Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Veritas

Ревность

Recommended Posts

ссыль

 

Ревность – это психическое заболевание, эгоистическое чувство или все же животный инстинкт? Ревность всегда связана с соперничеством в большей степени в сексе. И в первую очередь она одолевает недостаточно уверенных в себе людей. Шекспир однажды назвал ревность чудовищем с зелеными глазами. И поселившись в сердце, оно само начинает разделять и властвовать, диктуя свои правила игры. Игры болезненной, мучительной, изнуряющей. Да и игра ли это, когда в финале - разбитые отношения, драмы и даже преступления?..

 

Сестра неуверенности

 

Чаще и острее ревность проявляется в юношеском возрасте, приобретая масштаб драматических переживаний. Связано это главным образом с тем, что в это время все мы ощущаем некое свое "несовершенство", незрелость, некую "незаконченность". Но приходит опыт, а с ним и чувство самодостаточности - и ревность потихонечку удаляется. Но у некоторых она не проходит, на протяжении всей жизни оставаясь на уровне юношеского накала. И говорит это только об одном: комплексы "ущербности" не ушли бесследно. Тогда ревность преобразуется в черту характера и при удобном случае дает о себе знать. В большей степени это свойственно людям, которые склонны застревать на мелочах, долго и "вкусно" переживать обиды. Поэтому ревнуют чаще особы впечатлительные, ранимые, мнительные. И с самооценкой у них не все в порядке.

 

Положительное зерно

 

По своей природе ревность очень социальна. На брачной ярмарке она - нормальная движущая сила естественного отбора. Здоровое соперничество заставляет нас конкурировать, бороться за любовь, стараться быть лучше и в итоге - совершенствоваться. Наконец, ревность - всегда испытание для нас, которое мы тоже положим в копилку своего жизненного опыта.

 

"Здоровая" ревность вносит некоторое разнообразие в семейную жизнь, напоминая каждому из нас, насколько мы дорожим своей "половинкой". Но если она переходит допустимые границы, то превращает отношения в кошмар. И не только для подозреваемой "жертвы", но и для самого ревнивца.

 

Ревнует - значит любит? Ревнивец - значит аутсайдер

 

С точки зрения психологов, это далеко не всегда так. Ревность, как мы проследили, отталкивается не от любви, а от чувства собственной неполноценности. Она скорее знак, метящий человека, еще не переборовшего юношеские комплексы. Более сложный вариант - это ревность людей, образующих так называемые "сверхценные" идеи, которые, в свою очередь, всплывают, доминируют, подчиняют себе общий настрой личности и в целом самоощущение человека. Нет, речь идет не о сумасшедших, это просто подчеркнуто ревнивые люди. Они плохо переносят ситуацию конкуренции, они пребывают в постоянном ожидании измены, в потенциальной готовности проиграть, в мучительно болезненном состоянии.

 

Их можно разубедить, и под влиянием фактов они отступают. Но стоит звездам "не так" сойтись на небе, и - подозрительность просыпается. С такими мужьями можно жить, и многим экспрессивным женщинам безумно нравится, когда их ревнуют. Для них ревность - лучшее проявление любви. Чего категорически нельзя делать в таком союзе, так это играть с ревностью, дразнить, разжигать, делать зависимым от себя близкого человека. Это преступно, бесчеловечно, опасно. Это не предмет ни для торга, ни для манипуляций.

 

Зачем улики? И так все знаю… Бред ревности

 

Гонимые преследователи

 

Но все проблемы начинаются тогда, когда ревность приобретает явный патологический характер, то есть когда возникает "бред ревности". На то он и бред, чтобы возникнуть на пустом месте, и тем сильнее он, чем больше человек отрицает свою ревность. Вся мыслительная деятельность сводится к соединению фактика с фактиком, "чиха" с "чихом": "Ага, 12 числа поклялась в любви и верности, а ведь никто не просил… Зачем? Понятно, потому что виновата". И все в таком же духе. Человек фанатично будет ждать доказательств неверности дражайшей половины; забыты будут друзья, работа, родные…

 

Потому что навязчивое состояние обманутого - теперь цель его жизни. Он будет хотеть разоблачения, и бояться его. Он - гонимый преследователь. Бред - это саморазвивающаяся структура. Под влиянием очень интенсивного психиатрического лечения он может немножко померкнуть, но все равно симптомы будут оставаться. Бред - почти что предписание к тому, чтобы люди немедленно расстались. В противном случае это чрезвычайно часто заканчивается физической расправой с "изменницей". Поэтому ревность - очень плохое доказательство любви, и крайне опасное чувство с точки зрения перспектив, потому что начинает прогрессировать.

