Перейти к публикации
Форум - Замок

Если...


Anuta

Рекомендованные сообщения

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

 

***

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

 

***

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

 

***

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

 

***

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

 

***

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

 

***

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

 

***

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

 

***

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

 

***

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

 

***

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

 

***

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

 

***

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

 

***

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

 

***

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

 

***

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 7 месяцев спустя...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает.

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

21. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Убило.))) Подавился кофе.

Как тонко подмечено!)))) ааааааааааааа

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.

Если с правой - хорошо будет сегодня.

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 месяцев спустя...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть корячится

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Что делать, если вы обнаружили червяка в своей тарелке

Предлагаем вашему вниманию десять простых правил поведения в подобной ситуации, которые помогут вам сохранить твердый стул, а еще лучше – мягкое кресло под собой. Итак, во время еды вы обнаружили, что по тарелке движется червяк...

 

1. Сперва посмотрите по сторонам. Если стены вокруг выкрашены масляной краской в тоскливый зеленый цвет, а за прилавком возвышается женщина размерами примерно 6 на 8, с красным набрякшим лицом и в зловеще высоком чепце, взглядом которой можно травить тараканов, мух, а также сбивать сверхдальние истребители в высших слоях атмосферы, значит, вы – в дешевой столовке. Наш совет – не начинайте скандал. Себе дороже будет.

2. Если голод по-прежнему влечет вас к содержимому тарелки, попробуйте сначала поиграть в игру «живое-неживое». Это весело и занимательно, поскольку отвлекает от насущных проблем и помогает расслабиться.

3. В том случае, если освещение позволяет, отделите все, что движется, на левую половину тарелки. Перегородите дорогу этой живности ножом, после чего быстро съедайте то, что находится на правой половине. Нарушителей границы депортируйте на пол. Сдавайте посуду с приятной улыбкой на лице – это больше всего расстроит персонал данного заведения.

4. В том случае, если интерьер радует глаз, а скатерть на столе меняли не позже, чем три недели назад, значит, вы – в кафе или ресторане. Не начинайте боевых действий, пока не определите разновидность червя.

5. Если по вашей тарелке ползает дождевой червь, не торопитесь убивать повара. Не исключено, что вы – лох и отстали от жизни. Вполне вероятно, что это – фишка ресторана, обозначенная в меню как дифлопе из свежих лумбрицин под базиликовым соусом.

6. И только если твердо уверены, что перед вами аскарида или опарыш, начинайте предъявлять претензии. Постарайтесь запечатлеть это на мобильный телефон – чтобы были оправдания перед милицией.

7. Накройте представителя фауны чашкой или стаканом. В случае, если в тарелке обитает целый биоценоз, постарайтесь взять его обитателей под домашний арест. Вызовите повара с кухни. Укажите на тарелку и связно изложите свои эмоции.

8. Не стоит разбивать посуду этого заведения – это политически недальновидно и дорого. Лучше всего настоятельно порекомендовать повару съесть его стряпню самому.

9. Если подобная ситуация произошла в Кремле, это хуже всего. Твердый стул сохранить уже не удастся, попробуйте сберечь хотя бы кресло. Решительно берите вилку в руки. Отправляйте все, что есть в вашей тарелке, в рот, независимо от того, ползает ли это, жужжит или чирикает. Постарайтесь, чтобы на вашем лице появилось выражение неизъяснимого удовольствия. Громко похвалите небывалую свежесть продуктов, из которых приготовлено блюдо. Повторите свою похвалу на немецком языке. Знайте, что даже если то, что вы съели, было немодно до попадания в ваш желудок, то вскоре это станет трендом в столичных ресторанах.

10. Не вздумайте делиться с кем-нибудь своими впечатлениями в Твиттере или другой социальной сети. Бейте по рукам, тянущимся к клавиатуре, до покраснения. Если вы не сможете себя перебороть и поделитесь-таки с друзьями вкусовыми ощущениями, к вам могут прислать доктора или прокурора. Которые с радостью поставят вам диагноз «слабоумие» независимо от уровня IQ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...
  • 5 месяцев спустя...

· Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они

съедают всю их пищу?

· Если ты умнее всех, кто это поймёт?

· Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

· Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

· Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

· Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

· Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

· Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Если...представить себе, что существует банк, который переводит вам

каждое утро сумму 86400 рублей ($, € ). Сумма, оставшаяся от этой суммы после

дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется.

Что бы вы делали с деньгами? «Старались растратить всё до последней

копейки» - скажете вы. На самом деле у каждого из нас есть такой банк

 

.

Имя этого банка – время. Каждое утро нам предоставляется кредит в 86400

секунд. Каждую ночь счёт обнуляется. Остаток не идёт в счёт следующего

дня. Нет минуса на счету.

Каждый день начинает новый отсчёт. Если вы

не использовали дневной кредит – потеря только ваша. Нет пути назад.

Нельзя взять взаймы у следующего дня. Мы обязаны жить настоящим в счёт

того времени, которое выделено нам в данный день. Чтобы достичь

чего-либо – вложите правильно ваше время.

- Чтобы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год.

- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка.

- Чтобы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи.

- Чтобы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд.

- Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы.

- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена,

занявшего второе место.

Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам человеком.

Поймите: время не ждёт человека.

То, что было вчера, уже история.

Что будет завтра – не дано знать никому!

Цените своё время и используйте его с пользой! ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

 

. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

 

. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,

выпил плохо!

 

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и

посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -

к убавлению.

. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

 

Если голова болит - значит, она есть...

 

. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,

либо новая жена.

 

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

 

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и

то и другое - к выпивке на халяву.

 

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она

замужем, но это ничего не значит.

 

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие

парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,

нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на

улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ

наркотикам!

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете

уже распрощаться.

 

Если всё плохо - то евреи виноваты...

 

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и

она не уходит, то это ваша жена...

 

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы

попали в чужую квартиру.

 

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не

радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 

* * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Может быть я дурак и ничего не понимаю ?

Может быть я дурак и что-то не понимаю?

Объясните мне, если я ЭТО правильно понял:

 

-Если вы переходите границу в Северную Корею незаконно - Вы получаете 12 лет лишения свободы

с каторжными работами.

 

-Если вы перейдете Иранскую границу незаконно - вы попадёте в тюрьму на неограниченный срок.

 

-Если вы перейдете Афганскую границу незаконно - вы будете убиты.

 

-Если вы перейдете границу Саудовской Аравии нелегально - вы попадёте в тюрьму.

 

-Если вы перейдете границу Китая незаконно -считай что пропал навсегда.

 

-Если вы перейдете Венесуэльскую границу незаконно - вы считаетесь шпионом

и ваша судьба предрешена.

 

-Если вы нелегально переходите границу Кубы вас сгниют в тюрьме.

 

- Если вы незаконно перейдете Израильскую границу - то получите:

право на работу, социальное обеспечение, жилье, бесплатное образование,

бесплатное медицинское страхование, группы лоббистов поддержки социальной

справедливости, сочувствия со стороны СМИ, сертификат защиты Иммигранта от ООН,

право на протест если вам кажется что не получаете достаточно корректное отношение,

и если у вас есть ребенок, то получите Израильское гражданство .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать

Кэмерон Кэмерон.

 

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

 

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет

Тина Тарантино.

 

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее

фамилию и будет Чак Собчак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...