Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

 

 

 

--------------------

 

так будет не всегда

в сочетании с подписью - особенно классно :11_6_203::36_1_32v::11_6_206:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

в сочетании с подписью - особенно классно :11_6_203::36_1_32v::11_6_206:

:070::070:

Сам не обратил внимания.))

Сколько раз замечал, что в жизни курьёзы и приколы встречаются такие, что умышленно придумать очень затруднительно.))

Желаю указанным народам богатства, мира и добра, да и остальным тоже.)

Link to post
Share on other sites

- Жора, как жили евреи в каменном веке?

- Неважно!

- Что так?!

- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Link to post
Share on other sites

Одесса. В шикарном ресторане cидят Рабинович сo своей женой. Подходит oфициант.

> - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь.

>

> Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала

> здесь на тумбочке? -

> Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну, вот трахай

> теперь сама себя, дура!

>

> - Абрам, чего ты плачешь. - Был у зубного. Рвал зубы. -

> Ай,бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов.

>

> Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... -

> Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

>

> Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. -

> А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!

>

> -Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! -

> Кто я, даром, да шо вы, никогда!!!

>

> Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... -

> Да, и шо она строит? - Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

>

> - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? -

> Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

>

> - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и шо вы там делали? -

> Я целый вечер играла на пианино. - Ой, я таки тоже не люблю эту семью!

>

> - Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? -

> В магазинах. -

> Что значит 'в магазинах'? - То и значит, ходит по магазинам и

> переводит мои деньги

>

> - Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: -

> Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! - Ну хорошо, давай теперь

> ты будешь спать, а я буду стонать...

>

> - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. -

> О! Таки мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

>

> - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? -

> Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать...

> Уже можно ? -

> Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !

>

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.

- Да?! И как же его звали?

- Мендельсон!

Link to post
Share on other sites

Жили были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.

И стали они сайра и мойва.

>

 

 

 

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная!

Link to post
Share on other sites

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут

насиловать!

После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите?

Это же все их предвыборные обещания!!!..

Link to post
Share on other sites

Старый еврей приходит к раввину.

- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Link to post
Share on other sites

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Link to post
Share on other sites

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Link to post
Share on other sites

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

супер!!!!!!! И главное, как правдиво)))))

Link to post
Share on other sites

Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.

- Да?! И как же его звали?

- Мендельсон!

)))

а это из серии "если в кране нет воды.... "

:36_1_1:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке. Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"

 

 

 

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.

 

 

 

Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата яхоль латет ли миц гевер?"

 

 

 

Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:

- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!

Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах"

 

 

 

Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...

Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

 

 

 

Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"

У женщины случился неслабый столбняк.

 

 

 

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:

- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)

 

 

 

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"

Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

 

 

 

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "

На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."

Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.

 

 

 

Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел такой диалог:

- Адони, тагид: еш леха сехель?

В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:

- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?

 

 

 

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :

- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:

- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

Link to post
Share on other sites

la ardilla, Белочка, я под столом от смеха!)))))))))))) :070::070::070:

Link to post
Share on other sites

> *ШУТКИ ЗА ОДЕССУ ( ХОТЬ И СТАРЫЕ , НО ЭТО ВСЕГДА СМЕШНО )*

>

> - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

> - Это не страшно, был бы здоров!

>

> Заходит еврей в лавку:

> - Почем стоит эта рыба?

> - Это окорок!

> - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас

> спрашиваю, почем она стоит!

>

> Еврей спрашивает у раввина:

> - Рэбе, а во время поста еврей может спат ь со своей женой?

> - Да.

> - А с чужой?

> - Нет.

> - Почему?

> - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать

> удовольствия.

>

> - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

> - Ой, а что поделаешь...

> - Ну, и как вам?

> - Сказать честно? Как гора с плеч!

>

> - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

> - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

>

> - Мадам Т8 0ахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

> - Всегда!

>

> - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

> - А пусть не лезут!

>

> Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции

> был бордель. Один глубоко вздыхает.

> Второй поворачивается к нему и говорит:

> - Вы мне будете рассказывать!

>

> - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

> - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

>

> - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и

> ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не

> узнать!

> - Я не Рабинович!

> - Так вы еще и фамилию поменяли?!

>

> К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

> - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

> - Знаете, о н там будет, даже если вы туда не пойдете!

>

> - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

> - С удовольствием, Абрам Ильич.

> - Тогда у вас ровно в семь.

>

> - Доктор, я буду жить?

> - А шо, без этого никак?

>

> - Мойше, почем у тебя гробы?

> - По пятнадцать.

> - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

>

> - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная бо=D 0ь?

> - Ой, ушел играть в карты...

>

> - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

> - Ничего.

> - Как ничего?

> - А зачем?

>

> - Сара, сколько ты весишь?

> - В очках - сто двадцать килограммов.

> - А почему в очках?

> - А без них я цифры не вижу.

>

> - Мойше, куда вы так бежите?

> - Спешу исполнить свой супружеский долг.

> - Так вы ж живете в другую сторону!

> - Туда я уже не донесу!

>

> - Сема, вы еврей?

> - А что, что-то случилось

>

> - Абрам, ты уже устроился?

> - Нет, еще работаю.

>

> - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

> - А куда деваться?

>

> - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

> - Нет, а что?

> - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

>

> - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

> - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, =D 0о-моему, стоит!

>

> Одecca. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге

> два террориста.

> - Мы у вас в окне поставим пулемет.

> - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна

> стреляют совершенно незнакомые мужчины!

>

> - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

> - Интересно, зачем это ему понадобилось?

>

> - Абрам! Ваша жена - блядь!

> - А ваD1а?

> - Но все-таки...

>

> - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

> - Нет, но спасибо за комплимент!

>

>

> На пляже к девушке подходит молодой человек:

> - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

> - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

> - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

> - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

>

> В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседк=D 0.

> - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

> - Таки да!

> - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

>

> Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Link to post
Share on other sites

Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?

- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

 

 

 

У Мойши звонит телефон.

- Мойша слушает, - говорит Мойша.

- Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.

- Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.

- Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.

- Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.

- Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.

- Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.

- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.

- Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.

- Да-а? Это правда Мойша????? -

- Дааааа!!!!!!

- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?

- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

 

 

 

Изя, иди быстрей домой!

- А у меня Петя машинку отобрал!

- Ничего, пешком дойдешь!

 

 

 

- Мальчик, тебе сколько лет?

- Мне четыре годика, я еврей.

- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Link to post
Share on other sites

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.

- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.

- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил.

Через три дня возвращается грязный, измучанный.

- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.

- Почему? - удивляется командир.

- Там такая злая собака!

 

 

 

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь, кто она?

- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?

- А она мне сразу не понравилась.

 

 

 

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:

- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...

- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."

- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе".

Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.

Всевышний:

- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:

- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

Link to post
Share on other sites

Конферансье объявляет:

- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина

Карапетян - Армения

Мамедов - Азербайджан

Мугашвили - Грузия

Рабинович - скрипка.

 

 

 

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...

 

 

 

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

Link to post
Share on other sites

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.

- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!

- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата

____________

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

_______________

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!

- Перестань, ты же так болен!

- Это моё последнее желание.

Фаня послушно исполняет его волю.

- Ну и что теперь?

- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Link to post
Share on other sites

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

 

 

* Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ

 

 

* Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

- Ну ма-аленький-премаленький!

- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

- Ну малю-ю-юсенький!

- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

 

 

* Больной нуждается в уходе врача.

И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Link to post
Share on other sites

* Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от

сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений.

 

 

 

* Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .

 

 

* Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

 

 

* Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд

сделает его больным и горбатым.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...