Перейти к публикации
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Рекомендованные сообщения

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

" Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

"О! Это универсальный еврейский метод!"

Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

Каким образом? Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

"Хочешь жениться на американской еврейке?"

Он мне:

"На хрена?! У нас и своих девок полно".

Я ему:

"Да. Но она дочка миллиардера!"

Он:

"О! Это меняет дело!.. "

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

"Вы хотите иметь президентом банка сибирского мужика?"

"Фу",- говорят мне в банке.

"А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?"

"О! Это конечно меняет дело!"

И таки-да... я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

"Хотите иметь зятем русского мужика?"

Он мне:

"Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!"

Я ему:

"А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!"

Он:

"О! Это меняет дело!" "Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.

Это президент Швейцарского банка!"

Сюзи:

"Фи... Все эти финансисты дохляки или педики!"

А я ей:

"Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!"

Она:

"О-о-о! Это меняет дело!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 494
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Отец отчитывает сына:

- Опять двойку по географии получил? За что?

- Папа, я думал, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

19:30

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

 

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

19:08

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

- Я знаю? Клара Цеткин!

- А зачем?

- Я знаю? Наверное цветами торговала- Абрам!

 

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...

Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.

Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается,

что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

13:36

Еврей приходит в банк, снимает все деньги со счета, через 10 минут снова подходит к окошку и просит положить деньги обратно на счет. Служащий:

- Но вы же только что их сняли! Зачем?

- Да я просто хотел пересчитать.

19:56

ПОСЛЕ ХУПЫ (религиозный обряд бракосочетания,проходящий в синагоге)

 

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе: - Лично мне ничего... Но если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель.

Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачи

 

22:36

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…

И протягивает стюарду чек на 10 000$.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

 

“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел.

13:57

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Мойша приходит к раввину, говорит:

- Хочу развестись с женой.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.

Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:

- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.

Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Семён Аледорт

 

ЕВРЕЙСКАЯ СКАЗКА

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

 

 

Говорит однажды Бруха,

очень вредная старуха,

мужу своему: - Арон,

(а её слова - закон!)

на рыбалку шёл бы ты бы,

наловил бы свежей рыбы!

 

Рано утром, на рассвете,

когда взрослые и дети

крепко спят в своей постели,

с грузом снасти еле-еле

по Одессе брёл Арон

прямиком на Ланжерон.

 

Рыбакам сказал он: "Здрасте!",

разложил, как надо, снасти,

удочку закинул в море...

Поплавок запрыгал вскоре.

Рыбка клюнула крючок,

и Арон её - в сачок!

 

- С первой рыбкой! - и стакан

водки выпил, и кукан

только взял он, чтобы рыбку

нанизать на крепку нитку,

как услышал человечий

голос, говорящий речи:

 

- Ты ж не "гой еси", Арон!

Вспомни Тору и Закон!

Ведь, Закон твой говорит:

"Кошер должен есть Аид!"

Рыбка бесчешуйна я.

Значит, - не кошерная!

 

Посмотри, я ж - скумбрия,

кожа - голая моя.

Хоть не набожный еврей,

ты, ведь, всё же - иудей.

Отпусти меня, Арон

безо всяких там препон!

 

А за это я, Арон,

подарю тебе патрон.

Не простой патрон - волшебный!

Дом твой будет сытый, хлебный.

Знаешь, чем патрон хорош? -

Даст тебе он всё, что хошь! &nb sp;

 

Побледнел Арон, как мел,

испугался, аж вспотел:

-Тридцать лет рыбачу я,

но чтоб рыба-скумбрия

говорила?! На иврите?!

Диво! Что ни говорите!

 

И, волшебный взяв патрон,

рыбку отпустил Арон.

А патрону говорит:

- Я - пенсионер Хаит

и хочу, чтоб я, Арон,

не бедняк был, а - барон!

 

А придя к себе домой,

обомлел он: "Боже мой!

На Костецкой вместо хаты -

белоснежные палаты!"

Видит Бруху-баронессу,

та орёт на всю Одессу:

 

- У тебя не мозг, а тухес! -

так кричит Арону Брухес, -

Я тебя не понимаю!

