Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

 

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

 

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

 

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

 

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

 

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

 

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

 

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

 

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

 

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

 

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, таки это ж его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

 

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

 

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

 

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

 

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

 

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

 

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 6 детей - мне некогда
заниматься теорией!

 

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

 

- Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не читала все 20 страниц, может, повторюсь, но больно уж понравился))

 

- Фима, ты как относишься к сексу втроем?

- Хорошо, а шо?

- Ну так беги скорее домой, может, еще успеешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец звонит сыну в Нью-Йорк:

— Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!

Сын в ужасе кричит:

— Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!

Отец выключает телефон и обращается к жене: 
— Все в порядке, дорогая, они прилетят на седер Песах и сами заплатят за билеты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Цилечка, а Фима-то мне больше таки не изменяет...

- Розочка, да ты шо? И давно ли?

- Да уж сорок дней как...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одессит только что похоронил свою тещу.

Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на
голову.

Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как говорила тётя Циля :
"Сёма, ну шо ты мечешься тудой- сюдой?! Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно где то прочитал, понравился:

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стокгольм. Мужчина заходит в офис «союза русских писателей Швеции». Спрашивает в приемной секретаршу: могу ли я поговорить с кем либо из русских писателей ?
- а никого нет- отвечает секретарша- сегодня суббота и они все в синагоге

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Одесса

- Алло, Фима, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю.
- И шо ты кушаешь?
- Сёма, таки это не телефонный разговор... У нас военное положение...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за
это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...