Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Пастор встречается с раввином и говорит:

 

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая

 

 

грязь, вонь и толкотня!

 

 

 

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

=========

 

 

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой

посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

 

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять

 

заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить:

'Зачеркни семерку, зачеркни!'

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Link to post
Share on other sites

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?

Говорят, вы удачно женились?

Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

 

 

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

 

 

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

 

 

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

 

 

 

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:

- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

Link to post
Share on other sites

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

Link to post
Share on other sites

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Link to post
Share on other sites

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Убил нафиХ))))))))))))))))))))) наповал убил))))))))))))))))
Link to post
Share on other sites

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Link to post
Share on other sites

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Link to post
Share on other sites

Перед трибуной Мавзолея, на которой стоят Л.И.Брежнев и др.члены Политбюро, проходит первомайская демонстрация трудящихся. Рабинович машет им рукой и кричит:

- Пламенный привет, пламенный привет!

Сосед спрашивает:

- Изя, как ты можешь им такое говорить?

Ответ:

- Ну не могу ж я им кричать: "Чтоб вы сгорели, сволочи!"

Link to post
Share on other sites

В застойные времена в синагоге выбирали равнина.

Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд;

третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Link to post
Share on other sites

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.

- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Link to post
Share on other sites

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.

- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?

- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.

Link to post
Share on other sites

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Link to post
Share on other sites

Одесса, два еврея-лавочника:

-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?

-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены не верёвки!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Старый еврей пришел в синагогу:

- Скажите, ребе, как мне бедному быть, как сохранить свои сбережения: золото дешевеет, евро не устойчив, доллар скачет...

Тут в синагогу вбегает Сарочка:

- РЕБЕ, я завтра выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь: ночную рубашку, пижаму или остаться голой?

Ребе поворачивается к Саре:

- Сарочка, ты можешь одеть на себя все, что хочешь - тебя все равно ВыЕ...ут...

Потом ребе поворачивается к старому еврею:

- Изя, это, кстати, ответ и на твой вопрос...

Link to post
Share on other sites

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня трахнет.

Link to post
Share on other sites

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:

"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

Link to post
Share on other sites

Где-то в Европе...

Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит

новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы

действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Link to post
Share on other sites

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...