Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Встречаются две одесситки:

— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?

— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?

— Нет, конечно!

— Вот и он не смог...

Link to post
Share on other sites

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!

Link to post
Share on other sites

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.

— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?

— Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

Link to post
Share on other sites

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

 

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

 

- Вы хотите исповедаться?

 

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

 

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

 

- Что еще? - спросил священник.

 

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

 

- Когда вы исповедовались в последний раз?

 

- Никогда, - ответил старик.

 

- Почему?

 

- Потому что я ЕВРЕЙ.

 

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

 

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным

успехом делает ставки на разных лошадей.

В один из дней он обратил внимание на интересное явление.

Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин

подошел к одному из коней и благословил его.

К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно

выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный

раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.

Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного

раввином и выиграл 250 долларов.

После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые

благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои

накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300

тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил

все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое

время упал и умер.

В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать

раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все

благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!

Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами -

вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы.

Link to post
Share on other sites

‎- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Link to post
Share on other sites

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой

 

матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его

 

жизнь...

 

Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив

 

только одно-единственное желание...

 

Еврей говорит:

 

Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,

 

как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в

 

моем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим

 

особняком в Беверли Хиллс!

 

 

 

Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 3 weeks later...

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл,Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Приходит один еврей к ребе и спрашивает совет

"Что делать? У нас три магазина рядом. Сосед слева повесил вывеску "Самый лучший выбор". Сосед справа повесил вывеску "Самые низкие цены". А какую вывеску повесить мне - мой магазин посередине?"

Ребе и дал совет:

"Повесь вывеску ВХОД ЗДЕСЬ".

Link to post
Share on other sites

Приходит один еврей к ребе и спрашивает совет

"Что делать? У нас три магазина рядом. Сосед слева повесил вывеску "Самый лучший выбор". Сосед справа повесил вывеску "Самые низкие цены". А какую вывеску повесить мне - мой магазин посередине?"

Ребе и дал совет:

"Повесь вывеску ВХОД ЗДЕСЬ".

:36_1_11:
Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Встречаются двое.»

— «А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил y себя в огоpоде?»

 

— «Нет, а какое?»

 

— «До того страшное, что вороны вернули yрожай за прошлый год!»

Link to post
Share on other sites

Достался в наследство мужику, от жутко богатой умершей тетки, большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

 

— «Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!»

 

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

 

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

 

— «Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!»

 

Мужчина (с тревогой в голосе):

 

— «Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!»

 

Циперович (спокойно):

 

— «Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!»

Link to post
Share on other sites

Молодой адвокат спрашивает старого:

 

— «Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.»

 

— «Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.»

 

— «Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!»

 

— «Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!»

Link to post
Share on other sites

У одесского портного:

 

— «Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!»

 

— «Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!»

Link to post
Share on other sites

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Евреи обращаются к Богу:

-Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...