Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

- Рабинович, как ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

"– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?"

Link to post
Share on other sites

http://tomcat61.livejournal.com/398006.html

 

Грустная история с веселым концом

 

2 июн, 2013 at 7:29 PM

 

Вместо пролога.

Эта грустная история с веселым концом была рассказана мне на исходе второй бутылки водки непосредственным участником событий… 9 мая 2005 года. И с тех пор каждый год накануне Великого Праздника Победы я хочу рассказать ее в своем журнале и каждый раз не решаюсь. Все-таки Праздник этот не повод для шуток. Но несколько дней назад, встретившись с друзьями за бокалом пива, я ее снова вспомнил - к слову оказалось. И покопавшись в своих старых записях, я ее нашел. Она уже публиковалась на нескольких сайтах и форумах лет 15 назад. И сейчас я привожу ее в том первом варианте. Имена участников изменены. "И", ты себя, конечно узнаешь. Хотя имя "Лева" тебе необычайно подходит. Но прости меня, склеротика - я забыл твой телефон. И публикация этой истории повод снова встретиться, хотя столько водки мне уже не выпить.

 

Итак, в славном городе Бат-Яме ( Русалка) на берегу Средиземного моря проживал пожилой уже новый репатриант. Назовем его… Георгий. Приехал дядя Георгий в Израиль в начале 1995 года из одной маленькой кавказской республики. Иврит не «пошел», видимо в силу возраста, да и русский язык он знал не очень, а когда волновался, то и вовсе переходил на родной. Не много развлечений у пенсионера в Израиле, либо русское радио послушать, либо в шиш-беш (нарды) с соседями по двору поиграть. И вот, в канун 9-го мая (50-летие победы), в одной из своих передач радиостанция РЭКА (на русском языке) рассказала о некоем ветеране, прошедшем всю войну до Берлина и проживающем сейчас в одном из поселений на территориях. Слушая эту передачу, прослезился дядя Георгий – ведь речь шла о его однополчанине, с которым он прошел всю войну плечо к плечу. Сосед, господин Беркович, приехавший в Израиль в том самом 45-м, с номером на руке… как мог, стал выяснять причину слез. Кое как поняв причину (не забудьте – дядя Георгий не говорил на иврите, а господин Беркович – на русском), добрый Беркович сказал:»Ма баая?» (В чем проблема?)

- Ты умеешь водить машину?

- Умею!

- Бери мою, я тебе нарисую, как ехать – и езжай к другу!

Дядя Георгий, который без карт и переводчиков прошел всю Россию и пол-Европы, решил, что на родной земле ему нечего бояться. На том и порешили. Радости старика не было предела. Он купил водки (праздник все-таки), какой-то закуски, сделал какой-то кавказский кулинарный шедевр из баранины, и, сложив все это в большую сумку, рано утром отправился в путь. Ехал он не спеша, благо дороги из-за раннего часа еще не были загружены. И пока дядя Георгий едет, я бы хотел обратить внимание читателей на некоторые детали.

Машина господина Берковича – старенькая Субару 70-х годов, известная в Израиле по прозвищу «Субару шодедим» - Субару грабителей… такая уж у нее печальная слава.

Как и все кавказцы, дядя Георгий был очень смуглым, и щетина на его морщинистых щеках отрастала буквально на глазах.

Большая сумка с самым дорогим содержимым покоилась на пассажирском сидении, надежно пристегнутая ремнем безопасности.

В машине не работало радио, и чтобы любимому деду не было скучно, внук дал ему в дорогу свой радиоплэер с наушниками и чудом сохранившуюся кассету Аллы Пугачевой. Запомните эти детали!

Поселение, в котором проживал однополчанин, находилось на Западном берегу реки Иордан, в районе перекрестка Тапуах. Кое-как дядя Георгий доехал почти до места, но проскочил нужный ему поворот. Вовремя поняв свою ошибку, он сориентировался по карте (спасибо господину Берковичу) и развернулся назад. Через пару километров он подъехал к КПП израильских пограничников. Туда его пропустили беспрепятственно – старая Субару, на которых перемещались очень многие арабы, смуглый старикан… короче, его приняли за араба. Но назад, чтобы въехать в Израиль, нужно было предъявить документы!

