Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?

 

- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...

 

- Это 555-15-15?

 

- Нет, это 555-15-16...

 

- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

 

 

 

Встречаются Изя и его приятель.

 

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как

тебе нравится во-первых?

 

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а

в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 

 

 

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:

 

- Скажите, ребе, белый - это цвет?

 

Раввин:

 

- М-м-м, да, белый - это цвет.

 

- А черный - это цвет?

 

- Да, черный - это тоже цвет.

 

- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

 

 

 

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

 

- Нет, а какое?

 

- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

На балкон выходит мама и кричит:

 

- Аркаша! Домой!

 

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

 

- Я замёрз?

 

- Нет! Ты хочешь кушать!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает

, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после

чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то

своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это

время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит

:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Link to post
Share on other sites

Хаим спрашивает у друга:

- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?

- Знаешь, она очень красива внутренне.

- Да? Так почему ты ее не вывернешь?

 

***

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.

Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило

 

беседует:

 

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было

мужчин?

Моня расстроился, и говорит Циле:

- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много

 

мужчин.

 

Циля говорит:

- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

- Нет, наоборот.

- Я плохо готовлю?

- Замечательно.

- Я не умею принимать гостей?

- Прекрасно принимаешь.

- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

 

***

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в

Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

 

***

- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что

 

скажете?

 

- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок...

 

***

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

 

***

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.

 

* * *

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать

- Ша!

 

***

- Сема, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

 

* * *

Старая еврейская женщина говорит:

- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

 

***

Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.

Появляется медсестра с негритенком на руках.

- Чей ребенок? - спрашивает она...

- Это не мой, - говорит поляк.

- Точно не мой! - кричит итальянец.

- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно

все подгорает.

 

***

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!

- Неужели твой сын и моя дочь?:

- Нет - твоя жена и я!:

 

***

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:

- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.

Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль,

 

будешь

 

Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

 

***

Сара едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару

зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и

начинают разрезать кузов. Сара орет:

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик

 

кто-нибудь!!!!!

 

***

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство

Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее

всего, взрывное устройство.

 

***

-Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой -

 

еврей!

 

-Да, евангелие, я тоже читал.

 

***

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Пока да. Цукерман".

 

***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к

выключателю.

"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шабат", - подумал Штирлиц.

 

***

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей

лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами

"ВХОД".

 

 

***

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый

европейский язык - еврит.

 

***

Учительница написала у Изи в дневнике:

"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"

На следующий день в дневнике появился ответ:

"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"

 

***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

 

***

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет

остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Oдесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

 

"Моня, принеси маме кефир!"

 

- Мама, отстаньте, я занят.

 

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой

рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

 

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля

и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

 

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

 

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель

больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Link to post
Share on other sites

Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил

подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

 

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.

Link to post
Share on other sites

Подрядились два еврея красить пароход.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают

аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.

Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать

и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,

пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -

ржавый весь, черный, без единого белого пятна.

Ну, значит, ловят тех двух:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та вы што, все по договору!

- А ну, покажите!

- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович,

с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

Link to post
Share on other sites

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же вам плохо?

- Но я же Хаим!

- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она

сказала ему "нет".

Link to post
Share on other sites

В одесской школе учительница

задает вопрос классу:

- Дети, кто знает, что было в 1799

году? Кто знает? Как вам не стыдно

такого не знать. В 1799 году

родился великий русский поэт

Александр Сергеевич Пушкин!

Дети, а кто знает, что было в 1812

году?

 

Встает Изя и отвечает:

- Мне кажется, в 1812 году у

Александра Сергеевича была

бармицва

Link to post
Share on other sites

- Рабинович, а где вы работаете?

>

> - Нигде.

>

> - А что делаете?

>

> - Ничего.

>

> - Слушайте, это же отличное занятие!

>

> - Да, но какая конкуренция!

Link to post
Share on other sites

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.

- Иванов.

- Петрова.

- Сидоров.

- Штирлиц.

- Не балуйся! Как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:

- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Link to post
Share on other sites

Молодой человек жалуется приятелю:

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!

- Стало быть, - резонирует приятель, - ты пошел не в дедушку, а в бабушку.

- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

 

***

 

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".

"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

 

***

 

Маленького Мойше выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже

был евреем", и я понял, папа, что тут не повы..бываешься.

Link to post
Share on other sites

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.

- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.

- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

Link to post
Share on other sites

Еврей с мешком за плечами переходит границу.

- Что в мешке? - спрашивает таможенник.

- Корм для канареек.

Таможенник заглядывает в мешок.

- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?

Еврей пожимает плечами:

- Значит, останутся голодными!

* * *

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

* * *

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:

- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

* * *

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...

- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

* * *

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

**

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

* * *

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.

* * *

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:

- Могу исполнить по одному вашему желанию.

- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец

- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский

- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Link to post
Share on other sites

Встречаются два одессита:

-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

-Не может быть?!

-Я тебе говорю...

 

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

 

 

- Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Воскресный день. По аллее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:

"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

 

******

Сара:

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:

- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

 

******

Москва. Встречаются два еврея.

- Абрам, как жизнь?

- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

 

******

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

 

******

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

 

******

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.

Link to post
Share on other sites

КРАСНАЯ КИПОЧКА

>

> Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке

> со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,

> и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,

> он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.

> В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,

> материнскою любовью и вниманием согрет.

> Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,

> то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет.

> А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,

> у глухого буерака, где растёт чертополох,

> проживала Баба Роза жертва остеохондроза,

> по анкете, между прочим Роза Львовна Шляпентох.

> Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,

> никаких деликатесов, только хлебушка кусок.

> Были гуси, были шкварки, а теперь одни припарки,

> всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!

> Но зато у Мамы Ривы куры, гуси, вишни, сливы,

> гоголь-моголь для сыночка он на всё горазд и спор:

> в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,

> и не просто "Чижик-пыжик" гамму ля-бемоль-мажор!

> И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:

> "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.

> Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку

> и кошерные продукты Бабе Розе отнеси".

> А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот.

> Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.

> Помощь бабушке-старушке вот его священный долг!

> В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,

> ничего не замечает, а ему навстречу Волк.

> Волк Иванович Свиридов из матёрых инвалидов,

> пострадал уже однажды, обмануть его хитро:

> он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу

> в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.

> Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,

> говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!

> Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"

> И ему на это Сёма отвечает, не спеша:

> "Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот".

> В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,

> говорит он: "Бабе Розе эти яства не нужны.

> Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу

> фаршированную рыбу и особо деруны.

> А компот, в конечном счёте посильней, чем "Фауст" Гёте,

> так что нечего мне баки забивать своей мурой".

> "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!"

> отвечает Волку Сёма в красной кипочке герой.

> "Ты, приятель, из аидов, ну, а я из инвалидов,

> мне положена диета на гусином на жиру!

> Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?

> Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.

> Не пойми меня превратно понесёшь тогда обратно

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот".

> "Ты мне бабушку не трогай покараю мерой строгой!"

> красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.

> "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?"

> очень нагло отвечает этот злобный инвалид

> и помчался на опушку кушать бабушку-старушку,

> по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.

> Волк он тоже знанье копит, у него громадный опыт

> поедания старушек всех народов и эпох!

> В это время Роза Львовна (так зовут её условно)

> на трёхногом табурете восседает у окна.

> В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,

> оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.

> Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот.

> А пока что Баба Роза в состоянии психоза:

> голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,

> головная боль, икота? Вдруг стучится в двери кто-то.

> "Кто там?" спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"

> "Удивительное дело!? я б сейчас и Волка съела!"

> так подумала старушка, открывая Волку дверь.

> Он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:

> "Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся чай, не зверь".

> А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:

> "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,

> сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой

> стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.

> Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот".

> "Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи,

> Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок.

> Ты была бы человеком поскребла бы по сусекам,

> может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".

> Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.

> Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!

> Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,

> а потом как рот разинет: ам! И всё, и Волка нет!..

> Волк как пища безыскусный, некошерный и невкусный,

> если нет альтернативы утоляет аппетит,

> возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма

> Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.

> Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот.

> Cёма ёжится с опаской он знаком с народной сказкой,

> где несложная интрига разрешается в конце:

> вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку

> и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,

> и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы

> почему глаза большие? Почему большой живот?