 

Между прочим

 

Помирись с собой

 

Если ты обнаружила первые признаки ревности, то: в первую очередь помирись с собой, не изводи себя и своего любимого человека сомнениями. Пытаясь держать его под контролем, лишая его личного пространства общения, ты окончательно испортишь отношения. В "сухом остатке" получишь то, чего боялась больше всего: вы расстанетесь. Не устраивай истерик и скандалов. "Подумай об этом завтра", как делала незабвенная Скарлетт О'Хара. Накал страстей падет, и ситуация представится в совсем ином свете.

 

Проговори со своим партнером правила отношений, сравни свои и его ожидания, чтобы избежать "нестыковки" по этому пункту. Попытайся сесть (в прямом смысле) на место своей воображаемой соперницы, поставив в комнате два стула. И, поочередно занимая то одно место, то другое, проговори от своего лица и от ее, как вы смотрите на эту проблему. Такое ролевое переключение разрядит обстановку, и ты потеряешь желание выяснять с ней отношения на самом деле.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А. Полеев

Ревность глазами психотерапевта

 

Мы считаем, что каждый пятый супружеский союз разрушен из-за ревности, и в каждом четвертом разводе ревность одного из супругов сыграла существенную роль в распаде пары. Очень часто измученный ревностью партнер ( как правило, жена ) находит какой-либо приемлемый повод для серьезной ссоры и развода и уходит от мужа, нигде не подчеркивая, что дело в ревности - так ей опротивела эта тема, таким бессмысленным кажется ей разговор об этом.

На почве ревности совершается множество насильственных действий и даже убийств: со времен Шекспира "синдром Отелло" вовсе не стал более редким, и пример венецианского мавра никого не научил. В России ежегодно на почве ревности совершается до тысячи убийств, из них 990 - это убийства мужем жены. Испокон веков принято было считать, что убийства из-за подозрений в сексуальной неверности совершают преимущественно хронические алкоголики и душевнобольные; но исследования последних лет показали, что среди тех, кто совершил такие преступления, алкоголики и сумасшедшие составляют лишь около 25%, а абсолютное большинство "патологических ревнивцев" во всем остальном здоровы, как мы с вами. Но мы сегодня поговорим не о "патологической" ревности, приводящей к преступлению, а о ревности, раздирающей душу и ревнивца, и его жертвы. Впрочем, границу между первой и второй нередко трудно провести: все те, кто в конце концов избили или убили жену, когда-то ведь были "обычными" ревнивцами.

Ревнивцы, сами мучающиеся от подозрений в сексуальной неверности и мучающие любовного или супружеского партнера, составляют существенную часть клиентов психологов и врачей- психотерапевтов. Конечно же, они считают себя вполне здоровыми и обращаться за помощью не хотят, делая это лишь под давлением своих жертв, под угрозой развода. Но, при всей своей убежденности в сексуальной неверности партнерши, терять жен они не хотят и к специалисту все же приходят. В своей практике я нередко, особенно в последние годы, сталкиваюсь со случаями, когды ревнивый муж сам, без чьего - либо давления, обращается за помощью - понимает, что мучает жену, но ничего не может с собой поделать.

 

Жертвы

 

Впрочем, еще более существенную часть составляют их жертвы: измученные придирками, упреками, подозрениями и скандалами женщины, подавленные и рано состарившиеся. Как правило, они - рано или поздно, часто после нескольких лет мучений и колебаний - решаются оставить своих мужей. В большинстве случаев психика жертвы постепенно восстанавливается и главное, о чём они жалеют впоследствие (поверьте моему 27-летнему опыту практического врача!) - что не сбежали от этого изверга раньше. Иногда бегство произошло слишком поздно - и жертва, к несчастью, уже не может полностью восстановить свое психическое здоровье, долгие годы оставаясь подавленной и тревожной. Как говорит мой друг, американский психотерапевт Фрэнк Питман, всю свою профессиональную жизнь изучающий ревность: " ... есть мужья, от которых надо бежать как можно быстрее - они опасны для душевного здоровья".

