Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Galla]

а тоже в гугле проверила

[Эдуард]

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно

застает их в комнате с любовником?

 

Англичанин стучит в дверь. Англичанка:

- Джон! Подожди, он еще не кончил!

Немец стучит в дверь. Немка:

- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой

на 10 минут позже.

Француз стучит в дверь. Француженка:

- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.

Американец стучит в дверь. Американка:

- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же

не могла купить, не попробовав.

Русский стучит в дверь. Русская:

- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:

- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!

- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:

- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают

[Шаныч]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом.

 

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:

- при…эрекции - 6 ккал

- без иной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69" :

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.

[Эдуард]

Муж - жене после свадьбы:

- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

[Эдуард]

[Эдуард]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

[Cancer]

Муж говорит беременной жене:

- Давай займемся любовью.

- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.

После долгих уговоров все – таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа – Чупс. Жена спрашивает:

- Зачем?

- Неудобно к сыну в первый раз без гостинца.

[Шаныч]

Возвращается любовник из шкафа.

Перепуганная жена кричит мужу:

- Вася, прячься скорее в командировку!

[Шаныч]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Эдуард]

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

-Она приползла ко мне на

коленях.

-И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, придурок!...

[Эдуард]

Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно

Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

[Эдуард]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом

не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Индигира]

Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно

Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

[Индигира]

Проверила в гугле, почти не изменилось

 

[Индигира]

 

[Шаныч]

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.

[Эдуард]

Чем огурец лучше мужчины

 

 

37 преимуществ...

 

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

- другой женщины,

- другого мужчины,

- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:

- женат,

- нюхает кокаин,

- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит засобой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате.

[Эдуард]

Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить

лифчик через рукав...

[Эдуард]

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...

- Ну и?..

- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся

[Эдуард]

Из аськи:

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому собираешься показывать?

[Valentina]

Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить

лифчик через рукав...

Мужская логика правильней,женская интересней.

[Шаныч]

Мужская логика правильней,женская интересней.

[Эдуард]

Уважаемые мужья!!!

Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

-------

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

[Эдуард]

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.

 

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

– С этого момента моё слово – закон!

 

Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.

 

Потом сделаешь мне массаж.

 

Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

– Сотрудник похоронного бюро?

==================

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.

- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?

- Хочу дать его моему мужу.

- Это преступление! Он же умрет!

Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.

На фотографии муж женщины с женой аптекаря.

- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?

[Полынь]

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст...», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»....