И пограничники снова приняли дядю Георгия за араба. Два солдата – репатрианты из Эфиопии – с М-16 на перевес подошли к старой Субару, требуя предъявить документы. Но, как мы уже знаем, наш кавказский ветеран не знал иврита и, пробормотав что по-русски, от волнения перешел на родной язык. Сыны Африки русский язык тоже не знали, а тем более – гортанный язык кавказского народа, звучащий так похоже на арабский. И накал страстей стал повышаться. Уже и лица стали более злыми и автоматы направлены в открытые окна машины. Дядя Георгий почему-то инстинктивно схватился правой рукой за сумку с ценным содержим. Да и наушники от плэера упали на пол, оставив на коленях старика тонкий провод. Короче, можно понять пограничников, решивших, что перед ними террорист, в огромной сумке – бомба, а провод не иначе как от взрывателя. Удалившись на некоторое расстояние, пограничники устроили «совет в Филях». Естественно, все движение через КПП было заблокировано.

 

Посоветовавшись по радио с кем-то из начальства, было принято мудрое решение – подогнать к КПП танк, благо совсем недалеко находилось танковое подразделение. Танки в Израиле быстрые… И вот спустя некоторое время к опустевшему КПП (было объявлено о бомбе в машине), громыхая гусеницами подъехал танк!!! Дальнейшие переговоры велись уже по громкой связи – никто из солдат не хотел приближаться к машине с бомбой. Танкисты еще раз вежливо попросили(на иврите) старика выйти из машины с поднятыми руками, а старик еще раз на своем гортанном языке отчаянно прокричал, что ни слова не понимает. Поняв, что по-хорошему «араб» не понимает, танкисты пригрозили просто уничтожить его вместе с бомбой и машиной выстрелом из танкового орудия. Никаких изменений в ситуации. И когда танковое орудие было опущено в низ, по направлению к старенькой Субару, по пыльному лицу старика покатились слезы… слов уже не было. Но стрельнуть из пушки в человека, глаза которого ты видишь – дело не легкое. И интеллигентный ленинградец Лева, призвав на помощь всю мощь великого и могучего русского языка в последний раз прокричал в громкоговоритель о том, в какие отношения он вступает со стариком, его мамой, сестрой и всем его народом… Услышав «знакомую» речь, дядя Георгий широко улыбнулся, вышел из машины и с криками: «Где же ты раньше был, сынок?», бросился целовать танк. Левка понял в чем дело! Наступило перемирие. Теплую водку из пластиковых стаканчиков пили даже эфиопы. А когда выпили за победу, за мир и за дружбу народов, Левка сел за рычаги танка, и отодвинул боевую машину освобождая дорогу ветерану и его "Субару". А джип пограничников почетным эскортом сопровождал дядю Георгия до поселения, где жил его фронтовой друг.

На обратном пути все было проще и легче. Родственники ветерана сообщили пограничникам, и джип с теми же самыми эфиопами сопровождал гордого дядю Георгия до самого центра страны.

Вот такая история о дне Победы… русского языка над танком!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания, Голда не знает, что делать, и, наконец, принимает решение.

- Леонид, я буду ваша, но при одном условии. Вы откроете границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать без всяких препятствий...

Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:

- О, какая же вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!

 

Что вернул сбежавший кассир Финкельштейна, зачем жена пожелала Фиме вернуться домой без брюк, почему вдруг больная печень лучше, чем миллион рублей, кем хотела бы стать Роза и как физик Хвольсон воспринял присвоение звания почетного академика.

 

— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?

— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.

— И вы в это верите?

— Почему нет? Дочку он уже вернул.

 

Торговец везет продавать на ярмарку три дюжины брюк. На станции с ним прощается жена:

— Фимочка, дай Б-г, чтобы ты вернулся домой совсем без брюк!

 

Студент-медик Рабинович доказывает, что лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.