Страдания жертвы ревнивого мужа мало кто понимает: подружки говорят ей: " Чем ты недовольна? Муж тебя обеспечивает, делает много домашней работы (ревнивцы именно таковы!). А что ревнует - так это даже приятно: считает красивой и привлекательной! Я была бы счастлива, если бы мой меня ревновал!" И всё это было бы так, если бы ревность случалась эпизодически, раз в несколько месяцев. Но так не бывает - "эпизодических" ревнивцев в природе нет. Жены ревнивцев постоянно ощущают себя под подозрением, они вынуждены постоянно - иногда почти ежедневно - оправдываться, вынуждены постоянно себя контролировать - предупреждать школьных друзей и коллег по работе, чтобы не звонили им домой, ограничивать свое пребывание на работе, в магазине, в кино или на выставке. От постоянного самоконтроля они устают и начинают ненавидеть того, кто превращает их жизнь в ад.

Конечно же, несчастные женщины чувствуют себя униженными и оскорбленными: ведь их подозревают в сексуальной неверности или, как минимум, в стремлении к этой неверности, в то время как они даже не помышляют об измене. Постоянное преследование " по всему полю " быстро истощает психику, и через год - два после начала совместной жизни они впадают в настоящую депрессию. Депрессивное состояние женщины, измученной подозрениями в неверности, необыкновенно коварно: оно подкрадывается медленно и незаметно - ведь ревнивец "накатывает" на свою жертву постепенно, его подозрения разворачиваются неделя за неделей, месяц за месяцем. И жертва, впадая в подавленность постепенно, во-первых, не столь уж отчётливо связывает своё состояние с поведением мужа, а во-вторых, забывает о том, какой она была живой, весёлой и жизнерадостной до того, как попала под каток подозрений и упреков. Именно депрессивное состояние мешает жертве сбежать от своего мучителя - она не верит в себя, не верит, что сможет жить самостоятельно, сможет обеспечить себя, воспитать ребенка, создать новую семью или хотя бы найти постоянного друга. Она полагает, что - при всех его недостатках - этот и только этот мужчина любит ее, хранит ей верность, и за него "нужно держаться", а его подозрения и упреки "нужно терпеть". "Кому я такая нужна?" - в один голос говорят мои клиентки, напрочь забывая, что еще несколько лет назад у них было множество претендентов на руку и сердце. Пытаясь спастись от подавленности и снижения самооценки, значительная часть этих женщин действительно заводит роман или, по меньшей мере, краткосрочную (одну - двукратную) сексуальную связь. Их столько раз унижали и обижали, что они справедливо полагают, что имеют право на какую-то моральную компенсацию. В этом и состоит главный парадокс ревности: целью ревнивца является предупреждение потенциальной измены, а достигает он, как правило, совершенно противоположной ситуации. Женщину нельзя оскорблять безнаказанно - в ней возникает и усиливается стремление к самоутверждению, а любовная и сексуальная связь - самый лучший, а часто и просто единственный способ повысить самооценку. Большинство женщин, вступивших во внесупружескую связь, даже при большом чувстве, испытывают хотя бы минимальные угрызения совести - женская субкультура "замешана" на преданности и верности, и женщинам свойственно двойственное, как мы говорим, амбивалентное отношение к неверности вообще и собственной неверности - в частности. Меня всегда поражало, что жёны ревнивцев никакого чувства вины не испытывают: уж очень сильно в них чувство обиды за бесконечные подозрения и унижения.

