Jump to content
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Recommended Posts

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности

к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

--------------------------------------------------------

 

Еврей спрашивает у раввина:

 

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

 

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

 

- Почему?

 

- Потому что сейчас у меня их

восемь..

 

--------------------------

 

Поженились Иван и Сара. Иван пристает к ней в первую брачную ночь. А Сара:

 

- Ваня, не лезь! Я ведь еврейка.

 

- Ну и что, я все равно тебя люблю.

 

- Ваня, ты не понял, я еврейка - сто баксов на стол.

 

Иван помялся, помялся и отдал сто баксов. И так было всегда. Однажды

приходит домой Иван и говорит:

 

- Все, Сара, дефолт, денег у меня нет...

 

А Сара берет Ивана за руку и подводит к окну:

Видишь вон ту булочную? Это моя булочная. Видишь вон ту аптеку? Это моя

аптека. Видишь стройку новой

гостинцы? Это моя гостиница. А если бы ты

был чуть пошустрее, Ваня, то весь мир бы был наш

 

======================

 

-- Рабинович, вы -- член партии?

 

-- Нет, я её мозг!

 

==================

 

-- Хаим, ты слышал новость?

-- Ну?

-- В зоопарке родился слонёнок!

-- А как это отразится на евреях?

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены

ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.

Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все:

- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!

Слава наследнику!!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по

древнему обычаю нужно положить младенца возле

меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -

значит это будет хороший царь и воин, а если к

игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет

и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением кладет сына между мечом и

куклой. Никто из присутствующих не смеет и

пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...

хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь

садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Link to comment
Share on other sites

- Сема! Почему вам не дали билет на

поезд?

- Сказали, что на него все билеты

забронированы.

- Это что, бронепоезд?

========

Идет старый еврей по улице и пищит.

Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Таки лекарство принял.

- Ну и что?

- Таки там написано на коробочке - после

приема пищи!

=========

В Тель-Авиве открылся новый

ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть

туда, надо отстоять огромную очередь,

потом тебя пересаживают с места на

место, обсчитывают, кормят несвежей,

плохо приготовленной пищей, а

напоследок презрительно бросают в

спину:

- Не нравится - убирайся в свой Израиль,

жидовская морда!

===========

Сара спрашивает Абрама, что значит

пословица "Кто рано встает, тому Бог

дает". Решили проверить. Оделся Абрам в

хороший костюм, надел новые туфли и

вышел в 5 утра на улицу. Только за угол

зашел, его

раздели до трусов да еще и побили. В

таком виде он вернулся домой. Сара в

ужасе:

- Абрам, шо такое?!

- Сара, кто-то уже встал раньше меня!

=========

Судья:

- Гражданка Рабинович, мы

рассматриваем Ваш иск к гражданину

Зильберману. Уточните, когда имел место

случай изнасилования?

- Он был все лето...

Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного

следственного эксперимента!

===========

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали

строгую диету, запретили пить и есть

мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на

обед.

===========

Богач Ошер Кон водит знакомого по

своему новому особняку.

- Вот салон... это спальня... А в этой

столовой могут одновременно

обедать - не приведи Господь! - пятьдесят

человек...

========

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать

Пушкина. Если Ленский послал Онегину

вызов, зачем же он его убил?

=========

Старый еврей купил себе мотороллер и

врезался на нем в забор. В больнице ему

показывают снимок грудной клетки.

Старик восклицает:

- Что вы мне показываете этот штакетник!

Где мотороллер?!

=========

Рабинович стоит на перекрестке возле

светофора. Загорается желтый свет,

потом зеленый, а он все стоит, не

переходит. Снова загорается красный, и

так повторяется довольно много раз, но

Рабинович все

стоит на месте. Наконец, один из

прохожих не выдерживает:

- Рабинович, да чего вы ждете-то?

- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

==========

На стройку приходит новый мастер и

видит, что работают две бригады

рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по

одному кирпичу, а арабы -по два. Мастер

c прашивает у прораба:

- Почему евреи носят по одному кирпичу,

а арабы по два?

- Ты что, этих арабов не знаешь, им

второй раз идти лень.

Link to comment
Share on other sites

Во время туристической экскурсии в Одессе гид рассказывает:

- вот памятник неизвестному матросу ровину рабиновичу,

Голос из толпы:

- извините гид, но вы же сказали ровину рабиновичу.. почему тогда неизвестному?

- дак неизвестно был он матросом или нет.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда: Можно ли принимать Виагру в субботу?

 

Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подъем сооружения в субботу.

 

Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, способствующие росту чего-то.

Какое благословление (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры? Можно на выбор произносить одну из трех:

1.Baruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.

2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди

3. Baruch Atah HaShem mechayei hameitim - Благословен Господь, воскрешающий мертвых

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Анекдоты. Я Моня Рабинович!

