Lavana Опубликовано: 28 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 28 октября 2008 Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. -------------------- так будет не всегда в сочетании с подписью - особенно классно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 28 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 28 октября 2008 в сочетании с подписью - особенно классно Сам не обратил внимания.)) Сколько раз замечал, что в жизни курьёзы и приколы встречаются такие, что умышленно придумать очень затруднительно.)) Желаю указанным народам богатства, мира и добра, да и остальным тоже.) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2008 - Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2008 Одесса. В шикарном ресторане cидят Рабинович сo своей женой. Подходит oфициант. > - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь. > > Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала > здесь на тумбочке? - > Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну, вот трахай > теперь сама себя, дура! > > - Абрам, чего ты плачешь. - Был у зубного. Рвал зубы. - > Ай,бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов. > > Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - > Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. > > Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - > А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! > > -Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! - > Кто я, даром, да шо вы, никогда!!! > > Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - > Да, и шо она строит? - Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. > > - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - > Ну не могу же я его при всех називать адиёт! > > - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и шо вы там делали? - > Я целый вечер играла на пианино. - Ой, я таки тоже не люблю эту семью! > > - Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - > В магазинах. - > Что значит 'в магазинах'? - То и значит, ходит по магазинам и > переводит мои деньги > > - Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: - > Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! - Ну хорошо, давай теперь > ты будешь спать, а я буду стонать... > > - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - > О! Таки мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! > > - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - > Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... > Уже можно ? - > Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! > Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2008 Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 17 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2008 Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 20 ноября 2008 Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва. > Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 20 ноября 2008 Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2008 Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2008 - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? - А что там делать? Мне и здесь плохо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 24 ноября 2008 - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2008 Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2008 Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 27 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 ноября 2008 Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! супер!!!!!!! И главное, как правдиво))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lavana Опубликовано: 27 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 ноября 2008 Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон! ))) а это из серии "если в кране нет воды.... " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 29 ноября 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 9 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2008 Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке. Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!" У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали. Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата яхоль латет ли миц гевер?" Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит: - Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр! Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах" Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому... Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!" У женщины случился неслабый столбняк. Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает: - АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь) В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)" Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!" Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) " На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..." Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое. Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел такой диалог: - Адони, тагид: еш леха сехель? В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор: - Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим? Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история: Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает : - Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор! Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: - Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 9 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2008 la ardilla, Белочка, я под столом от смеха!)))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 11 декабря 2008 > *ШУТКИ ЗА ОДЕССУ ( ХОТЬ И СТАРЫЕ , НО ЭТО ВСЕГДА СМЕШНО )* > > - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! > - Это не страшно, был бы здоров! > > Заходит еврей в лавку: > - Почем стоит эта рыба? > - Это окорок! > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас > спрашиваю, почем она стоит! > > Еврей спрашивает у раввина: > - Рэбе, а во время поста еврей может спат ь со своей женой? > - Да. > - А с чужой? > - Нет. > - Почему? > - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать > удовольствия. > > - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? > - Ой, а что поделаешь... > - Ну, и как вам? > - Сказать честно? Как гора с плеч! > > - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? > - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! > > - Мадам Т8 0ахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? > - Всегда! > > - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? > - А пусть не лезут! > > Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции > был бордель. Один глубоко вздыхает. > Второй поворачивается к нему и говорит: > - Вы мне будете рассказывать! > > - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? > - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! > > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и > ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не > узнать! > - Я не Рабинович! > - Так вы еще и фамилию поменяли?! > > К одесситу подходит приезжий с чемоданом: > - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? > - Знаете, о н там будет, даже если вы туда не пойдете! > > - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? > - С удовольствием, Абрам Ильич. > - Тогда у вас ровно в семь. > > - Доктор, я буду жить? > - А шо, без этого никак? > > - Мойше, почем у тебя гробы? > - По пятнадцать. > - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! > > - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная бо=D 0ь? > - Ой, ушел играть в карты... > > - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? > - Ничего. > - Как ничего? > - А зачем? > > - Сара, сколько ты весишь? > - В очках - сто двадцать килограммов. > - А почему в очках? > - А без них я цифры не вижу. > > - Мойше, куда вы так бежите? > - Спешу исполнить свой супружеский долг. > - Так вы ж живете в другую сторону! > - Туда я уже не донесу! > > - Сема, вы еврей? > - А что, что-то случилось > > - Абрам, ты уже устроился? > - Нет, еще работаю. > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? > - А куда деваться? > > - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? > - Нет, а что? > - Боже, шоб вы видели, как его бьют! > > - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? > - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, =D 0о-моему, стоит! > > Одecca. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге > два террориста. > - Мы у вас в окне поставим пулемет. > - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна > стреляют совершенно незнакомые мужчины! > > - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! > - Интересно, зачем это ему понадобилось? > > - Абрам! Ваша жена - блядь! > - А ваD1а? > - Но все-таки... > > - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? > - Нет, но спасибо за комплимент! > > > На пляже к девушке подходит молодой человек: > - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! > - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! > - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: > - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! > > В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседк=D 0. > - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? > - Таки да! > - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! > > Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 13 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2008 Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? - Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. - Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки! У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - - Дааааа!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет... Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь! - Мальчик, тебе сколько лет? - Мне четыре годика, я еврей. - Глянь ты, четыре годика и уже еврей! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 13 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2008 Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку. - Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать. - Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный. - Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки. - Почему? - удивляется командир. - Там такая злая собака! Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась. Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят: - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает... - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..." - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний: - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед: - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 13 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2008 Конферансье объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка. Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса... Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 19 декабря 2008 Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал. - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата ____________ - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия. _______________ Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену. - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! - Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. - Ну и что теперь? - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 21 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 21 декабря 2008 Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. * Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ * Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал. * Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 21 декабря 2008 Рассказать Опубликовано: 21 декабря 2008 * Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений. * Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят . * Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником * Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.