> почему большие уши?.. Ой, спасите наши души!

> Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?

> Но глядит жива старушка! Где моя большая кружка?

> В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!

> Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться

> алэ соным афцалухес, то-есть всем врагам назло!

> Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства

> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,

> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,

> деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Link to post
Share on other sites

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его

поймать, пока он не долетел до пола.

- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли!! (примета)

Вбегает сын Абрама:

- Папа, Рабинович в лифте застрял!!

Link to post
Share on other sites

-Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять

подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и

автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

 

Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала

здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими

лекарствами! - Ну, вот дотрахай теперь сама себя, дура!

 

Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы. Ай,бедняга. И сколько он

вырвал? 200 баксов.

 

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

 

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на

часы. "Волнуюсь за свою Сару" - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

 

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у

открытой двери стоит тётя Соня и кричит: -Носильщик! Имейте меня первой!

 

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

 

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.

- Абраша, а где презервативы?

- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???

- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Анекдот персонально для Алеся)))))

 

 

Сидят в купе украинец и еврей. Еврей отламывая маленькие кусочки мацы кладёт её в рот,а украинец достаёт из торбы здоровенный шмат сала, отрезает кусок и ложит сало обратно в торбу.

потом спохватившись обращается к еврею:

-Понимаешь, забыл хлеба с собой взять, дай мацы кусочек, бо сало без хлеба есть невкусно.

-А ты выиграй у меня кусочек мацы-отвечает еврей.

-Как?

-Ну как в карты. Можешь салом ходить.

украинец ложит на стол кусок сала и говорит - хожу салом!

Еврей отламывает большой кусок мацы, ложит её на кусок сала и со словами :

-бью твоё сало козырной мацой забирает и сало и мацу.

украинец со злости лезет в торбу и достав вздоровенный кусок сала ложит его на стол и говорит:

-Хожу козырным салом!

Еврей ложит оставшийся маленький кусочек мацы на шмат сала и говорит:

-нечем бить такой козырь, принимаю.

Link to post
Share on other sites

Почему мне нравится быть евреем

 

Дан Спорн, Иерусалим

 

Положение нашей страны никогда ещё не было столь благополучным, как

сейчас, несмотря на то, что телевидение и другие масс-медиа внушают нам,

как и всем народам мира, что близится конец света. Всего 67 лет назад

евреев вели на смерть, как овец на бойню. У нас не было ни страны, ни

армии. Только 61 год назад семь арабских стран объявили войну маленькому

Израилю, еврейскому государству - спустя всего лишь несколько часов

после его создания. Нас было 650 000 против всего остального арабского

мира. Ещё не было ни Армии обороны Израиля, ни его доблестных

военно-воздушных сил. Была только маленькая группа упрямых людей, которым

некуда было идти.

 

Вспомните: Ливан, Сирия, Ирак, Иордания, Египет, Ливия и Саудовская

Аравия - все разом напали на нас. 65% территории страны, которой

"одарила" нас Организация Объединённых Наций, составляла пустыня. Мы

начинали всё с нуля.

Всего 42 года назад мы столкнулись в схватке с сильнейшими странами

Ближнего Востока и разгромили их в ходе Шестидневной войны.

 

В течение многих лет мы сражались с различными группами арабских стран,

у которых были современные армии, вооружённые до зубов советским

оружием. И всё-таки мы выходили из этих сражений победителями.

 

Сегодня у нас прекрасная страна, мощная армия, отлично подготовленные и

оснащённые военно-воздушные силы и преуспевающая высокотехнологичная

промышленность.Такие компании, как Intel, Microsoft и I.B.M постоянно

расширают у нас свою деятельность.

 

Наши врачи завоевали мировое признание за достижения в области медицины.

 

Мы превратили пустыню в цветущую землю. Мы продаём апельсины, цветы и

овощи по всему миру. Мы запустили свои собственные спутники! Три спутника

> сразу! Здесь у нас хорошая компания: наряду с США (280 миллионов

жителей), Россией (220 миллионов жителей), Китаем (1.3 миллиард житилей)

и Европой (Францией, Англией и Германией - 35 миллионов жителей), мы

входим в число стран, запустивщих что-то в космос!