 

http://www.haverim.ru/?la=r&sm=9_6

 

 

Я из тех, кто "не подходит по профилю", когда устраивается на работу.

Профиль, действительно, у меня выдающийся!

Я не банкир и не торговец, но зато — старший научный сотрудник НИИ.

Люблю читать, рассуждать и поучать.

Играю на скрипке и пианино, иногда на нервах.

Умен и миролюбив не по годам.

Жизненное кредо: 1. «Семья – это святое!» 2. «Какой еврей не любит русских женщин!»

Всегда чувствую несправедливость, но часто реагирую неадекватно.

К государству и антисемитизму отношусь как к неизбежности…

 

Еще хочу добавить: Если Вы расскажите анекдот немцу — он не будет смеяться. Потому что у немцев нет чувства юмора.

Если Вы расскажите анекдот англичанину — он будет смеяться. Потому что у англичан есть чувство юмора.

Если Вы расскажите анекдот французу — он будет смеяться дважды. Один раз, когда Вы его рассказываете и один раз, когда объясняете.

Если Вы расскажите анекдот итальянцу — он будет смеяться трижды. Один раз, когда Вы его рассказываете, один раз, когда он его поймет и один раз, когда будет сам его пересказывать.

Если же Вы расскажите анекдот еврею — он Вас перебьет. Потому что уже его слышал и Вы рассказываете его неверно. И тут же расскажет Вам свою единственно верную версию.

 

================================================

Моня и любимейший сыночек Сема

 

— Папа, что такое пятиконечная звезда?

— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

 

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

 

Урок русского языка в еврейской школе.

Учитель. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучше", превосходная степень — "очень хорошо", степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Сема Рабинович! Возьми, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

Сема. Сравнительная степень – «хуже», превосходная степень – «очень плохо».

Учитель. Великолепно! Ну, и последняя степень?

Сема. Чтоб вы так жили!

 

Семочка идет по улице с отцом и громко орет, привлекая внимание прохожих:

— Я хочу пить! Я хочу пить! Я хочу пить!...

Моня не выдерживает и покупает ему лимонад. Сема осушает бутылку и продолжает:

— Как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

 

— Моня! Зачем твой Сема ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!

— Сема ходит туда не слушать! Сема ходит туда играть!

 

Сему Рабиновича в школе спрашивают:

— Какова фopмa Земли?

— Круглая.

— Докажи!

— Пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

 

Моня обнаружил, что его сына Сему в классе дразнят «дурачок». Он спросил одного соученика, почему они его так обзывают.

— Если дать ему на выбор монеты в 5 и 10 копеек, он выберет 5. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Семе выбрать. Тот выбирает пять… Отец с удивлением спрашивает:

— Почему ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?

— Посмотри, папа, она же блестит!

Дома отец вновь завел разговор:

— Неужели ты не понимаешь, что пятикопеечная монета, хоть и блестит, но меньше 10 копеек в два раза?

— Конечно, понимаю. Но, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

— Сема! ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!

— Папа, успокойся! Я все-таки его продал!

================================

Моня, который всегда выкрутится

 

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть Моня Рабинович, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

— Господин Рабинович, что можно сделать?

— У вас Интернет есть?

— Есть!

— Тогда продавайте корабль.

 

— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез — на боку.

 

— Моя фамилия Рабинович…

— С такой фамилией не берем на работу.

— А с какими фамилиями вы берете?

— На ов-ев и ко.

— Хорошо, берите тогда его, он – ЕВрей КОган!

 

— Моня, ты знаешь, кто потопил "Титаник"? Лоцман и боцман! Но был еще тайный зачинщик…

— Неужели Айсберг?

 

Соседка. Если вы будете целыми днями тарабанить на пианино, я запущу в ваше окно камнем!

Моня. Подумайте! Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

 

Моня Рабинович в аэропорту ждет вылета. К нему обращается сосед:

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он что — еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. Американским евреям, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что — еврей?

 

Моня вместе с Абрамом проходит мимо группы скинхедов и, поднимая руку, кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Моня, с каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

 

— Что Вы себе позволяете, господин Рабинович! Я — не какая-нибудь продажная девка!

— Разве я говорил о деньгах?

================================

Моня и его любимая жена Сарра

 

 

— Сарра, ты знаешь, почему евреи делают обрезание?

— Ну, во-первых, это красиво...

 

— Сарра, я сегодня был у Изи, я не могу жить: у Изи — золотой унитаз!

Сарра заинтригована и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, или что вы тут мне говорите? Можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

— Изя, иди скорее сюда, пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

 

— Сарра, я тебя так сильно люблю, что мне трудно найти нужные слова.

— Ничего, дорогой. Главное — найди нужную сумму.

 

— У вас рыба свежая?

— Моня, ты что, не видишь? Она же живая.

— У меня Сарра тоже живая, но несвежая.

