Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

  • 1 month later...
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

 

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

 

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

 

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

 

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

 

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

 

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

 

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

 

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

 

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

 

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, таки это ж его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

 

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

 

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

 

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

 

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

 

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

 

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 6 детей - мне некогда
заниматься теорией!

 

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

 

- Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Не читала все 20 страниц, может, повторюсь, но больно уж понравился))

 

- Фима, ты как относишься к сексу втроем?

- Хорошо, а шо?

- Ну так беги скорее домой, может, еще успеешь!

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...
  • 3 months later...

Отец звонит сыну в Нью-Йорк:

— Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!

Сын в ужасе кричит:

— Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!

Отец выключает телефон и обращается к жене: 
— Все в порядке, дорогая, они прилетят на седер Песах и сами заплатят за билеты.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Одессит только что похоронил свою тещу.

Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на
голову.

Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Как говорила тётя Циля :
"Сёма, ну шо ты мечешься тудой- сюдой?! Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком!"

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Недавно где то прочитал, понравился:

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...

Стокгольм. Мужчина заходит в офис «союза русских писателей Швеции». Спрашивает в приемной секретаршу: могу ли я поговорить с кем либо из русских писателей ?
- а никого нет- отвечает секретарша- сегодня суббота и они все в синагоге

Link to post
Share on other sites
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 1 month later...

 

Одесса

- Алло, Фима, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю.
- И шо ты кушаешь?
- Сёма, таки это не телефонный разговор... У нас военное положение...
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за
это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 3 months later...
  • 1 year later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...