Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Пастор встречается с раввином и говорит:

 

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая

 

 

грязь, вонь и толкотня!

 

 

 

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

=========

 

 

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой

посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

 

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять

 

заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить:

'Зачеркни семерку, зачеркни!'

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...
  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?

Говорят, вы удачно женились?

Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

 

 

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

 

 

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

 

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

 

 

 

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:

- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Убил нафиХ))))))))))))))))))))) наповал убил))))))))))))))))
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Перед трибуной Мавзолея, на которой стоят Л.И.Брежнев и др.члены Политбюро, проходит первомайская демонстрация трудящихся. Рабинович машет им рукой и кричит:

- Пламенный привет, пламенный привет!

Сосед спрашивает:

- Изя, как ты можешь им такое говорить?

Ответ:

- Ну не могу ж я им кричать: "Чтоб вы сгорели, сволочи!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В застойные времена в синагоге выбирали равнина.

Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд;

третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.

- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.

- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?

- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса, два еврея-лавочника:

-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Старый еврей пришел в синагогу:

- Скажите, ребе, как мне бедному быть, как сохранить свои сбережения: золото дешевеет, евро не устойчив, доллар скачет...

Тут в синагогу вбегает Сарочка:

- РЕБЕ, я завтра выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь: ночную рубашку, пижаму или остаться голой?

Ребе поворачивается к Саре:

- Сарочка, ты можешь одеть на себя все, что хочешь - тебя все равно ВыЕ...ут...

Потом ребе поворачивается к старому еврею:

- Изя, это, кстати, ответ и на твой вопрос...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея.

-Как живете-можете?

-Живем хорошо, можем плохо.

-Выходит, плохо?

-Да нет, выходит хорошо, входит плохо

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня трахнет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:

"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Где-то в Европе...

Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит

новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы

действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...