 

 

— Сарра, что у тебе в медальоне?

— Волосы моего мужа Мони.

— Но он же еще жив...

— Он — таки жив, но волос все меньше и меньше.

 

— Сарра, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

 

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов. Если без наркоза, то — 60.

— А дешевле нельзя?

— Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за 20?

— Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Отлично, доктор! Запишите мою Сарру на среду!

 

Сарра причитает:

— Моня, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

Сарра, внезапно проснувшись ночью, толкает локтем в бок мужа:

— Монечка! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!

— Так и что? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

 

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

— Моня, а Моня давай купим шторы!

— Зачем, Сарра?

— Hу, понимаешь, напротив нас общежитие и как раз комната студентов! А вдруг они меня увидят?

— Саррочка, если они тебя увидят, они сами купят шторы ...

 

— Сарра, скоро я умру. И хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу: по одну сторону от гроба должна идти ты, Сарра, а по другую столону – должна идти моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь.

— Чтобы я шла за гробом с этой сумасбродной потаскухой!.. Ну, хорошо, ради нашей прожитой жизни выполню твою просьбу. Но помни, от этих похорон я удовольствия не получу!

===========================================

Моня и закадычные друзья

 

 

— Алло, это ФСБ? У Абрама в огороде закопан пулемет!…

— Алло, это Абрам? С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

 

— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

 

Поймали Моня с другом Иваном Царевну-лягушку, а та и говорит:

— Если отпустите, исполню по одному вашему желанию.

— Хочу, чтобы не было фашистов, — сказал Иван.

— Ну что сказать? — говорит Моня лягушке,— Если вы исполните его желание, тогда мне — чашечку кофе.

 

— Как дела у Абрама?

— Он умер!

— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

 

— Иван, дружище, сегодня у меня была кошмарная ночь! Представь, Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памелла Андерсон и моя жена Сарра боролись за то, чтобы лечь рядом со мной!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да! Потому что победила-таки моя Сарра!

 

Моня Рабинович пишет из Италии другу Ивану: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

 

Моня с Абрамом наконец решили простить друг другу все обиды.

Абрам. И желаю тебе всего того, что ты желаешь мне!

Моня. Снова начинаешь?..

 

— Моня, ты куда?!

— Да нет, я домой!

 

— Моня, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.

— Что ты имеешь в виду, Абраша?

— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

 

— Абрам, что такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет ... только мама.

 

— Иван, как дела?

— Хреново...

— А ты не приукрашиваешь?!

 

— Абрам, одолжи мне тысячу.

— К сожалению, у меня нет при себе денег.

— А дома?

— Дома? Дома все в порядке, спасибо, все здоровы!

======================================

Моня Рабинович и тот кто на свете всех мудрее.

Засуха. К раввину приходит Моня Рабинович и просит устроить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик,— чуда не будет, ибо нет в тебе веры в Го-пода.

— Но почему же, ребе?

— Если бы ты действительно верил в Б-га, то пришел бы с зонтиком.

 

Приходит Моня Рабинович к раввину:

— Ребе, у меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Но какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Моня:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь.

Моня идёт к батюшке — так, мол, и так, у меня два гуся, белый и серый...

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и х%й с ним!!!

 

+Поспорили Абрам и Моня на тему: черный — это цвет или не цвет. Решили пойти к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Здесь сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. А белый — цвет?

— Тора говорит, что и белый — это цвет.

Абрам, радостно Моне:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

 

+Приходит как-то к раввину грустный Моня Рабинович и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...

— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — и все будет.

Через пару дней Моня вновь прибегает к раввину:

— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

 

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Моня Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

— А потом?

— А потом привыкнешь.

 

— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

 

Моня спрашивает раввина: откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает:

— Уже в книге "Исход", глава XIX, стих XV, сказано: "И сошел Моисей к народу..."

-Но, где же тут о головном уборе?

— Как это? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

 

К раввину пришли Моня и Абрам с просьбой решить их спор. Раввин выслушал первого и сказал:

-Ты прав.

Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:

— Ты тоже прав.

— Слушай, как они оба могут быть правы? — кричит ему с кухни жена.

— И ты тоже права, — отвечает раввин.

 

Раввин, предлагает евреям жертвовать на ремонт синагоги:

— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...

Моня Рабинович из зала:

— Вот именно...

— Что вы хотите этим сказать, господин Рабинович?!

-Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

 

— Ребе, мой муж Моня Рабинович хочет со мной развестись! Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

 

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

— Должно быть, потому, что евреи за все расплачиваются .

 

— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!

— Так запиши его так как есть.

— Да? А мне это и в голову не пришло!

 

Раввин встретил на улице Моню Рабиновича и стал его ругать:

— Что я такого сделал? — спросил удивленный Моня.

— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

 

— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да.

— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

— Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:

— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

 

Рабинович болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Рабинович начинает каяться в грехах и говорит:

— А все свои деньги я завещаю синагоге...

— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.

— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

 

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?

— Можно. Только они не отвечают.

 

Моня согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов.

Раввин. Отвечай, с кем ты совершил грехопадение? С женой булочника Шихмана — она известная блудница? Или с дочерью портного Каца? Или ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Гольдберга?

Моня. Нет, раби…

Раввин. Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Моня выходит из синагоги. И к нему подходит друг Абрам.

Абрам. Ну как, Моня, отпустили тебе грех?

Моня. Нет. Зато я таких три адреса узнал!

 

Ребе Рабиновичу:

— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе — восхищенно:

— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

Раввин. Молись, Моня, Мессия может появиться со дня на день!

Моня. Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

 

Моня, которому во время большого праздника была оказана честь прочитать целую главу Пятикнижия, спрашивает сидящего рядом раввина:

— Ребе, как вам понравилось мое чтение?

— Я удивляюсь твоей изумительной памяти, сын мой!

— В самом деле?

— Да, ты повторил все до единой ошибки прошлого года.

 

— Послушай, Менахим. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты не ладишь с ней…

— Ребе, вот моя туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

 

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно да.

— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь, вернете его владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

===============================

Моня Рабинович или "Вы имеете, что-нибудь спросить?"

— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

 

Моня, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Нет, только мы с Абрамом. Остальные все — евреи.

 

— А скажите, вы с вашей Саррой счастливы?

— А куда деваться?

 

— Моня, почему вы носите туфли на два размера меньше, чем вам нужно?

— А вы знаете мою жену Сару, моих детей и моего начальника? Нет, не знаете? Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье — когда я прихожу домой и снимаю туфли.

 

К Моне Рабиновичу пришел сосед за советом:

— Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавчонки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

 

— Рабинович, у вас есть часы?

— Есть.

— А почему же вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

====================================

Моня Рабинович: Чтоб я так жил!

 

Моня Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

 

Рабинович идет по улице и кричит:

— Пусть живет господин Касьянов!

А потом добавляет тихо, себе под нос:

— На мою пенсию.

 

— Наконец я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей! Евангелие называется.

 

Моня купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

— Евреев на плаху!

Моня покачал головой:

— Это надо же! С таким носом...

 

Моня Рабинович выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:

— Ну вот, конечно, на это у них деньги есть!

 

Рабиновича ведут на расстрел. Внезапно он оборачивается и со счастливой улыбкой на лице говорит конвоиру:

— Такой пиар Березовскому и не снился!..

 

Рабинович назвал сына Изяславом, чтобы, когда надо, он был Славой, а когда надо — Изей.

=====================================

Моня Рабинович в кругу мишпухи.

Моня вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сарра шумно вздыхает.

— Сколько раз я просил, — укоряет ее Моня, — при детях о политике не говорить!

 

— Папа, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка. Может, пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать.

 

Сарра провожает мужа в санаторий:

— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

 

Сын Сема подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а мы евреи или русские?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

 

Рабинович ужинает. Вдруг со стола падает вилка. Моня с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Hу, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама застряла в лифте!

 

Моня проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2, математика — 2, пение — 5... Сарра, ты слышишь, он при всем при этом еще и поет!

 

Пьяный Рабинович под утро возвращается домой. Возмущенная Сарра встречает его у порога:

— И как ты только можешь мне в лицо спокойно смотреть!?

— Ко всему можно привыкнуть...

 

Моня поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:

— Что случилось? Где ты был?

— Это неправда! Кто тебе сказал?

=================================

Моня Рабинович и просто другие.

 

У Мони Рабиновича умерла жена. Он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:

— Сколько стоит самое дешевое объявление?

— Два рубля.

— Тогда напишите: "Сарочка умерла!". И подпись: "Моня".

— Но за два рубля вы можете дать объявление из пяти слов.

— Да? Ну, тогда добавьте туда же: "Продам "Запорожец".

 

Телефонный звонок. Женский голос:

— Простите, это квартира Альберта Макашева?

— Девушка, вы даже не представляете, как вы ошиблись номером!

 

В купе поезда к Рабиновичу подходит проводник.

— Простите, ваш билет до Москвы, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

 

Моня идет мимо планетария и слышит, как экскурсовод говорит:

— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.

В панике Моня подбегает к экскурсоводу:

— Через сколько, через сколько погаснет?

— Через пять миллиардов лет…

— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

 

Русский, француз, немец и Моня Рабинович, осужденные на смертную казнь, сидят в тюремной камере.

Русский. О, меня так мучает жажда, хочу водки.

Француз. О, меня так мучает жажда, хочу вина.

Немец. О, меня так мучает жажда, хочу пива.

Рабинович. О, меня так мучает жажда. Боже, у меня, наверное, диабет.