 

Сегодня Израиль - среди немногих могущественных стран, обладающих

ядерными технологиями и потенциалом (хотя мы этот факт никогда не

афишируем, но он общеизвестен).

 

Мечтать об этом всего лишь 60 лет назад было для нас самих бессмысленно и

вызывало осуждение.со стороны других.

 

Мы выползли из горящих крематориев Европы.

Мы победили во всех войнах.

>По крупицам из ничего строим своё государство.

 

Кто такие Халед Машаль (лидер ХАМАСа) или Хасан Насралла (лидер

"Хизбаллы", чтобы пытаться нас пугать? Они просто нас смешат.

 

Накануне Дня Независимости давайте не забывать, что означает этот святой

день. Мы преодолели всё:

Мы устояли перед греками.

Мы устояли перед римлянами.

Мы пережили инквизицию в Испании и погромы в России.

Мы устояли перед Гитлером и пережили Холокост.

Мы победили армии семи арабских стран.

> Поэтому - спокойно, хаверим (друзья), победим и наших нынешних врагов.

 

Неважно, на какую страницу истории человечества мы заглянем.

Неважно, какая страна или цивилизация пытается нанести нам вред или

вовсе стереть нас с лица Земли.

Мы всё ещё существуем и будем,несмотря ни на что, существовать и впредь.

Египет? Кто-то знает, куда исчезла империя фараонов?

Греки? Александр Македонский? Римляне? Кто-нибудь говорит сегодня на

латыни? Третий Рейх? Слышал ли кто-то за последнее время от них какие-то

известия?

 

А посмотрите на нас. Народ Торы со времён египетского рабства, мы всё ещё

здесь, всё ещё говорим на том же самом языке. Именно здесь, именно

сейчас.

 

Может быть, арабы ешё этого не знают, но мы - вечный народ. И останемся

таким, покуда храним свою самобытность.

 

Мы никому не жалуемся, не плачем и не боимся.

Дела у нас идут беседер (хорошо). Конечно, они могли бы быть ещё лучще,

но они всё-таки идут неплохо. Не обращайте внимание на тот вздор, которым

пичкают нас масс-медиа. Они не рассказывают вам о праздниках, которые мы

устраиваем здесь, в Израиле, о людях, которые продолжают жить, ходить на

свидания, встречаться с друзьями.

 

Да, боевой дух у нас иногда хромает, ну и что? Это только потому, что мы

скорбим по каждому умершему, в то время, как наши враги ликуют по каждой

капле пролитой крови. Вот почему, в конце концов, мы и побеждаем.

 

Отправьте, пожалуйста, это мое электронное послание всем своим

друзьям-евреям во все уголки мира. Ведь вы все - часть нашей силы,

благодаря которой мы существуем.

Может быть, оно поможет некоторым из нас поднять выше голову и с

гордостью сказать:

Я ЕВРЕЙ ПО ДУХУ, А НЕ ТОЛЬКО ПО ОБЛИКУ!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Сидят два старых еврея,беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

- На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

-- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

-- Почему? Я поверю.

-- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

-- Я тебе верю.

-- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.

-- Я тебе верю, верю.

-- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

-- Почему?

-- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

 

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:

- Что, не заводится?..

 

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина ... подходит к зеркалу .долго разглядывает свои морщины.. обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо... долго разглядывает себя...и говорит:

- И это же надо так любить деньги...

Link to post
Share on other sites

Oдна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в

 

его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой

 

семьей почти не общались. Но, когда родилась внучка, не выдержали и

 

поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку

 

встретили дочка и ее новая семья.

 

-- Знакомьтесь, - сказала дочка. - Это мой муж, его зовут Быстрая

 

Лошадь. Это его отец - Почтовый Орел. Это его мама - Обильная Роса. Я,

 

кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако... А вот

 

внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!

 

 

 

---------------------------------

 

- Хаим, я слышал ты скоро женишься?

 

- Таки да!

 

- И как бам будущая жена?

 

- Ай, сколько людей, столько мнений! Маме нравиться, мне - нет!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...