Эдуард Опубликовано: 14 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 14 июля 2011 К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей. Папа: -Чем могу вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает: -Это ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему вы спрашиваете? Старый еврей: - Oни за стол не рассчитались … Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 30 июля 2011 - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман? ============================================= Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... =========================================================== - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? - Читаю. - Ну, и как? - Ночью пока никаких результатов. ============================================= Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! ====================================== Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ===================================================================== Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? ================================================= - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. ======================================== - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь ======================================================= - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. ============================================= - Слыхали? Менделевичу дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? ======================================================= - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ========================================= - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. ========================================= - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ========================================= - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ================================================ Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич" ======================================================= Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. ========================================= - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ============================================== - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому, что он намазан маслом с двух сторон. ======================================== - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... =============================== - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! ============================= Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! ======================================= В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ============================================ - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. ===================================== В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. ===================================== - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 1 августа 2011 Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести. - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве. - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама. - Был. - Назначил он тебе какое-нибудь наказание? - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей. - И ты это выполнил? - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей. - Почему же именно четыре фунта? - Нам же с тобой ещё ехать обратно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 23 августа 2011 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 3 сентября 2011 В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 4 сентября 2011 Свадьба Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего... На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи». – По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес». Поднимается с бокалом в руке мать невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской. Поднимается со своего места брат невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры... – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 сентября 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 4 сентября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 23 сентября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 23 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 23 сентября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 24 сентября 2011 Золотые рыбки, как вид, стали редкостью. По одной из версий, причина в том, что их почти полностью выловили евреи. 1. Еврей сидит на берегу реки. Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке: — Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания! — Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!.. 2. Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему: — Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание! — Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет! — Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай. — Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась. — Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил? 3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? Он отвечает: — Да. — Лучше зажарь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 сентября 2011 Рассказать Опубликовано: 24 сентября 2011 И на этом сайте можно провести много часов. Настроение будет великолепное!! Есть новое и даже очень ничего............. http://azohenvey.ru/ Азохен вей - еврейские анекдоты и многое чего смешного Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 3 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 3 октября 2011 Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 октября 2011 Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! ========================== Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. ========================== Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! ================= Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" =================== Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 13 октября 2011 Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что скажет Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рыжик Опубликовано: 13 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 13 октября 2011 в аду стоят 2 котла. рядом с одним стоит охрана из чертей, рядом с другим никого. заходит главный чёрт и спрашивает: - а чего вы охраняете один котёл? - да в этом котле варятся души евреев. как только уходим, они одного подсаживают, а он их потом вытаскивает, и все сбегают. - а со вторым что? - а там русские. с ними проблем не бывает. как только кто-то пытается вылезти, его другие хватают с криком: "ты что лучше всех? сиди со всеми!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 16 октября 2011 - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? - О! Как всегда, в постели... - И много было народу?? Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины. Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" Ну, так что же тут плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! ======== Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 19 октября 2011 Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 22 октября 2011 Рассказать Опубликовано: 22 октября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 1 ноября 2011 Едут в купе двa еврея. Стaрый думaет: "Интересно, кудa едет мой сосед? Еврей может ехaть либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехaть в Одессу, тaк кaк он слишком молод. Знaчит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехaть нa похороны или нa свaдьбу. Нaсколько я знaю, в Жмеринке никто покa не умер. Знaчит он едет нa свaдьбу. У него нет подaркa, знaчит он едет нa свою свaдьбу. В Жмеринке можно жениться нa Софе или нa Сaрочке. Нaсколько я знaю, Сaрочкa уже вышлa зaмуж. Но нa Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рaбиновичa? - Дa, a кaк вы догaдaлись? - Я не догaдaлся, я вычислил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2011 Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 ноября 2011 Рассказать Опубликовано: 28 ноября 2011 Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 декабря 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 4 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2011 Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 4 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2011 - Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет! - А зачем вам самолет? - Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 декабря 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 6 декабря 2011 Беседуют два антисемита. - Я думаю что в гибели "Титаника" тоже виноваты евреи! - Ты чё? Тут-то какие евреи? - Ну как какие? Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех виноват Айсберг. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.