 

Моня в публичном доме берет самую дорогую проститутку. Та начинает исполнять бешеный эротический танец.

Моня – девушке:

— Что это?

— Как что? Темперамент!

— Ой, только не надо путать темперамент с суетой!

 

Идет опера "Евгений Онегин". Моня Рабинович соседу:

— Скажите, а Онегин — не еврей?

— Нет, не мешайте.

— Простите, а Татьяна — не еврейка?

— Отстаньте, нет.

— А Ленский?

Второй, чтобы отвязался:

— Еврей, успокойтесь, наконец!

— Таки вы увидите, ему будет плохо.

 

— Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?

— Ой, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют.

 

— Менахим Исакович, вы уже решили, как вы будете встречать год?

— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...

— А если Бог не даст?

— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня

Link to comment
Share on other sites

Анекдоты. Я Моня Рабинович!

 

http://www.haverim.ru/?la=r&sm=9_6

 

 

Я из тех, кто "не подходит по профилю", когда устраивается на работу.

Профиль, действительно, у меня выдающийся!

Я не банкир и не торговец, но зато — старший научный сотрудник НИИ.

Люблю читать, рассуждать и поучать.

Играю на скрипке и пианино, иногда на нервах.

Умен и миролюбив не по годам.

Жизненное кредо: 1. «Семья – это святое!» 2. «Какой еврей не любит русских женщин!»

Всегда чувствую несправедливость, но часто реагирую неадекватно.

К государству и антисемитизму отношусь как к неизбежности…

 

Еще хочу добавить: Если Вы расскажите анекдот немцу — он не будет смеяться. Потому что у немцев нет чувства юмора.

Если Вы расскажите анекдот англичанину — он будет смеяться. Потому что у англичан есть чувство юмора.

Если Вы расскажите анекдот французу — он будет смеяться дважды. Один раз, когда Вы его рассказываете и один раз, когда объясняете.

Если Вы расскажите анекдот итальянцу — он будет смеяться трижды. Один раз, когда Вы его рассказываете, один раз, когда он его поймет и один раз, когда будет сам его пересказывать.

Если же Вы расскажите анекдот еврею — он Вас перебьет. Потому что уже его слышал и Вы рассказываете его неверно. И тут же расскажет Вам свою единственно верную версию.

 

================================================

Моня и любимейший сыночек Сема

 

— Папа, что такое пятиконечная звезда?

— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

 

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

 

Урок русского языка в еврейской школе.

Учитель. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучше", превосходная степень — "очень хорошо", степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Сема Рабинович! Возьми, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

Сема. Сравнительная степень – «хуже», превосходная степень – «очень плохо».

Учитель. Великолепно! Ну, и последняя степень?

Сема. Чтоб вы так жили!

 

Семочка идет по улице с отцом и громко орет, привлекая внимание прохожих:

— Я хочу пить! Я хочу пить! Я хочу пить!...

Моня не выдерживает и покупает ему лимонад. Сема осушает бутылку и продолжает:

— Как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

 

— Моня! Зачем твой Сема ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!

— Сема ходит туда не слушать! Сема ходит туда играть!

 

Сему Рабиновича в школе спрашивают:

— Какова фopмa Земли?

— Круглая.

— Докажи!

— Пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

 

Моня обнаружил, что его сына Сему в классе дразнят «дурачок». Он спросил одного соученика, почему они его так обзывают.

— Если дать ему на выбор монеты в 5 и 10 копеек, он выберет 5. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Семе выбрать. Тот выбирает пять… Отец с удивлением спрашивает:

— Почему ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?

— Посмотри, папа, она же блестит!

Дома отец вновь завел разговор:

— Неужели ты не понимаешь, что пятикопеечная монета, хоть и блестит, но меньше 10 копеек в два раза?

— Конечно, понимаю. Но, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

— Сема! ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!

— Папа, успокойся! Я все-таки его продал!

================================

Моня, который всегда выкрутится

 

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть Моня Рабинович, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

— Господин Рабинович, что можно сделать?

— У вас Интернет есть?

— Есть!

— Тогда продавайте корабль.

 

— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез — на боку.

 

— Моя фамилия Рабинович…

— С такой фамилией не берем на работу.

— А с какими фамилиями вы берете?

— На ов-ев и ко.

— Хорошо, берите тогда его, он – ЕВрей КОган!

 

— Моня, ты знаешь, кто потопил "Титаник"? Лоцман и боцман! Но был еще тайный зачинщик…

— Неужели Айсберг?

 

Соседка. Если вы будете целыми днями тарабанить на пианино, я запущу в ваше окно камнем!

Моня. Подумайте! Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

 

Моня Рабинович в аэропорту ждет вылета. К нему обращается сосед:

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он что — еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. Американским евреям, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что — еврей?

 

Моня вместе с Абрамом проходит мимо группы скинхедов и, поднимая руку, кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Моня, с каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

 

— Что Вы себе позволяете, господин Рабинович! Я — не какая-нибудь продажная девка!