Что просил, башка дурная?!

Не хочу быть баронессой,

а царицей иль принцессой!

 

И испуганный Арон

снова вытащил патрон,

говорит, хоть и <<боица>>:

- Станет Бруха пусть царица!

Ай, патрончик! Молодец! -

Терем превратил в дворец!

 

Но зловредная царица,

как торговка, <<материца>>:

- Нет ума ни на иоту!

Объясняла ж идиоту:

- Не царицей-одесситкой,

быть хочу антисемиткой!

 

И уселася на трон,

говорит: - Хаит Арон,

выполняй царицы волю,

а не то - тебя уволю!

- Сделай! - просит он патрона.

Но... слетела Бруха с трона!

 

Объяснил ему патрон:

- Есть незыблемый закон:

среди правящей элиты

сплошь одни антисемиты.

Только в сказках справедливость -

Бруха с трона и свалилась.

 

И не Бруха, а Мария -

воплотилась её мрия:

Стала Бруха христианкой

И собора прихожанкой,

Без раввина разрешенья

приняла обряд крещенья.

 

- Я не верю! Это сон! -

говорит ему Арон, -

ведь теперь опять она

не царица, а жена.

Я тебе, патрон, не верю

и сейчас же всё проверю!

 

И, подняв свой длинный нос,

он помчался на Привоз,

где торгует Бруха рыбой,

и увидел: мощной глыбой,

как ужасная стихия,

на него идёт Мария.

 

И кричит: - Эй ты, пархатый!

Нэ прыходь мэни до хаты!

Инородцив нэ трымаю,

та я вжэ Мыколу маю!

И залыш автомобиль!

Сам жэ ехай в Израиль!

 

Вдруг соседняя торговка

ей кричит, картавя ловко:

- Шо, жыдовка, гасшумелась?!

Мабуть, белены объелась?!

Собигай свой чемодан

едь и ты в Бигобиджан!

 

- Жизнь всегда, скажу вам я,

станет на круги своя:

 

Брухес, хоть Марией стала,

в церковь ходит (и не мало!),

и на шее крестик носит,

но её еврейский носик,

уши, губы, волос, глазки

говорят, что стать без маски

ей Марией - можно. В сказке.

 

Сказка - ложь, а автор - враль.

Всё же в сказке есть мораль:

если на рыбалке водку

заливаешь прямо в глотку,

то не то ещё увидишь -

рыба скажет и на идиш!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?

- Отдам долг Гольдбергу.

- А остальные?

-Остальные подождут.

 

- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

-Помню, помню.

- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

- А я откуда знаю? Что я, пророк?

 

 

Гольдберг, за вами рубль!

-Где?!

 

- Господин Кон,у вас не найдется двадцати рублей?

- Нет ни копейки.

-А дома?

- Спасибо, дома все хорошо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Kошка

Мужик заходит в магазин сувениров.

Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.

На ценнике написано: "кошка - 1000 шекелей , её история - 10 000 шекелей "

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.

Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая,

потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают.

Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.

Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за

статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. -

У вас есть маленький бронзовый араб ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезовов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.

Это вызвало недоумение у работников таможенни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и так, как я религиозный еврей, у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой и сказал, Что можно сказать о трех других наборах зубов?

Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха,так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.

Таможенного покачал головой и сказал: вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов и также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?

Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо, я расскажу вам правду. сказал он, периодически я ем бутерброд с ветчиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе

'иждивенцы' написать'государство'?!

====================

 

==================

 

 

 

Автор неизвестен, а хотелось бы пожать руку и поржать вместе...

 

 

Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью-Йорк, 2169 г.)

Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную

ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у

побережья Антарктиды.

 

Вкратце история вопроса.

Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века,

постановлением "ООХ"

(Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на

планете, была выделена территория для создания своего национального

государства. Во избежание противостояния с местным населением, после

долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона", где не было и

нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание

суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в

океане вблизи материка Антарктида.