 

Загадки ревнивца

 

В то время как лучшие умы психотерапии из различных стран до хрипоты (я сам был неоднократным участником таких споров, доходящих иногда до резкостей) спорили: что же это такое - ревность? Невроз навязчивости? Особое, самостоятельное расстройство - паранойя? Паранойяльное расстройство в рамках более серьезного психического заболевания? - Дэвид Лестер с группой сотрудников в Сан-Франциско предприняли многотрудное исследование мужчин, с которыми жёны развелись из-за ревности за 3 или более лет до этого. Для чистоты исследования из него были исключены этнические латиноамериканцы и итальянцы, у которых ревность может быть частью культуры, и оставлены лишь англосаксы в возрасте от 30 до 50, обладающие к тому же средним специальным или высшим образованием (т.е. по американским меркам ну очень образованные!). Результаты исследования поразили научный мир: большинство мужчин изучаемой группы оказались повторно женаты и в новых своих семьях никакой особой подозрительности к женам не проявляли. В качестве жен на этот раз (во второй раз!) они выбирали таких скромниц, таких невзрачных серых мышек, что даже мысль о возможности для такой тихони "романа на стороне" не зарождалась. Сами же исследованные мужчины были вполне успешыми, привлекательными и социально адаптированными, так что новые жены составляли с ними разительный контраст. Складывается впечатление, что эти мужчины осознали свою проблему, адаптировались к ней и для нового союза подобрали партнершу, которая не провоцирует в них ревность. Кстати, новые жены не имели представления о том, что их мужья-ревнивцы, что их первые семьи были разрушены именно по этой причине, а во многих случаях первым женам по суду были выплачены солидные денежные компенсации. Как же они удивлялись, узнав о своем муже "такое"(но, конечно же, узнавали они это не от психологов).

Свое "патологическое" прошлое эти мужчины тщательно (и успешно!) скрывали, и сами при этом относились к своему поведению, как правило, достаточно критично, и говорили с обследовавшими их специалистами крайне неохотно (хотя получали за участие в исследовании определенный гонорар). Лестер пришел к выводу, что феномен ревности ближе к пограничным расстройствам из круга навязчивостей - ведь именно для навязчивостей характерно практически полное исчезновение симптомов в иной ситуации и критическое отношение к этим симптомам. Австралийский психотерапевт Ван Вальд сорок лет своей жизни посвятил изучению ревности и создал целую научную школу, работающую в этом направлении. Это и не удивительно: по числу ревнивцев "на душу населения" и по количеству преступлений на этой почве Австралия прочно занимает первое место в мире. Ирландские каторжники - предки современных жителей "зеленого континента" тому виной или на солнце они перегреваются, но факт непреложный: австралийцы ревнуют и колотят своих жен чаще испанцев и итальянцев. Ван Вальд поставил вопрос : ревнивцами рождаются или становятся? Возникает ли подозрительность и болезненная непереносимость к неверности в подростковом возрасте или они развиваются в процессе жизни, в процессе взаимодействия с женщинами или с конкретной женщиной - женой или подругой? Многолетние исследования показали: примерно половина ревнивцев уже в подростковом возрасте чувствуют, что мысль о "другом мужчине" рядом со своей девушкой будет для них непереносима, что от своей подруги они будут требовать и во что бы то ни стало добиваться верности. Мужчины этой первой группы ревновать начинали с самых первых дней постоянной связи или супружества.

Другая половина исследованных становились ревнивцами неожиданно для себя: через несколько месяцев после начала совместной жизни с женой или постоянной подругой они с удивлением обнаружили, что постоянно думают об изменах партнерши, безуспешно пытаясь от этих мыслей избавиться. Люди, которые до 23 - 25 - 27 лет считались уравновешенными, в том числе и в отношениях со своими подругами, женившись, быстро превращались в тяжелых психопатов, преследующих жену "по всему полю".

Кстати, исследование Ван Вальда принесло еще один непланируемый результат: изучал он 110 мужчин, кто впервые обратившихся за психотерапевтической помощью - самостоятельно или под давлением партнерши. Исследование, как я уже говорил, было долгим - австралиец, человек основательный, использовал все имеющиеся в современной психотерапии методы. К концу третьего года больше половины ревнивцев его группы оказались разведенными - жительницы Мельбурна российским терпением не отличались.

Одним из основных открытий в этой области в последние год стал факт, изученный исследователями разных стран: продолжительность жизни ревнивцев на 10 - 15 лет короче, чем вообще в данной стране. Болеют они, в основном, гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, от них же и умирают в возрасте не более 60 лет. Исключения редки, а вот пропорциональность степени ревности наблюдается. МакГи изучил судьбу тех ревнивцев, с кем жены именно из-за этого развелись да еще получили за это материальную компенсацию (нам бы так!). Так вот, дальнейшая их судьба сложилась по-разному, но ни один из ста тридцати исследованных не дожил до 65 лет!