— Разве я говорил о деньгах?

================================

Моня и его любимая жена Сарра

 

 

— Сарра, ты знаешь, почему евреи делают обрезание?

— Ну, во-первых, это красиво...

 

— Сарра, я сегодня был у Изи, я не могу жить: у Изи — золотой унитаз!

Сарра заинтригована и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, или что вы тут мне говорите? Можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

— Изя, иди скорее сюда, пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

 

— Сарра, я тебя так сильно люблю, что мне трудно найти нужные слова.

— Ничего, дорогой. Главное — найди нужную сумму.

 

— У вас рыба свежая?

— Моня, ты что, не видишь? Она же живая.

— У меня Сарра тоже живая, но несвежая.

 

 

— Сарра, что у тебе в медальоне?

— Волосы моего мужа Мони.

— Но он же еще жив...

— Он — таки жив, но волос все меньше и меньше.

 

— Сарра, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

 

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов. Если без наркоза, то — 60.

— А дешевле нельзя?

— Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за 20?

— Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Отлично, доктор! Запишите мою Сарру на среду!

 

Сарра причитает:

— Моня, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

Сарра, внезапно проснувшись ночью, толкает локтем в бок мужа:

— Монечка! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!

— Так и что? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

 

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

— Моня, а Моня давай купим шторы!

— Зачем, Сарра?

— Hу, понимаешь, напротив нас общежитие и как раз комната студентов! А вдруг они меня увидят?

— Саррочка, если они тебя увидят, они сами купят шторы ...

 

— Сарра, скоро я умру. И хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу: по одну сторону от гроба должна идти ты, Сарра, а по другую столону – должна идти моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь.

— Чтобы я шла за гробом с этой сумасбродной потаскухой!.. Ну, хорошо, ради нашей прожитой жизни выполню твою просьбу. Но помни, от этих похорон я удовольствия не получу!

===========================================

Моня и закадычные друзья

 

 

— Алло, это ФСБ? У Абрама в огороде закопан пулемет!…

— Алло, это Абрам? С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

 

— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

 

Поймали Моня с другом Иваном Царевну-лягушку, а та и говорит:

— Если отпустите, исполню по одному вашему желанию.

— Хочу, чтобы не было фашистов, — сказал Иван.

— Ну что сказать? — говорит Моня лягушке,— Если вы исполните его желание, тогда мне — чашечку кофе.

 

— Как дела у Абрама?

— Он умер!

— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

 

— Иван, дружище, сегодня у меня была кошмарная ночь! Представь, Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памелла Андерсон и моя жена Сарра боролись за то, чтобы лечь рядом со мной!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да! Потому что победила-таки моя Сарра!

 

Моня Рабинович пишет из Италии другу Ивану: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

 

Моня с Абрамом наконец решили простить друг другу все обиды.

Абрам. И желаю тебе всего того, что ты желаешь мне!

Моня. Снова начинаешь?..

 

— Моня, ты куда?!

— Да нет, я домой!

 

— Моня, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.

— Что ты имеешь в виду, Абраша?

— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

 

— Абрам, что такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет ... только мама.

 

— Иван, как дела?

— Хреново...

— А ты не приукрашиваешь?!

 

— Абрам, одолжи мне тысячу.

— К сожалению, у меня нет при себе денег.

— А дома?

— Дома? Дома все в порядке, спасибо, все здоровы!

======================================

Моня Рабинович и тот кто на свете всех мудрее.

Засуха. К раввину приходит Моня Рабинович и просит устроить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик,— чуда не будет, ибо нет в тебе веры в Го-пода.

— Но почему же, ребе?

— Если бы ты действительно верил в Б-га, то пришел бы с зонтиком.

 

Приходит Моня Рабинович к раввину:

— Ребе, у меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Но какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Моня:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь.

Моня идёт к батюшке — так, мол, и так, у меня два гуся, белый и серый...

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и х%й с ним!!!

 

+Поспорили Абрам и Моня на тему: черный — это цвет или не цвет. Решили пойти к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Здесь сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. А белый — цвет?

— Тора говорит, что и белый — это цвет.

Абрам, радостно Моне:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

 

+Приходит как-то к раввину грустный Моня Рабинович и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...

— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — и все будет.

Через пару дней Моня вновь прибегает к раввину:

— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

 

— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

 

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Моня Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

— А потом?

— А потом привыкнешь.

 

— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

 

Моня спрашивает раввина: откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает:

— Уже в книге "Исход", глава XIX, стих XV, сказано: "И сошел Моисей к народу..."

-Но, где же тут о головном уборе?

— Как это? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

 

К раввину пришли Моня и Абрам с просьбой решить их спор. Раввин выслушал первого и сказал:

-Ты прав.

Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:

— Ты тоже прав.

