Еврейские анекдоты...

[Эдуард]

Еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся из школы сынок. Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и начинает кушать ее ложкой.

Почтенный папа смотрит на енто безобразие: - Изя, это же не гречневая каша !!!!

- И не говорите, папа, никакого сравнения!

 

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень гондон!

- Ты шо, боишься забеременеть?!!

- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

 

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо Вам там понравилось?

- Ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три.

[Эдуард]

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

 

Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.

 

Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

[Эдуард]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.

 

Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк!

 

Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!

 

Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft!

 

Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку

аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...

[Алесь]

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... Только мама.

[Алесь]

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

[Алесь]

Явился Моисей немцу:

- Слушай, я принес тебе заповедь!

- Какую?

- ``Не убий``.

- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!

Подошел Моисей к чеченцу:

- Я принес тебе заповедь!

- Какую?

- ``Не укради``.

- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.

Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:

- У меня есть для тебя божественная заповедь!

- А почем?

- Даром!

- Даром? Давай десять!

[WildWind]

Притча. Логика жизни

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну… Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла....

[Алесь]

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

[Алесь]

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

[Шаныч]

Еврейская мама.

 

Мама, опять ты здесь!?

Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю

операцию.

Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?

 

Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?

Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,

это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница?

Мама, для меня все пациенты одинаковы.

Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?

Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.

Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.

И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?

Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?

Это старшая операционная сестра.

Нет, она не еврейка, а какая разница?

Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.

И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.

И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном

клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.

Кто крутится под ногами без дела?

Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,

но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,

что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?

Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?

Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но… Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.

И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.

Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”?

Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную

нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость.

Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь?

Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю?

Мама, закончи шов, мне надо в туалет.

Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь

оперировать сама.

[Алесь]

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко...

[Алесь]

Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию.

И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.

"Неужели синагога?!",-думают.

Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.

Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит

к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу.

Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:

-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

[Алесь]

Встречаются два еврея:

- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?

- Тсс!- В КГБ, но это между нами.

- А что ты там делаешь?

- Занимаюсь недовольными советской властью.

- А что, есть довольные?

- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

[WildWind]

Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М. О. Гуревиче. На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».

Профессор повернулся к аудитории и заметил:

«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

[WildWind]

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная

гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

[WildWind]

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.

 

- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!

 

- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.

 

- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!

 

- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

[Эдуард]

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает

> медсестру: ****

>

> Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! ****

>

> Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. ****

>

> Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,, ****

[Рамина]

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.

- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!

- Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.

- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!

- И сам наводил на себя тоску. Взятки, махинации, подорожание продуктов, инфляция... Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе!

[Алесь]

Урок истории в ешиве. Учитель накрывает себе рукой правый глаз-

"А-ну, скажите дети, это кто?

Дети в унисон - " Моше Даян, Моше Даян!"

"Нет. Неверно!"

Теперь он накрывает левый глаз - "Вот это - Моше Даян!"

А вначале был Моше Кутузов....

[Рамина]

Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

[Рамина]

[Эдуард]

Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?

- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

[Эдуард]

> Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

> -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь

[Шаныч]

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи,

карьера, умные дети.

- А потом?

- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке,

на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят

секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых

лет.

- А потом?

- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

- Зачем это?

- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

[Рамина]

‎- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?