Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

 

 

 

--------------------

 

так будет не всегда

в сочетании с подписью - особенно классно :11_6_203::36_1_32v::11_6_206:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

в сочетании с подписью - особенно классно :11_6_203::36_1_32v::11_6_206:

:070::070:

Сам не обратил внимания.))

Сколько раз замечал, что в жизни курьёзы и приколы встречаются такие, что умышленно придумать очень затруднительно.))

Желаю указанным народам богатства, мира и добра, да и остальным тоже.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Жора, как жили евреи в каменном веке?

- Неважно!

- Что так?!

- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса. В шикарном ресторане cидят Рабинович сo своей женой. Подходит oфициант.

> - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь.

>

> Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала

> здесь на тумбочке? -

> Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну, вот трахай

> теперь сама себя, дура!

>

> - Абрам, чего ты плачешь. - Был у зубного. Рвал зубы. -

> Ай,бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов.

>

> Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... -

> Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

>

> Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. -

> А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!

>

> -Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! -

> Кто я, даром, да шо вы, никогда!!!

>

> Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... -

> Да, и шо она строит? - Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

>

> - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? -

> Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

>

> - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и шо вы там делали? -

> Я целый вечер играла на пианино. - Ой, я таки тоже не люблю эту семью!

>

> - Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? -

> В магазинах. -

> Что значит 'в магазинах'? - То и значит, ходит по магазинам и

> переводит мои деньги

>

> - Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: -

> Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! - Ну хорошо, давай теперь

> ты будешь спать, а я буду стонать...

>

> - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. -

> О! Таки мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

>

> - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? -

> Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать...

> Уже можно ? -

> Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !

>

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.

- Да?! И как же его звали?

- Мендельсон!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жили были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.

И стали они сайра и мойва.

>

 

 

 

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут

насиловать!

После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите?

Это же все их предвыборные обещания!!!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старый еврей приходит к раввину.

- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

- Да.

- Отца Лифшица, пожалуйста!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

супер!!!!!!! И главное, как правдиво)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.

- Да?! И как же его звали?

- Мендельсон!

)))

а это из серии "если в кране нет воды.... "

:36_1_1:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке. Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"

 

 

 

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.

 

 

 

Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата яхоль латет ли миц гевер?"

 

 

 

Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:

- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!

Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах"

 

 

 

Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...

Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

 

 

 

Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"

У женщины случился неслабый столбняк.

 

 

 

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:

- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)

 

 

 

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"

Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

 

 

 

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "

На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."

Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.

 

 

 

Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел такой диалог:

- Адони, тагид: еш леха сехель?

В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:

- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?

 

 

 

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :

- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:

- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

la ardilla, Белочка, я под столом от смеха!)))))))))))) :070::070::070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> *ШУТКИ ЗА ОДЕССУ ( ХОТЬ И СТАРЫЕ , НО ЭТО ВСЕГДА СМЕШНО )*

>

> - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

> - Это не страшно, был бы здоров!

>

> Заходит еврей в лавку:

> - Почем стоит эта рыба?

> - Это окорок!

> - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас

> спрашиваю, почем она стоит!

>

> Еврей спрашивает у раввина:

> - Рэбе, а во время поста еврей может спат ь со своей женой?

> - Да.

> - А с чужой?

> - Нет.

> - Почему?

> - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать

> удовольствия.

>

> - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

> - Ой, а что поделаешь...

> - Ну, и как вам?

> - Сказать честно? Как гора с плеч!

>

> - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

> - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

>

> - Мадам Т8 0ахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

> - Всегда!

>

> - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

> - А пусть не лезут!

>

> Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции

> был бордель. Один глубоко вздыхает.

> Второй поворачивается к нему и говорит:

> - Вы мне будете рассказывать!

>

> - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

> - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

>

> - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и

> ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не

> узнать!

> - Я не Рабинович!

> - Так вы еще и фамилию поменяли?!

>

> К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

> - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

> - Знаете, о н там будет, даже если вы туда не пойдете!

>

> - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

> - С удовольствием, Абрам Ильич.

> - Тогда у вас ровно в семь.

>

> - Доктор, я буду жить?

> - А шо, без этого никак?

>

> - Мойше, почем у тебя гробы?

> - По пятнадцать.

> - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

>

> - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная бо=D 0ь?

> - Ой, ушел играть в карты...

>

> - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

> - Ничего.

> - Как ничего?

> - А зачем?

>

> - Сара, сколько ты весишь?

> - В очках - сто двадцать килограммов.

> - А почему в очках?

> - А без них я цифры не вижу.

>

> - Мойше, куда вы так бежите?

> - Спешу исполнить свой супружеский долг.

> - Так вы ж живете в другую сторону!

> - Туда я уже не донесу!

>

> - Сема, вы еврей?

> - А что, что-то случилось

>

> - Абрам, ты уже устроился?

> - Нет, еще работаю.

>

> - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

> - А куда деваться?

>

> - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

> - Нет, а что?

> - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

>

> - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

> - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, =D 0о-моему, стоит!

>

> Одecca. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге

> два террориста.

> - Мы у вас в окне поставим пулемет.

> - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна

> стреляют совершенно незнакомые мужчины!

>

> - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

> - Интересно, зачем это ему понадобилось?

>

> - Абрам! Ваша жена - блядь!

> - А ваD1а?

> - Но все-таки...

>

> - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

> - Нет, но спасибо за комплимент!

>

>

> На пляже к девушке подходит молодой человек:

> - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

> - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

> - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

> - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

>

> В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседк=D 0.

> - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

> - Таки да!

> - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

>

> Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?

- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

 

 

 

У Мойши звонит телефон.

- Мойша слушает, - говорит Мойша.

- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.

- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.

- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.

- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.

- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.

- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.

- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.

- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.

- Да-а? Это правда Мойша????? -

- Дааааа!!!!!!

- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?

- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

 

 

 

Изя, иди быстрей домой!

- А у меня Петя машинку отобрал!

- Ничего, пешком дойдешь!

 

 

 

- Мальчик, тебе сколько лет?

- Мне четыре годика, я еврей.

- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.

- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.

- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил.

Через три дня возвращается грязный, измучанный.

- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.

- Почему? - удивляется командир.

- Там такая злая собака!

 

 

 

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь, кто она?

- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?

- А она мне сразу не понравилась.

 

 

 

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:

- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...

- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."

- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе".

Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.

Всевышний:

- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:

- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конферансье объявляет:

- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина

Карапетян - Армения

Мамедов - Азербайджан

Мугашвили - Грузия

Рабинович - скрипка.

 

 

 

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...

 

 

 

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.

- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!

- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата

____________

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

_______________

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!

- Перестань, ты же так болен!

- Это моё последнее желание.

Фаня послушно исполняет его волю.

- Ну и что теперь?

- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

 

 

* Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ

 

 

* Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

- Ну ма-аленький-премаленький!

- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

- Ну малю-ю-юсенький!

- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

 

 

* Больной нуждается в уходе врача.

И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

* Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от

сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений.

 

 

 

* Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .

 

 

* Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

 

 

* Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд

сделает его больным и горбатым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...