— Слушай, как они оба могут быть правы? — кричит ему с кухни жена.

— И ты тоже права, — отвечает раввин.

 

Раввин, предлагает евреям жертвовать на ремонт синагоги:

— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...

Моня Рабинович из зала:

— Вот именно...

— Что вы хотите этим сказать, господин Рабинович?!

-Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

 

— Ребе, мой муж Моня Рабинович хочет со мной развестись! Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

 

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

— Должно быть, потому, что евреи за все расплачиваются .

 

— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!

— Так запиши его так как есть.

— Да? А мне это и в голову не пришло!

 

Раввин встретил на улице Моню Рабиновича и стал его ругать:

— Что я такого сделал? — спросил удивленный Моня.

— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

 

— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да.

— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

— Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:

— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

 

Рабинович болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Рабинович начинает каяться в грехах и говорит:

— А все свои деньги я завещаю синагоге...

— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.

— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

 

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?

— Можно. Только они не отвечают.

 

Моня согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов.

Раввин. Отвечай, с кем ты совершил грехопадение? С женой булочника Шихмана — она известная блудница? Или с дочерью портного Каца? Или ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Гольдберга?

Моня. Нет, раби…

Раввин. Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Моня выходит из синагоги. И к нему подходит друг Абрам.

Абрам. Ну как, Моня, отпустили тебе грех?

Моня. Нет. Зато я таких три адреса узнал!

 

Ребе Рабиновичу:

— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе — восхищенно:

— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

Раввин. Молись, Моня, Мессия может появиться со дня на день!

Моня. Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

 

Моня, которому во время большого праздника была оказана честь прочитать целую главу Пятикнижия, спрашивает сидящего рядом раввина:

— Ребе, как вам понравилось мое чтение?

— Я удивляюсь твоей изумительной памяти, сын мой!

— В самом деле?

— Да, ты повторил все до единой ошибки прошлого года.

 

— Послушай, Менахим. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты не ладишь с ней…

— Ребе, вот моя туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

 

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно да.

— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь, вернете его владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

===============================

Моня Рабинович или "Вы имеете, что-нибудь спросить?"

— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

 

Моня, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Нет, только мы с Абрамом. Остальные все — евреи.

 

— А скажите, вы с вашей Саррой счастливы?

— А куда деваться?

 

— Моня, почему вы носите туфли на два размера меньше, чем вам нужно?

— А вы знаете мою жену Сару, моих детей и моего начальника? Нет, не знаете? Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье — когда я прихожу домой и снимаю туфли.

 

К Моне Рабиновичу пришел сосед за советом:

— Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавчонки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

 

— Рабинович, у вас есть часы?

— Есть.

— А почему же вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

====================================

Моня Рабинович: Чтоб я так жил!

 

Моня Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

 

Рабинович идет по улице и кричит:

— Пусть живет господин Касьянов!

А потом добавляет тихо, себе под нос:

— На мою пенсию.

 

— Наконец я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей! Евангелие называется.

 

Моня купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

— Евреев на плаху!

Моня покачал головой:

— Это надо же! С таким носом...

 

Моня Рабинович выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:

— Ну вот, конечно, на это у них деньги есть!

 

Рабиновича ведут на расстрел. Внезапно он оборачивается и со счастливой улыбкой на лице говорит конвоиру:

— Такой пиар Березовскому и не снился!..

 

Рабинович назвал сына Изяславом, чтобы, когда надо, он был Славой, а когда надо — Изей.

=====================================

Моня Рабинович в кругу мишпухи.

Моня вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сарра шумно вздыхает.

— Сколько раз я просил, — укоряет ее Моня, — при детях о политике не говорить!

 

— Папа, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка. Может, пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать.

 

Сарра провожает мужа в санаторий:

— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

 

Сын Сема подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а мы евреи или русские?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

 

Рабинович ужинает. Вдруг со стола падает вилка. Моня с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Hу, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама застряла в лифте!

 

Моня проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2, математика — 2, пение — 5... Сарра, ты слышишь, он при всем при этом еще и поет!

 

Пьяный Рабинович под утро возвращается домой. Возмущенная Сарра встречает его у порога:

— И как ты только можешь мне в лицо спокойно смотреть!?

— Ко всему можно привыкнуть...

 

Моня поздно вернулся домой. Жена открывает дверь с криком:

— Что случилось? Где ты был?

— Это неправда! Кто тебе сказал?

=================================

Моня Рабинович и просто другие.

 

У Мони Рабиновича умерла жена. Он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:

— Сколько стоит самое дешевое объявление?

— Два рубля.

— Тогда напишите: "Сарочка умерла!". И подпись: "Моня".

— Но за два рубля вы можете дать объявление из пяти слов.

— Да? Ну, тогда добавьте туда же: "Продам "Запорожец".