 

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государства, которое

евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в

области экономики, производства, науки, образования, культуры и

создало самую сильную армию на ледовом кониненте. Но особо преуспели

израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в

помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На

искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и

овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные

виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и

величиной плодов.

 

Скоростные супер современные автотрассы обсажены финиковыми пальмами.

Цитрусовые деревья растут

повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды, балконы увиты вьющимися

розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного

климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не

снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими

мангалами.

Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за

счет коренных жителей оккупированных территорий.

 

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно

говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги "Политкорректность без границ" обратили внимание на

то жалкое существование, которое ныне влачат в этом

"розово-апельсиновом еврейском раю"

пингвины Антарктиды.

 

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь

шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной

кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу,

высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по

раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от

которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие

себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго

сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в

которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные

пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в

государственных учреждениях и места в парламенте страны - не что иное,

как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а по сути

издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская.

Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями,

вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им

лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

 

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда

от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой

конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных

магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

 

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное

пернатое за руль джипа - внедорожника? А евреи-хозяеа страны вынуждают

бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и

гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются

барабанные перепонки.

Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения,

что бы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным,

чтобы так из деваться над живым существом?! А еврейские девушки

специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли

рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая

крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы.

Их только что не едят, да и то потому что перепончатолапые для евреев

некошерные.

 

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к

евреям и нелояльости по отношению к стране, гражданами которой они

являются?!

- Мы граждане Антарктиды! - говорят они гордо, - А израильские у нас

только паспорта и социальные пособия.

 

Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью.

Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу

для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки

поработителей не вызывают:

- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться

еврейской рыбой-фиш из холодильника?!- взывали свободолюбивые пингвины

к международной общественности.

 

И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.

Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в

свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

 

- Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим

Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

- Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что

ли, терпеть ваши еврейские хамсины?

 

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против

человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен

на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами,

виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои

еврейские "бебeхи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря,

где уже давно ничего не росло.

Песок и камни, камни и песок.

Последнее дерево обглодали козы.

 

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами,

когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?

Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью

и министерством социального обеспечения, очутились, никем не

защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в

семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой

Антарктики.

Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского

университета, академической степенью, специалиста в области

протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже

без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще,

если в шортах)?..

 

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой

общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные

гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся

оправдывать распоясавшихся сионистов.

 

Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги

"Политкорректность без границ"д-р Джон Сулейман Дрисстуун: "Зверства

израильской военщины уже никого не удивляют".

 

А птичку жалко...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старик-еврей имел собаку,которая была с ним 15 лет.К сожалению,собака умерла.Старик очень переживал эту потерю.Он пошёл к раввину и сказал:"Ребе,могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"

"Нет,-ответил раввин,- мы не в православной церкви,у нас Кадиш для людей,а не для животных.Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога.Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки.Вы знаете,они такие идиоты(mishigenes),что сделают это."

Старик поблагодарил раввина и сказал:"Как Вы думаете,они примут моё пожертвование в 75000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"

"Стоп!-воскликнул раввин,-ты не сказал мне,что твоя собака БЫЛА ЕВРЕЙКОЙ!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:

 

- Я хочу в Индию.

 

- Госпожа Коган, но почему Индия?

 

Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.

 

- Я хочу в Индию.- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что

вы будете там кушать?

 

Воду там пить нельзя.Нельзя кушать свежие фрукты и....овощи. А холера,

гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?

 

Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем

так мучить себя?

 

- Я хочу в Индию.

 

Ну, делать нечего. Все оформили.И вот г-жа Коган в Индии.

 

Вокруг галдеж, вонища, полно народу.

 

Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди

на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.

 

Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.

 

- Хорошо.

 

И вот она уже у главного входа.

 

Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.

 

- Хорошо.

 

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит

Главный Гуру, готовый благословить просящего.

 

Г-жа Коган слышит сзади шипящее:

 

- Помните, только три слова!

 

- Хорошо.

 

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других

просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,

 

сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:

 

АБРАМ, ВЕРНИСЬ ДОМОЙ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома встране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.

- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. У нас есть85-летний музыкант, он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называютего "Маэстро". Есть 95-летний судья, он не заседал в суде 30 лет, но кнему обращаются "Ваша честь" . Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - уменя не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

ЕВРЕЙСКАЯ СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Говорит однажды Бруха,

очень вредная старуха,

мужу своему: – Арон,

(а её слова – закон!)

на рыбалку шёл бы ты бы,

наловил бы свежей рыбы!

 

Рано утром, на рассвете,

когда взрослые и дети

крепко спят в своей постели,

с грузом снасти еле-еле

по Одессе брёл Арон

прямиком на Ланжерон.

 

Рыбакам сказал он: „Здрасте!“,

разложил, как надо, снасти,

удочку закинул в море…

Поплавок запрыгал вскоре.

Рыбка клюнула крючок,

и Арон её – в сачок!

 

– С первой рыбкой! – и стакан

водки выпил, и кукан

только взял он, чтобы рыбку

нанизать на крепку нитку,

как услышал человечий

голос, говорящий речи:

 

– Ты ж не "гой еси", Арон!

Вспомни Тору и Закон!

Ведь, Закон твой говорит:

„Кошер должен есть Аид!“

Рыбка бесчешуйна я.

Значит, – не кошерная!

 

Посмотри, я ж – скумбрия,

кожа – голая моя.

Хоть не набожный еврей,

ты, ведь, всё же – иудей.

Отпусти меня, Арон

безо всяких там препон!

 

А за это я, Арон,

подарю тебе патрон.

Не простой патрон – волшебный!

Дом твой будет сытый, хлебный.

Знаешь, чем патрон хорош? –

Даст тебе он всё, что хошь!

 

Побледнел Арон, как мел,

испугался, аж вспотел:

–Тридцать лет рыбачу я,

но чтоб рыба-скумбрия

говорила?! На иврите?!

Диво! Что ни говорите!

 

И, волшебный взяв патрон,

рыбку отпустил Арон.

А патрону говорит:

– Я – пенсионер Хаит

и хочу, чтоб я, Арон,

не бедняк был, а – барон!

 

А придя к себе домой,

обомлел он: „Боже мой!

На Костецкой вместо хаты –

белоснежные палаты!“

Видит Бруху-баронессу,

та орёт на всю Одессу:

 

– У тебя не мозг, а тухес! –

так кричит Арону Брухес, –

Я тебя не понимаю!

Что просил, башка дурная?!

Не хочу быть баронессой,

а царицей иль принцессой!

 

И испуганный Арон

снова вытащил патрон,

говорит, хоть и «боица»:

– Станет Бруха пусть царица!

Ай, патрончик! Молодец! –

Терем превратил в дворец!

 

Но зловредная царица,

как торговка, «материца»:

– Нет ума ни на иоту!

Объясняла ж идиоту:

– Не царицей-одесситкой,

быть хочу антисемиткой!

 

И уселася на трон,

говорит: – Хаит Арон,

выполняй царицы волю,

а не то – тебя уволю!

– Сделай! – просит он патрона.

Но… слетела Бруха с трона!

 

Объяснил ему патрон:

– Есть незыблемый закон:

среди правящей элиты

сплошь одни антисемиты.

Только в сказках справедливость –

Бруха с трона и свалилась.

 

И не Бруха, а Мария –

воплотилась её мрия:

Стала Бруха христианкой

И собора прихожанкой,

Без раввина разрешенья

приняла обряд крещенья.

 

– Я не верю! Это сон! –

говорит ему Арон, –

ведь теперь опять она

не царица, а жена.

Я тебе, патрон, не верю

и сейчас же всё проверю!

 

И, подняв свой длинный нос,

он помчался на Привоз,

где торгует Бруха рыбой,

и увидел: мощной глыбой,

как ужасная стихия,

на него идёт Мария.

 

И кричит: – Эй ты, пархатый!

Нэ прыходь мэни до хаты!

Инородцив нэ трымаю,

та я вжэ Мыколу маю!

И залыш автомобиль!