Многие ревнивцы, осознаваю свою неправоту, пытаются лечиться от неё самостоятельно. К каким только способам они ни прибегают: от просьбы, чтобы жена рассказала о своей прошлой интимной жизни "всё - всё" до назначения самим себе препаратов, до "секса втроем". Мотивировка последнего метода примерно такая: " Когда я увижу, как другой мужчина у меня на глазах берет мою жену, мне станет легче!". Помогает все это из рук вон плохо и лишь на короткое время.

 

Как помочь ревнивцу?

 

Несостоятельность и даже нелепость подозрений ревнивца столь очевидна, что большинство специалистов, особенно молодых, немедленно и с большим эмоциональным подъмом начинают его переубеждать: читают ему длинные лекции о том, что, к примеру, женщина с двухлетним ребенком сосредоточена на его воспитании и домашних делах, что то обстоятельство, что ей домой звонят коллеги по работе, совершенно не означает, что они - ее любовники. Один из моих клиентов был глубоко убежден, что тридцатиминутное опоздание его жены с работы могло быть обусловлено лишь ее сексуальным контактом с кем-то из прежних друзей или знакомых в машине или подъезде. Других причин, кроме сексуальных, он себе не представлял. Никакие разумные доводы психологов, вроде: "Опоздать можно из-за задержек транспорта!", "Ваша жена, интеллигентный человек и доцент солидного вуза, вряд ли отдается любовникам на заднем сидении автомашины!" и т.д. действия на него не оказывали. Он оставался при убеждении, что любой женщине - не только его жене - тридцати-сорока минут вполне достаточно, чтобы в походных условиях (в машине, в кустах, в подвале) отдаться любовнику и, одернув юбку, с прежним энтузиазмом нестись по своим делам. Пять-шесть лет после окончания института, первых лет своей работы я сам с энтузиазмом занимался переубеждением ревнивцев, усиливая этот процесс мягкими нейролептиками. Совершенно отчаявшись, я стал искать другие, не столь прямые и более эффективные способы лечения.

Чем только не лечили ревность на различных этапах становления психотерапии - от длительного (cессий на 150!) психоанализа до гипнотического воздействия, от гештальттехники до мощных нейролептиков - препаратов, разрушающих бредовые идеи. При этом нейролептики вводились даже самым интенсивным способом, как буйным больным: внутривенно капельно. Д.Скот и А.Янов стали создавать из ревнивцев психотерапевтические группы, в которых они помогали бы друг другу - по типу "Анонимных Алкоголиков". Эффективность лечения оставалась крайне низкой - наши пациенты поначалу - на несколько недель - становились мягче, интенсивность их подозрений уменьшалась, жены поднимались на вершину блаженства, но затем какой-то новый микроскопический повод снова "включал" могучую машину ревности. За долгие годы работы случаи излечения от этого расстройства были единичными: в абсолютном большинстве случаев психотерапевты расписываются в своем бессилии перед феноменом ревности. Когда на прием записывается любовная или супружеская пара с проблемой ревности, лицо специалиста мгновенно мрачнеет: вспоминаешь все те случаи, когда вынужден был расписаться в собственном бессилии.

Группа американских специалистов долгие годы провела в нелегких путешествиях, пытаясь подсмотреть методы помощи ревнивцам у народов с первобытной культурой : латиноамериканских индейцев, африканцев и т.д. У тех действительно, ревнивцы имеются, но в количествах крайне малых. Народы, находящиеся на низких стадиях развития, сексуальной верности особого значения не придают.