— Почему вдруг?

— Потому что из миллионеров умирают все, а из больных печенью только 37.5%.

 

— Я хотела бы стать кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! —мечтает Роза.

— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?!

 

Когда физику Оресту Даниловичу Хвольсону (1852-1934), члену-корреспонденту АН СССР, присвоили звание почетного академика, один из коллег спросил ученого, доволен ли он теперь. Хвольсон ответил:

 

— Конечно, доволен! Но должен вам заметить, что между «академиком» и «почетным академиком» такая же разница, как между словами «государь» и «милостивый государь»!

 

Как ребе оскорбил квартирного вора, на что живет молодой человек, снимающий комнату у Розы Марковны, почему скрипача Штерна не приняли в ряды ВКП(б) и какой вклад внес Лифшиц в «Курс теоретической физики» Ландау и Лифшица.

— Скажи, Янкель, правда, что ты квартирный вор?

— Да, ребе, это основной источник моего дохода.

— А по субботам ты тоже воруешь?

— Что делать, ребе, случается и по субботам. Ведь надо детей кормить.

— А если нужно зажечь в субботу свет в той квартире, где ты воруешь?

— Не стану скрывать, ребе, зажигаю и свет. Работа есть работа.

— Скажи, а нееврейские квартиры ты тоже чистишь?

— Как не чистить! В них добра еще больше.

— А если в такой квартире ты вдруг найдешь на столе кусок свинины, что ты сделаешь, если голоден?

— Ой, ребе, — всплеснул руками воришка, — зачем вы меня оскорбляете? Разве я не еврей?

 

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

— Он пишет и прилично получает.

— А что он пишет? Стихи? Романы?

— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

 

Скрипач Матвей Штерн решил вступить в ряды ВКП(б). Он долго готовился к ответам на любые вопросы и все-таки на комиссии в обкоме провалился.

— В чем дело?

— Они спросили, не я ли играл на свадьбе у батьки Махно.

— И ты сознался?

— А что оставалось делать?

— Мог бы соврать.

— Не мог.

— Почему?

— Потому что они все там присутствовали в качестве гостей.

 

Про знаменитый «Курс теоретической физики» Ландау и Лифшица часто подшучивали, что в этих книгах нет ни одной мысли Лифшица и ни одного слова, написанного рукой Ландау. В этой шутке есть доля правды. На одном из вечеров в Политехническом музее, посвященном Ландау, Лифшица спросили, как работали соавторы. Евгений Михайлович Лифшиц поднял над головой авторучку и сказал:

— Ручка была моя!

 

Что написал в телеграмме Саре Моисеевне любящий зять, как отмечают День примирения и согласия в семье Розы, в чем заключается смысл большевистской политики, когда раввин попробует ветчину и с кого обкомовский начальник призвал брать пример гроссмейстера Ефима Геллера.

 

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

 

— У нас с мужем завтра День примирения и согласия, — рассказывает Роза.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

Горенштейн спрашивает у большевика:

— Объясните мне в двух словах смысл вашей политики.

— Мы против частной собственности. Все, что у вас есть, вы должны разделить со мной. Ну вот, например, что вы имеете?

— Геморрой и камни в почках...

 

В поезде в одном купе оказались католический священник и раввин.

Католик угощает иудея ветчиной.

— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.

— Жаль, сочувствует ксендз, — это такое удовольствие.

— Знаете, падре, вы меня уговорили. Я готов попробовать ветчину. Думаю, это произойдет на вашей свадьбе.

 

Гроссмейстер Ефим Геллер был родом из Одессы. Однажды он не слишком удачно выступил на каком-то турнире, и местный обкомовский деятель, отвечавший за физкультуру и спорт, стал его распекать: «Смотрите, вот, например, Ботвинник уже сколько лет остается экс-чемпионом мира. Берите с него пример!»

 

-Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

-Конечно, люблю! От всей души.

-А вы готовы отдать за неё свою жизнь?

- То есть?

-Ну, умереть за неё готовы?

-Вы меня,конечно, извините,но кто же тогда будет любить Родину?

