков с металическими трубами (для строительства, конечно), сахаром (да-да, для еды) и селитрой (исключительно для удобрений)?

 

• Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном.

 

• Дискриминация по половому признаку: ХАМАС стреляет болванками и почему-то не стреляет болванами.

 

• Власти Милана задумались об установке "Железного купола" и о переименовании театра в "Несокрушимая Ла-Скала".

 

• Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную операцию в секторе Газы.

 

• Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше - умереть со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим непрезентабельным видом? Ответ подсказал старший сын, уверенно заявил: лучше в туалете, как Тайвин Ланнистер. Game of Thrones forever!

 

• Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...