В последние годы, отчаявшись - как и другие мои коллеги - помочь ревнивцам методами из традиционного арсенала психотерапии, я стал убеждать своих клиентов: "Да, давайте остановимся на том, что Ваша жена склонна к сексуальной неверности. Во всем остальном у Вас к ней претензий нет, Вы любите эту женщину и не собираетесь с ней расстаться. Давайте посмотрим на эту её склонность как на человеческую слабость и смиримся с ней, будем любить её такой, какой она есть..." Этот текст я часто поддерживаю специальным гипнотическим внушением, вплоть до внушения образов и сцен сексуальной измены. В результате такого воздействия (часто неоднократного) напряженность и тревога ревнивца сменяются - на нескольк дней - подавленностью, нередко даже выраженной депрессией, но вскоре эмоциональное равновесие практически восстанавливается, он перестает мучить жену и супружеская жизнь существенно улучшается. Парадоксально, но замена подозрений в измене на убежденность в каких-то конкретных фактах существенно улучшает состояние ревнивца. Депрессию ревнивцу перенести гораздо легче, чем тревогу и напряженность, вызванную подозрениям, и уж тем более измученной жене пациента жить становится намного легче. Конечно же, разработанная мною техника работает далеко не всегда и далеко не со всеми клиентами, страдающими этими расстройствами, но она помогает примерно 75% ревнивцев.

Мой учитель, академик А.Амбрумова, не раз говорила мне и другим своим ученикам: " Когда мы поймём ревность и научимся хоть сколько - нибудь помогать ревнивцам, мы можем считать нашу психиатрию и психотерапию наукой, а до тех пор - нет ". С грустью вынужден константировать, что сегодня мы от этого очень далеки ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ой, сначала напишу, потом прочитаю статью ) извиняюсь сразу

Просто сегодня только спорили на тему секса с точки зрения ревности. Я считаю, что секс втроем неприемлем именно из-за ревности и чувства собственности, как можно своего человека увидеть воочию с другим (другой)? Это уже отклонение какое-то в голове.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ой, сначала напишу, потом прочитаю статью ) извиняюсь сразу

Просто сегодня только спорили на тему секса с точки зрения ревности. Я считаю, что секс втроем неприемлем именно из-за ревности и чувства собственности, как можно своего человека увидеть воочию с другим (другой)? Это уже отклонение какое-то в голове.

:36_1_1: это точно. Нема ума, считай - калека!

Share this post


Link to post
Share on other sites

вот я тоже такого не понимаю.... что то тут ненормально......

Share this post


Link to post
Share on other sites

А что думаете про ревность в дружеских отношениях?

 

Недавно поймала себя на мысле, что одну свою подругу ревную к другой (если так это можно назвать). Вот не хочу, чтобы они общались между собой, минуя меня!!! Они постоянно как то ненароком спрашивают друг о друге через меня.

Может это маразм мой Опубликованное фото

Почему то я считаю, что это ненормально.

 

развела я тут детский сад ромашкуОпубликованное фото

Share this post


Link to post
Share on other sites

По сути ревность - проявление нашего эгоцентризма и эгоизма.

Ревность может быть необузданной и болезненной, если в астрологической карте – дисгармоничный аспект между Венерой и Марсом или Венерой и Сатурном, преимущественно в картах с доминирующей Венерой. Телец, который одновременно является знаком Венеры и знаком привязанности, укоренения, врастания, консерватизма, часто более других подвержен кризисам ревности собственника.

Вот другие знаки, которые довольно часто подвержены ревности: Рак, Скорпион, Козерог.

 

Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае невовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

 

Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия.

 

У ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. У взрослых людей причиной ревности может быть, к примеру, флирт или слишком тёплый разговор партнёра с другим человеком, что может восприниматься как опасность для собственных взаимоотношений с ним. В то время, как детская ревность имеет свойство исчезать при получении определённой порции внимания родителей, ревнивый партнёр требует к себе неограниченного, исключительного внимания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А что думаете про ревность в дружеских отношениях?

 

Недавно поймала себя на мысле, что одну свою подругу ревную к другой (если так это можно назвать). Вот не хочу, чтобы они общались между собой, минуя меня!!! Они постоянно как то ненароком спрашивают друг о друге через меня.

Может это маразм мой Опубликованное фото

Почему то я считаю, что это ненормально.