 

Телефонный звонок. Женский голос:

— Простите, это квартира Альберта Макашева?

— Девушка, вы даже не представляете, как вы ошиблись номером!

 

В купе поезда к Рабиновичу подходит проводник.

— Простите, ваш билет до Москвы, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

 

Моня идет мимо планетария и слышит, как экскурсовод говорит:

— Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.

В панике Моня подбегает к экскурсоводу:

— Через сколько, через сколько погаснет?

— Через пять миллиардов лет…

— Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.

 

Русский, француз, немец и Моня Рабинович, осужденные на смертную казнь, сидят в тюремной камере.

Русский. О, меня так мучает жажда, хочу водки.

Француз. О, меня так мучает жажда, хочу вина.

Немец. О, меня так мучает жажда, хочу пива.

Рабинович. О, меня так мучает жажда. Боже, у меня, наверное, диабет.

 

Моня в публичном доме берет самую дорогую проститутку. Та начинает исполнять бешеный эротический танец.

Моня – девушке:

— Что это?

— Как что? Темперамент!

— Ой, только не надо путать темперамент с суетой!

 

Идет опера "Евгений Онегин". Моня Рабинович соседу:

— Скажите, а Онегин — не еврей?

— Нет, не мешайте.

— Простите, а Татьяна — не еврейка?

— Отстаньте, нет.

— А Ленский?

Второй, чтобы отвязался:

— Еврей, успокойтесь, наконец!

— Таки вы увидите, ему будет плохо.

 

— Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?

— Ой, когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют.

 

— Менахим Исакович, вы уже решили, как вы будете встречать год?

— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...

— А если Бог не даст?

— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня

Link to comment
Share on other sites

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.

И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.

И решили они уговорить Абрама принять католицизм.

Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.

Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.

Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:

- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Link to comment
Share on other sites

Понтий Пилат и Иисус

 

Пилат: Имя?

Иисус: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Hет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно

кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы

не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

Link to comment
Share on other sites

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:

- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.

- Заповеди? А что это? - спросили арабы.

- Ну, это такие правила жизни.

- Например?

- Ну например "Не убий".

- Не, нам это не подойдёт!

И пошёл Бог к неграм и сказал:

- У меня для вас есть заповеди.

- Например?

- Например, "Почитай отца своего и мать свою".

- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!

Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже

захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили

цыгане : "Нет, это не для нас".

И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав

в пример "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:

- Есть заповеди.

- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?

- Бесплатно, - ответил Бог.

И сказали тогда евреи:

- Офигеть, давай десять!

Link to comment
Share on other sites

-Роза, шо ты такая грустная?

-Ты представь себе Сарочка, мой Абраша сломал совсем новый стул и вдобавок разбил

почти новую хрустальную люстру. Вроде не мог идиот повеситься в другом месте.

Link to comment
Share on other sites

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Link to comment
Share on other sites

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и

начинает выговаривать хозяйке.

"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески нестиранные,

на полу пыль, постельное бельё не меняетсянеделями."

На что старая бандерша спокойно так отвечает.

"Исаак, ви сюда пришли еб***ся или выё**ться

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

==============

-------------

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет?! Это же яйцо!

- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....

 

--------------

 

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:

- Мой любимый, мой дорогой Мойше!

На что сын заметил:

- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!

- А это ведь твоя жена Шейндел!

- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!

- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!

- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!

- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?

- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!

Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:

- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.

Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.

Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:

- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?

- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.

Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.

Журналист потрясен:

- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?

- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Link to comment
Share on other sites

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

 

 

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

 

 

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

 

 

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

 

 

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

 

 

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

 

 

- Сара, они нас найдут!!!

Link to comment
Share on other sites

Вы – еврей

 

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ

 

Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

 

 

 

Конферансье торжественно объявляет:

 

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами

 

Выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры,

 

Лучшие юмористы...

 

Голос из зала:

 

- А можно сегодня без евреев?

 

- Можно. Концерт окончен!

 

 

 

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех,

 

потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех

 

инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

 

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

 

 

 

В отделе кадров:

 

- Вы - еврей?

 

- Нет, я не еврей.

 

- Хорошо, значит, вы не еврей?

 

- Я же сказал, что я не еврей.

 

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

 

- Да не еврей я, не еврей!

 

- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.

 

- Щас как дам в морду!

 

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

 

 

 

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

 

- Я окончил мехмат.

 

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

 

- Я также окончил физфак.

 

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

 

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

 

- Я знаю туркменский язык.

 

- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

 

 

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

 

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

 

 

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все

 

происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

 

 

 

- Погода паршивая!

 

- Это из-за Гольфстрима.

 

- Он еврей?

 

- Нет. Течение.

 

- Масонское?

 

- Океаническое.

 

- Из Израиля?

 

- Нет. Из Америки.

 

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

 

- Да нет. Там сейчас ночь.

 

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...