Перейти к публикации
Форум - Замок

Анекдоты про бухгалтеров)))


Алесь

Рекомендованные сообщения

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 123
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушел в казино, шеф!

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иванов критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

 

 

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

 

 

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.

В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.

Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите

забивание гвоздей.

На этом и порешили.

У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру.

а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание

гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.

В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.

Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите

забивание гвоздей.

На этом и порешили.

У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру.

а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание

гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Зато следующая командировка будет менее затратной ... :36_1_1:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники используют...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопрос армянскому радио:

- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?

- В фантазии главного бухгалтера!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России

в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...

Тест "Склонности к профессиям"

Выберите наиболее правильный ответ к вопросу.

 

Вопрос: сколько будет 2 х 2 ?

Варианты ответов:

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. А сколько нужно?

5. Интим не предлагать!

6. В среднем четыре

7. От трех до пяти...

8. Завист от профессионального суждения и выбранной учетной политики

9. На глупые вопросы не отвечаю.

К какой профессии вы склонны:

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Экономист.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Менеджер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Из словаря бухгалтера-финансиста:

 

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой BMW. Мотивация, впрочем, разная: в первом случае новую BMW приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором случае покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него ну просто загляденье!»

 

МАРЖА

Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.

 

«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? А на семечках я тебе гарантирую маржу в сто процентов, к гадалке не ходи!»

 

ДРАЙВЕР

Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.

 

ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ

Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».

«У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»

 

ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ

Предприятие, заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет, озолотимся!»

 

ПРОЛОНГИРОВАТЬ

Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом: сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно, любой бизнес - это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше: и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет перформанс партнера.

«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

Если общий обзор налогового кодекса, ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...", то детальное его изучение уже наталкивает на вполне конкретное: "А вот, фиг вам!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...