Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про бухгалтеров)))

Recommended Posts

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушел в казино, шеф!

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

Share this post


Link to post
Share on other sites

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иванов критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

 

 

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

 

 

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.

В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.

Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите

забивание гвоздей.

На этом и порешили.

У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру.

а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание

гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.

В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.

Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите

забивание гвоздей.

На этом и порешили.

У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру.

а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание

гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Зато следующая командировка будет менее затратной ... :36_1_1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники используют...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос армянскому радио:

- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?

- В фантазии главного бухгалтера!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России

в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тест "Склонности к профессиям"

Выберите наиболее правильный ответ к вопросу.

 

Вопрос: сколько будет 2 х 2 ?

Варианты ответов:

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. А сколько нужно?

5. Интим не предлагать!

6. В среднем четыре

7. От трех до пяти...

8. Завист от профессионального суждения и выбранной учетной политики

9. На глупые вопросы не отвечаю.

К какой профессии вы склонны:

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Экономист.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Менеджер.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бухгалтер- DURACELL – когда другие уже сидят, он все еще работает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из словаря бухгалтера-финансиста:

 

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой BMW. Мотивация, впрочем, разная: в первом случае новую BMW приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором случае покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него ну просто загляденье!»

 

МАРЖА

Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.

 

«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? А на семечках я тебе гарантирую маржу в сто процентов, к гадалке не ходи!»

 

ДРАЙВЕР

Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.

 

ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ

Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».

«У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»

 

ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ

Предприятие, заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет, озолотимся!»

 

ПРОЛОНГИРОВАТЬ

Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом: сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно, любой бизнес - это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше: и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет перформанс партнера.

«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если общий обзор налогового кодекса, ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...", то детальное его изучение уже наталкивает на вполне конкретное: "А вот, фиг вам!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...