 

Мойша и Додик выходят из театра после просмотра "Евгения Онегина". "Ну и сволочь этот Онегин, ну и подонок",- возмущается Додик. "Это почему же?",- спрашивает Мойша. "Ну как почему" отвечает Додик " Ленский прислал ему вызов, а он его за это убил на дуэли"..

 

-Как Вас с такой дикцией взяли на радио!? У Вас что, там блат?

-Почему блат? Сестла.

 

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.

- А вам какую? - cпрашивает сосед.

- У нас в квартале есть литовская, польская, румынская,венгерская синагоги.

- Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

 

-Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

-Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Link to post
Share on other sites

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

 

По длинному фронту купе и кают

чиновник учтивый движется.

Сдают паспорта, и я сдаю

мою пурпурную книжицу.

(В.Маяковский)

 

Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками.

На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.

С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу. Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.

Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:

1) Иранский

2) Российский

3) Израильский

4) Китайский

5) Северокорейский

6) Сирийский

7) Американский

8) Канадский

9) Японский

10) Афганский

11) Азербайджанский

12) Германский

13) Британский

14) Украинский

15) Ватиканский

 

Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра»

И тогда мне в голову пришла свежая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?)

Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.

Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, два дня за прошедший месяц, я становился «послом» одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.

Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили…Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал…

Четырнадцать прочих флагов – это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кошерного шпиона…

Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько…

За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:

Со спины: - Жидовская морда – (3 раза)

- Смотри, еврей какую себе харю отъел – (1 раз)

- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить – (2 раза)

- Еврейский оккупант - (8 раз)

- Слушает - 7.40 - (4 раза)

- Вот идиот - (3 раза)

- Еврейский танк- (1 раз)

- Хава Нагила - (2 раза)

С лица: (В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила)

- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз)

Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин – отлично, Немец - гут, Сириец – да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль…

Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля.

Ну не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана…

 

P.S.

Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но как…

В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:

- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем…

Link to post
Share on other sites

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

 

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали,

как она сказала ему "нет".

 

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет

любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

 

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

 

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,

никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

 

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как

ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,

племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца

евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

 

Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый

вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на

лекцию, то в музей

 

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

 

Анекдоты из Одессы.

 

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и

мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

 

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился

до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Останутся еще девять.

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,

соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

 

На одесском рынке:

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?

- А зачем это вам?

- Я тоже хотела бы так похудеть.

 

Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

- Да.

- А с чужой?

- Нет.

- Почему?

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

 

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

Link to post
Share on other sites

Cкончались батюшка, мулла, раввин. Адский лифт падает вниз.

 

Дверь открывается. Перед глазами огонь,из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

 

- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

 

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

 

- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.

 

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:

 

- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В купе едут еврей и генерал с овчаркой... Мойшей. Он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса.

-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!

Овчарка безупречно выполнила все команды.

Довольный генерал обращается к еврею:

-Правда, у меня очень умная собака?

-Правда, – соглашается еврей, жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.

Link to post
Share on other sites

И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?! Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим “цорес” мы бы таскали на своем горбу контрабас?

 

Перлы еврейских мам

 

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

 

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

 

Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.

 

Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.

 

Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.

 

Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.

 

Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

 

Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.

Link to post
Share on other sites

я наверное тоже еврейская мама, мне передалось методом диффузии!!!!!!!!!

Link to post
Share on other sites

- Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш “Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?

Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит

- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?

- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.

- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.

Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в

зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит.

- Что ты делаешь? - спросил попугай.

- Давен - молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.

В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. “Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.”

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это

сделал?

- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур

))

Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...
  • 1 month later...

В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:

- А мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?

 

 

.«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

 

 

 

Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.

 

 

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

 

 

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже

30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.

 

- Привет Яша, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть; горя нету...

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?

- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И таки что?

— Таки убедила...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

— Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:

— А почему Вы мне вчера не ответили который час?

— Видите ли, — отвечает еврей, — Я бы ответил Вам который час, Вы бы мне сказали, что Вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, Вы приятный человек, пригласил бы Вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет!?

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...