Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Как это делалось в Одессе.

 

На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо

- Почему не скажу, мы разве ссорились?

 

 

 

 

Одесса. "Привоз".

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

- Почём ваш куриц?

Продавец:

- Десять рублей.

Первый - второму:

- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй - первому:

- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый - продавцу:

- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

 

 

 

 

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.

У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка(возмущенно):

- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

 

 

 

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 

 

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.

Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?!

- Да нет, я домой!

 

 

 

 

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.

Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!

 

 

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

 

 

 

 

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время "уступить" ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

- Абрам, ты мимо, мимо...

- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

 

 

 

 

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

 

 

 

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

 

 

 

Обьявление в больнице:

"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

 

 

 

 

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.

"Стоящий" спросил старого Мойше:

- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.

"Сидящий":

- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....

Старый Мойше перебил его и сказал:

- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

 

 

 

 

Одна одесская еврейка средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- тётя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

 

 

 

 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!

- На лезгинку!

- На польку!

- И на еврейку!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

...................... «Ну и куда ты собираешься писать, поц? ....................... »

:070::070::070::070:

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

:11_9_16:

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

:18_1_35:

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

....и добавить: ОЙ, ДЕНЕГ НЕТ!!!!!!! ОЙЙЙ, ДЕНЕГ НЕТ В ДОМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :3_8_14::070:

 

 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!

- На лезгинку!

- На польку!

- И на еврейку!

валяяяяяююююююююсь )))))))))))))))

:070:

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Link to post
Share on other sites

- Алло, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- + 500.

- А две недели назад?

- + 1000.

- А три недели?

- + 1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

 

Приходит еврей (Е) к раввину (Р).

Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...

Р: Ну, рассказывайте.

Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...

Р: Ну, так запишите как есть.

Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.

 

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: "Хорошо, я накажу его". И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:

"И это ты называешь наказанием?" - "А кому он сможет рассказать о своем ударе?", - ответил Господь вопросом на вопрос.

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

- О! Мяса нет...

- Кофе тоже нет...

- И молока нет...

Подходит человек в штатском:

- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?

- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:

- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

 

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

 

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

> Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки

> Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

>

> Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? - Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Да - Так сходи домой, покушай.

>

> - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,приходите и завтра.

>

> Рабинович - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: - 'Рад стараться!'

> Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Интересно, Сара, сколько же Вы весите?

- Сто пятьдесят килограмм, в очках.

- А без очков?

- Без очков я цифры на весах не вижу.

Link to post
Share on other sites

У входа в синагогу табличка:

- "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние.

 

Ниже дописано:

- "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны".. в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы. один из оф ицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?" генерал отвечает положительно. офицер: "а кто будет нашим врагом?" генерал: "по всем признакам это будет китай" слушатели в зале поражены. офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?" генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"

Link to post
Share on other sites

>

>

> ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

> [FROM OVERHEARD IN RUSSIAN ]

> Раздел: Юмор > Истории

>

>

>

> На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

>

> ... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого

> пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:

> - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

>

> ***

> - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на

> Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

> - Ну?

> - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.

> - И что?

> - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как

> ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу

> сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,

> одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!

> - И что он сказал?

> - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

>

> ***

> - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она

> так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на

> Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...

> - Не ходите и не звоните!

> - Шо такое, она там больше не живет?

> - Она уже нигде не живет.

>

> ***

> - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из

> Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему -

> только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так

> он, сволочь:

> - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со

> мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

>

> ***

>

> - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?

> - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).

> - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую

> копейку?

> - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).

>

> ***

> - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

> - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление

> легких.

> - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

> - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:

> "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по

> колено и сразу простудился.

> - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато

> теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c

> канализации, чем это ледяное Кюрасао!

>

> ***

> Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

> - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!

> - Так за чем остановка? Вперод!

> - НЕГДЕ!

>

> ***

> ... В очереди в русском магазине.

> - Ви слышали? Умер Боб Хоуп.

> - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?

> - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.

> - И сколько ему было лет?

