Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:

 

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?

- Есть.

- И сколько в нем этажей?

- Два.

- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?

- Есть, конечно.

- Сколько у вас столов?

- Четыре.

- Значит два тебе, два тебе. - А буфетов?

- Шесть.

- Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько?

- Трое.

- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:

Ребе! А что будет, если родится двойня?

Она его берет за руку и говорит:

- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми.

Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься

- буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил:

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние:

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!

Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Link to post
Share on other sites

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:

- Господи, подай знак, если я прав!

Вдруг удар грома. Остальные:

- Ну и чё? Это случайность.

- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!

Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:

- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.

Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!

Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:

- Он прав!!!

Остальные:

- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.

Link to post
Share on other sites

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.

И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины.

И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту.

Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

:"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович.

:Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А

:по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел".

 

Вдруг одна девушка :говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается:

:"Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.

:Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю

:обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть -

:любовь по-еврейски!"

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Link to post
Share on other sites

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

- Не может быть! Все евреи давно уехали.

- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!

Link to post
Share on other sites

Команда йешивы постоянно проигрывала соревнования студентам по гребле.

Как они не старались, всегда заканчивали последними. Чтобы узнать в чем заключается секрет победы, решили послать Рабиновича разведать у университетской команды, каким образом те выигрывают каждое соревнование.

Рабинович записался в студенческую команду и начал внимательно фиксировать всё происходящее во время тренировок. Прошло несколько месяцев и, в конце концов, он вернулся в йешиву. Там его начинают расспрашивать:

- Ну что, ты узнал их секрет?

- Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орёт!..

-----------------

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху-то не трудно продать...

- Да?! Это Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу!

========

 

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

-----------

Link to post
Share on other sites

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.

Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры.

Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща.

Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция......

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

------------------------------------------------------------------

Одесская школа. Учительница говорит классу:

- Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.

 

 

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?

- А где вы видели в Баку небоскреб?

- А где вы видели в Баку бедного еврея?

 

-Рабинович, а ваша жена Б!

-Ой, таки ваша жена В.

-А что такое В?

-А это между Б и Г.

______________________________

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович. Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

 

Евpей спpашивает y pаввина:

- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Hет, с любовницей нельзя.

- А почемy?

- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

 

Американский и русский директора заводов встретились...

Русский говорит американцу:

- Вот у нас настоящее равенство! Y меня на заводе 10% руководящих работников - евреи!

А вот у вас - какой % негров в руководстве?"

Американец вытаращил глаза и отвечает:

- Понятия не имею..., а зачем их считать?"

 

-Можно ли построить в Израиле коммунизм?

-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

 

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

 

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...

Его спрашивают: "Да что за горе такое?"

Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"

В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

 

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак

устpоили!

- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно

на меня маленький.

 

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

 

 

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- ... А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!!!

- Вот увидите, его убьют!

 

Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

ТАКИ ЛЮБОВЬ.

 

- Сегодня ты иди говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?

- Это у тебя язык в самом неподходящем месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?

- Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?

- Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася, - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать?

- Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли.

Моня поднялся из кресла и направился к туалету.

- Где ты пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне.

- Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь,- Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно.

- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!

- Я буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии?

- Сделай уже так, шоб я тебя искала, - милостиво разрешила Бася.

Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.

- Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он.

- Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка.

- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты - ещё, а я - уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, - покачал головой Моня, - И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются

- А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?

Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:

- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит?

- Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, - И Ивана-царевича.

Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда.

- Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос,

- Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?

- Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка.

- Но при этом Василиса?

- Да, деда. Прекрасная.

- Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, - кивнул Моня, - Но тоже трагедия.

- Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умерокончательно?

- Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, - Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить.

- Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина.

- Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..

- Моня, - ласково перебила мужа Бася, - Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.

- Значит так, - Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал - "Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь". А папа ответил - "Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома".

- Она у Кощея! - встрепенулась Риточка, - И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.

- "Она в гостях у Кощея на все летние каникулы" - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - "У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу". А папа ответил - "Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя"

- Моня, таки шути со стороны лошади, - предложила Бася из гостиной,- Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом.

- Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? "Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание."

- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку.

Моня погладил внучку по руке.

- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклисьбеседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал - "Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены". А папа сказал - "Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!" Так Иван Царевич сказал - "Вот тебе две, она уже согласилась!" А папа сказал - "Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?" Так Иван ответил - "За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую" А папа сказал - "Мы говорим за мою дочь, на минуточку!". Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил - "Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?"

- Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка.

- Слушай сюда ушами, рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, - Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича.

Так папа сказал - "Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать".

- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос.

Моня вздохнул и дал добро:

- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так..

Он прижал одну руку ко лбу, вторую - к сердцу, закатил глаза и дрожащим голосом произнёс:

- Ой, сердце! Ой, не могу дышать!

Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.

- Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог!

- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три года каждый день наблюдаюгенеральные репетиции.

- Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки.

- Ба? Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл?

Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:

- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.

- Бася? - голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?

- Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.

- Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, - Или я не проживу один!

- Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, - Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:

> - Что нового ты узнал сегодня?

> Мальчик отвечает:

> - Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из

> Египта.

> - И как же?

> - Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в

> нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику

> инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на

> другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по

> нему.

> Папа в шоке:

> - Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!

> - Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

- Хаим, как ты себя ведешь?!

- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит обычай.

- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Link to post
Share on other sites

Моня, как ты относишься к своей жене?

-- Как к советской власти.

Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

 

 

 

Перед смертью Кац обращается к жене:

-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

-- Конечно, Изя.

-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...

-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

-- Еще как!..

***

 

Рабинович умирает.

Диктует завещание:

-- Хаиму я завещаю 10 тысяч,

Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...

Останавливается и смотрит вверх:

-- Господи, где я столько денег возьму?

***

 

 

Газетный киоск. Бравый полковник:

-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

-- Ви что... из наших?

-- Нет, я не из ваших.

-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

-- Я ею подтираюсь....

-- А позвольте поинтересоватьс я, как давно ви это делаете?

-- Полгода, вам какая разница?

-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время

будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

***

 

 

Сосед - соседу еврею:

-- Если вы будете целыми днями пиликат ь на скрипке,

я запущу в ваше окно камнем!

-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

***

 

Из одесских трущоб.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка

предложила другой:

-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на

вашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

 

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?

-- А зачем что-то делать, если есть миллион?

***

 

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает

табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

-- Можно подумать, если бы он и написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.

***

 

Наш Моня таки поменял пол!

-- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

-- Та ну ви шо! Шо такое несколько квадратных мэтров

дубового паркета при его-то деньгах!

***

 

Одесса. Привоз:

-- Почем ваши синенькие?

-- Дура! Это цыплята!

Link to post
Share on other sites

Пpиходит Хаим в публичный дом:

- Кто у вас самая лучшая?

- Соня, но и самая дорогая.

- Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? - темперамент.

Хаим:

- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Link to post
Share on other sites

Eврейская мама

>

>

>

> Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с

> соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту

> соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой

> парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их

> общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его

> соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично

> заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только

> соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас

> ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не

> мама ее взяла?.

> - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

> И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА

> сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается

> фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью,

> Саша'.

> Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты

> СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт

> -

> если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

>

> С любовью, мама'.

Link to post
Share on other sites

Предприимчивый еврей

 

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.

 

Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.

 

Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.

 

Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.

 

Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.

 

Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.

 

Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?

 

На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, Вы не знаете какая у неё масса..

 

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а нецеловать мою

дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА*

Eврейская мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на

ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой

хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты

гуляешь неизвестно с кем.

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то,

кроме твоего отца.

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у

тебя детей на ночь.

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж,

когда об этом

узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С

того дня, когда он меня

бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с

детьми - это

неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на

ночь?

М: Бедные дети у такой матери.

Д: У какой "такой"?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.

Д: ХВАТИТ!!!!

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего

неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это

поняла.

Д: До свиданья, мама.

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься

кого-нибудь встретить?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ваша национальность? - Да

Link to post
Share on other sites

После ухода гостей:

- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

 

 

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

 

 

На пляже:

- Сема, пойдем искупаемся!

-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

 

 

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?

- Нет!

- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!

- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер+

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 

 

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Link to post
Share on other sites

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них

вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них

вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них

вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у

них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому

что все относительно. Это был Эйнштейн.

Link to post
Share on other sites

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.

Link to post
Share on other sites

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь".

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...