 

развела я тут детский сад ромашкуОпубликованное фото

Незнаю насчет нормально или нет -кто эти "нормальности" устанавливает? )) У меня тоже такое было...Я брала себя в руки, обдумывала хорошенько, старалась путем этих самых обдумываний, чтобы до меня дошло, что подруга только мне не принадлежит и..через некоторое время все проходило и наступала легкость в отношениях..Главное не застревать в этом чувстве и вовремя понять, что человек имеет право на свой выбор также как и ты Как только это понимаешь - приходит легкость, ты становишься как бы выше этого чувства, которое тебя разъедает..

Share this post


Link to post
Share on other sites

вот как раз таки это то я и обдумываю, но пока прозрение не приходит((

меня цепляет момент, что с моей подругой, а если б с какой то своей....мне вот тут то было бы все равно

Share this post


Link to post
Share on other sites

вот как раз таки это то я и обдумываю, но пока прозрение не приходит((

ну подожди..не все сразу..Обдумывание -это работа внутри..нужно время. Можно какое-то время просто не общаться, сделать перерыв Это тоже может помочь, ты сможешь понять, что вы можете вообще не общаться, т.е. в этом и есть свобода выбора. И никто никому не принадлежит..

Share this post


Link to post
Share on other sites

С обеими пока не общаться? Я вот что подумала - та, которую "ревную", родила недавно, сейчас явно перестроилась на ребенка, ей не до общения, и кто у меня остается - та, к кторой "ревную". Ни одну из них я терять не хочу. Они мне дороги. Но вот такая петрушка на почве ревности - меня совершненно не устраивает((

Share this post


Link to post
Share on other sites

С обеими пока не общаться? Я вот что подумала - та, которую "ревную", родила недавно, сейчас явно перестроилась на ребенка, ей не до общения, и кто у меня остается - та, к кторой "ревную". Ни одну из них я терять не хочу. Они мне дороги. Но вот такая петрушка на почве ревности - меня совершненно не устраивает((

Если не хочешь потерять - не потеряешь! Надо только с собой разобраться )) Не общаться (уйти как бы в сторону) просто как вариант..Если не подходит - надо искать другой. Но основную мысль я сказала, мне помогла как не пафосно звучит "работа над собой" И если мне было нужно, я переставала общаться, переваривала все..и потом возвращалась..Если действительно "друзья" -не потеряетесь

Просто когда есть негатив в виде ревности, мне кажется это хуже на дружбу влияет, чем временная тишина..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уйти в сторону не смогу, не живется мне без общения) поэтому постараюсь все обдумывать на ходу... надеюсь такой вариант не вреден.

Да и девченки мне мои не дадут уйти в сторону))

почему то у меня складывается ощущение, что я из мухи слона делаю

Share this post


Link to post
Share on other sites

а если одной из подружек (ту которую ревную) признаться в этом чувстве? какая возможно будет реакция? да и надо ли признаваьться?

предугадать ничего не возможно...

и ссориться с ними обеими не хочу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

если вы-действительно друзья, то почему бы и не поговорить, там переведет в шутку, если ты надумала себе

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юль, шутки шутками, а я боюсь спровоцировать так, что общаться они станут мимо меня (вместе собираться не будем).

я уже ей как то шуточно об этом сказала... посмеялись и забыли, а внутри меня прям все клокочет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

а я не шутила. что это за друзья тогда. если с ними нельзя обсуждать такие вещи?

Share this post


Link to post
Share on other sites

я не про то, что ты пошутила, а то что они воспримут в шутливой форме... то есть все в шутку переведут. а для меня то это серьезно((

значит настоящий друг должен понять о чем я говорю и сам правильную вещь сказать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

я считаю, что да. Тем более. что в моем личном случае такие разборки имели место быть в школьную пору. А сейчас уже ясно, что просто ты в меньшем приоритете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ууу, это ж на каком уровне то развития я сейчас?? запоздало как то все у меня, потому что в школьную пору я ваще ни с кем не общалась близко и проблем не возникало... были так называемые псевдодрузья, но я их быстро ликвидировала, но сейчас то я это боюсь узнать.. особенно если считаемые мною близкие окажутся псевдо..

Юль, вот как узнать - искренна ли подруга, когда говорит что я ей близкая?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юль, шутки шутками, а я боюсь спровоцировать так, что общаться они станут мимо меня (вместе собираться не будем).

я уже ей как то шуточно об этом сказала... посмеялись и забыли, а внутри меня прям все клокочет...