> - Сто.

> - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

> ***

> Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.

>

> И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:

> - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

>

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

> > Одесская Теория Происхождения Христианства

> > Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой.

> > Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

> > Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.

> > Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев.

> > Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

> > Изя, этот пустой базар про то, что ты 'сын Божий', нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится?

> > Я с ебе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: 'Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет'.

> > Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? 'Оставь отца своего и мать свою и иди за мною'.

> > И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.

> > Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? 'От святого духа'?

> > А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: 'Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду'?

> > Твой 'святой дух' торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. 'Грядет, шмадет'.

> > Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не захочется.

> > На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были.

> > Для полного счастья мне в квартире т олько Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Господь питает'.

> > Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа.

> > Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.

> > Пусть гои имеют эти цурес на свою голову.

> > Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.

> > Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.

> > Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.

> > Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.

> > Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.

> > Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она , правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане.

> > Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.

> > Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.

> > Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!

> > У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье!<?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

> Одесса. Крик из окна во двор:

>

> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

>

> В старой одесской коммуналке:

> - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?

> - Это РОЗА...

> - Она шо, завяла?

> - Не-е, она разделась...

>

> Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза!

>

> Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут

> на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...

>

> Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты

> только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.

>

> Встречаются две соседки:

> -Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.

> -Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

>

> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут

> намного дольше...

> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

>

> Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

> - Какую: корейскую или русскую?

> - А какая разница?

> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

>

>

> Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: -

> нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё

> 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: -

> нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их

> куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится.

> Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

>

>

> В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

> мальчиков. Её встречает знакомая:

> - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие

> милые крошки! Сколько им лет?

> - Гинекологу шесть, а юристу четыре

Link to post
Share on other sites

Одного раввина спросили:

- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?

- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.

- Но почему?

- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

 

 

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?

- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в

Египте - они были бы от нее в восторге...

- Конечно, тогда она была еще свежая!

 

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и

хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

 

 

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя

случится беда:

обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом -

приходи ко мне. Посмеемся вместе.

 

 

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на

заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью:

- Эх, живут же жиды

Link to post
Share on other sites

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не

приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же

велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это

мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты

его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая

операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь

пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

 

Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня

все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа.

Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему,

грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей,

только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем

пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я

не знаю, замужем ли она! Нет, лица я не видел, а что?

Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая

девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не

еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней

жениться, с чего ты взяла?

 

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь

аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости

оперируемого. И ради Бога, не надо мне расссказывать,

как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки

старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из

Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это

анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им

сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки

ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я

попью бульончик, но дай обещание, что сразу после

этого ты уйдешь.

 

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но

почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть

попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То,

что ты оставила. И фаршированную рыбу. И косточкой не

подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу

показать, у меня руки заняты. Что значит 'Отрежь что

нибудь для Тузика'? Я знаю, что наш Тузик -

чистокровный еврей, но с собаками в операционную

нельзя!

 

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим.

 

Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это

делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама,

закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно

себя чувствую, следующего больного ты будешь

оперировать сама.

 

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?

Тайфун пройдет, а еврейские мамы - это навсегда. Дай

им Бог здоровья.'

Link to post
Share on other sites

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,

как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел

играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила

получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом

делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,

Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи

!!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел

мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!

Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи

в дос ку пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну

что поделаешь, он ведь идиша не знает

Link to post
Share on other sites

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:

>

> - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет

> работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на

> Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

> Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

> - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство

> не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

> На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

> - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

> - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?

> Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос,

> распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"

> Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:

> никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

> После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:

> - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство

> работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать...

> Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую

> рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

>

Link to post
Share on other sites

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,

как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел

играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила

получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом

делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,

Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи

!!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел

мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!

Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи

в дос ку пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну

что поделаешь, он ведь идиша не знает

:36_1_32v::11_6_203:
Link to post
Share on other sites

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Свидетель, ваша фамилия?

- Кац.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Город Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...

Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

- Hу, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый".

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...