Сам жэ ехай в Израиль!

 

Вдруг соседняя торговка

ей кричит, картавя ловко:

– Шо, жыдовка, гасшумелась?!

Мабуть, белены объелась?!

Собигай свой чемодан

едь и ты в Бигобиджан!

 

– Жизнь всегда, скажу вам я,

станет на круги своя:

 

Брухес, хоть Марией стала,

в церковь ходит (и не мало!),

и на шее крестик носит,

но её еврейский носик,

уши, губы, волос, глазки

говорят, что стать без маски

ей Марией – можно. В сказке.

 

Сказка – ложь, а автор – враль.

Всё же в сказке есть мораль:

если на рыбалке водку

заливаешь прямо в глотку,

то не то ещё увидишь –

рыба скажет и на идиш!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Советские временa. Двa еврея уезжaют в Изрaиль. Один нaбрaл золото, брильянты, a другой несколько чемодaнов с портретaми Членов Политбюро. aнeкдотов.nеt

У первого, естественно, нa тaможне все отобрaли. Проверяют второго один, второй, третий чемодaн, a тaм, нa крaсивой меловaнной бумaге, фотогрaфии Членов Политбюро. Ну и его без всякой зaдержки пропускaют.

Проходит пол годa. Тот, который пытaлся вывезти дрaгоценности, влaчет жaлкое существовaние, a тот который вывез портреты одет с иголочки, рaзъезжaет нa шикaрном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:

- Хaим! Откудa у тебя тaкaя мaшинa? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез кaкие-то несчaстные портреты.

- Поц. Ты ничего не понимaешь. У меня сaмый модный в Изрaиле тир.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой:

- Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

- Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!

Женa и дети:

- Дa, Дa видели.

Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю

Абрaм вновь приходит к соседу.

Абрaм: - Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги.

Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил?

Женa и дети: - Нет!

- Деньги приносил?

- Нет!

- Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил?

Женa и дети: - Нет! Нет!

Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму.

Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем?

Моишa спокойным ровным голосом отвечaет:

- Видишь с кaкими сволочaми приходиться жить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Изя, скажите, вы-таки меховщик?

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ребе, что мне делать? У меня есть один петушок и одна курочка. Если я зарежу курочку, обидится петух. Если зарежу петуха, обидится курочка.

Раввин долго размышляет, потом сообщает свое решение:

– Режь петуха!

– Но тогда курочка обидится!

– Ну и пусть обижается!

 

 

Два студента иешивы спорят, можно ли курить, изучая Гемару? Не сумев прийти к общему мнению, они идут к ребе.

- Ребе, – спрашивает один, – можно ли курить, когда изучаешь Гемару?

- Ни в коем случае! – с негодованием отвечает ребе.

- Ты неправильно спросил, – морщится второй студент. Надо спрашивать так: «Ребе-лебен, можно ли, когда куришь, изучать Гемару?»

- Ну конечно! – с воодушевлением отвечает ребе

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:36_1_11:

Изя, скажите, вы-таки меховщик?

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.

 

Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк!

Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!

Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft!

Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку

аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:

"Я не продаю !!!..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В магазине канцтоваров:

- Мне нужен кульман.

- Нету Кульмана, в командировке..

- Да нет, мне для ватмана..

- Ватмана посадили..

- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..

- Вижу, что не Иванов!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.

 

Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.

Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.

Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

 

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

 

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.

Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы,

на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах – евреи.

 

 

- Ой, мой Сёма! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу же после свадьбы.

- Бедняга... Но хоть повезло, не долго мучился

 

 

Сёма на могиле у тестя.

-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов

 

 

 

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

 

 

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

 

 

Идёт Сёма по улице, разглядывает встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришёл домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

- Здравствуйте, доктор!

- Здравствуйте. На удивление хорошо выглядите. Как Ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

 

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д.

Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.

Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза...

Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

 

 

На вокзальном пероне:

-Сара, что случилось, чего ты так кричишь?

-Боже мой, я опоздала на поезд!

-На много?

-На две минуты.

-ОЙ! А кричишь, как будто на два часа!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...