В принципе есть пара версий причин такого чувства, но боюсь, они тебе не слишком понравятся.

 

В общем-то, когда у меня в подрастковом возрасте складывалась подобная ситуация, я отдавала достаточно ясно себе отчёт, почему я так чувствую. Не скажу, чтобы меня эта причина очень обрадовала -- скорее напугала до чёртиков. Но, по-крайней мере, я точно знала -- почему?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуль, что тебя тревожит? степень твоего доверия ей? ты боишься что она что-то проболтает? я не знаю..но просто всё познается со временем и в ситуациях разных..но никогда не надо говорить что-либо где-либо и кому бы то ни было,если не хочешь, чтобы это узнал кто-либо еще.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На мой взгляд, когда боятся потерять отношения с подругой , тогда и возникает это чувство ревности. Говорить в лицо подружке : я тебя ревную к другой , ты с ней больше общаешься, а мне внимания мало уделяешь. Так нельзя. Это упрек в том, что она должна давать свое внимание тебе. Но она ничего не должна. Это мы ненасытные монстры боимся, что нам не додадут любви и внимания, так необходимых нам, боимся что нас отвергнут. Это страхи из детства нас никак не покидают.

Пишу это из своего опыта. Когда-то у меня была подруга, которую я ревновала в душе к ее мужу и любовнику. Мне казалось, что ее отношения с этими мужчинами более значимы для нее, и нашими отношениями она может жертвовать. Отвергнуть меня, а я нуждалась в ее дружбе. Да, и она нуждалась в моей. Но мужчины более значимы.

Надо осознать, что прав на безграничное владение своей подругой у нас нет. Что требования и ожидания мы выставляем не правомерные. Зависимость от отношений с подругой болезненна. Мы ведем себя , как маленькие дочки с мамой , которая не додает нам своей любви, так нам необходимой. И лешает нас, тем самым чувства безопасности. У нас возникает страх потери, что мы можем потерять этот источник-подругу, которая дает нам свою любовь и внимание, чувство единения и чувство своей значимости для другого человека.

А проговорить это все с подругой очень полезно. Но говорить надо не о ревности. Стоит сказать , что ты благодарна за то , что она дарит тебе свою дружбу, свое тепло и внимание. Что эти отношения с ней для тебя очень значимы и ты не хотела бы их потерять. Что тебе в душе очень больно становится от одного представления, что дружба может быть утрачена. Думаю, это может способствовать укреплению отношений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуль, что тебя тревожит?

когда мы собираемся вместе, у меня создается впечатление, что я отхожу на второй план и они начинают между собой общаться... я как связующее звено для них..

и вот это у меня развивает ревность..

вот говорят - мои друзья это и твои друзья, так вот это не про меня.. и вот та подруга, к которой я преревновала - несколько раз за вечер явственно произносила - это же твоя подруга.. вот зачем такой акцент раззадоривающий делать, может догадывается?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуль, не бойся дружить втроем. Это нормально. У меня как раз самая близкая дружба в треугольнике. Я познакомилась с девушкой, было очень сильное притяжение и взаимопонимание, а у нее уже на тот момент была близкая подруга. Она без сомнения познакомила меня с ней. Мы всегда собирались втроем и здорово общались, они втянули меня в свои интересы - в психологию, эзотерику, на основе этих интересов и построилась дружба. Были между нами моменты когда одна могла обидеться на другую, а третья при этом выступала примиряющей стороной. А если бы третьего не было, то может быть так в обидах бы и расспался двойной союз. Не бойся доверять людям. Знаешь, и нет ничего страшного в том, что иногда вы будете собираться и общаться втроем, а иногда у кого-то из вас троих не будет времени или не будет желания пообщаться именно в тот день, когда две другие готовы, тогда общение будет проходить между двумя, а в другой раз опять между тремя, а в следующий раз снова между двумя, но в другой комбинации. Иногда ты будешь на одной волне с одной, в другой раз с другой и у них может быть так же. Дружба это же не принадлежность одного другому, а динамичное общение, основанное на доверии, взаимопонимании, взаимоподдержке и ВСЕГДА умении прощать и способности принимать другого человека или людей с их слабостями, недостатками и возможными ошибками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...