Перейти к публикации
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta

Рекомендованные сообщения

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст...», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»....

:36_1_1: Не помогала, но наслышана)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 1,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Пил?????

 

- Миллллая, я ссссёня не пил.

 

- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

 

- ... Пил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пил?????

 

- Миллллая, я ссссёня не пил.

 

- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

 

- ... Пил.

Ой! А ты,трзвый,сможешь? Я знаю облегчённый вариант:скажи"Гибралтар"
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я тоже слышала:

надо три раза сказать быстро "бесперспективняк")))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не

понимают.

 

 

 

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и

постоянно меняют одну на другую!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ювелирный магазин заходит джентльмен в сопровождении роскошной дамы.

Дама выбирает бриллиант за 100 000 евро.

Джентльмен достает чековую книжку и выписывает чек.

Хозяин магазина недоверчиво смотрит на него. Джентльмен говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом, и вы не уверены,

что у меня на счету есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме мы обычно...

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока

остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете покупку моей даме. Она оставит вам свой адрес.адрес.

Хозяин соглашается.

В понедельник он звонит покупателю и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счету нет такой суммы.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставить на продажу, а чек порвать. Я уже с ней переспал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:- Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю:- Не МЫ, а ТЫ...

 

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж просыпается после пьянки,смотрит:бельё постирано-поглажено,на столе завтрак,пиво.Жена ушла на работу без истерики.Он сыну:Чё было?Папа,ты пришёл в 2 часа ночи пьяный,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть сказал:Не тронь сука,я-женат!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожилая пара лежит в кровати.

Муж засыпает, но жена хочет ласки.

Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать

меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее

несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами

позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в

щеку, после чего опять засыпает.

Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще

ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

 

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

 

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

 

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

 

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

 

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

 

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

 

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

 

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

 

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё

быстрее и быстрее.

 

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку,

чтобы что-то найти.

 

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не

знаешь точно, зачем.

 

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше

шансов его подцепить.

 

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени,

чтобы от них был толк.

 

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого

разочарования или от смеха.

 

И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать

 

 

***

 

 

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

 

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

 

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

 

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

 

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

 

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?

 

- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.

 

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с

накрашенными глазами.

Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины...

============

Уважаемые мужья!!!

Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Mужчина и женщина

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

 

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

 

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

 

Женщина может все, а мужчина все остальное.

 

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.

 

Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

 

Женщины сообразительнее мужчин: на одног тугодума приходятся две легкомысленные.

 

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее.

 

А женщины — моложе и глупее.

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:

девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

 

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

 

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

 

Женщина, которая ценит себя слишком низко —сбивает цену всех остальных женщин.

 

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

 

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.

 

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

 

Умная и красивая — стерва…

Умная и страшная —философ…

Глупая и красивая — легкая добыча…

Глупая и страшная —обычная женщина…

 

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

 

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

 

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

 

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

 

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

 

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

 

Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

 

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

 

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

 

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

 

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

 

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…

 

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

 

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

 

Анаконда с улыбкой Джоконды.

 

Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

 

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

 

Женщины любят ушами, мужчины — глазами.

 

Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

 

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

 

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

 

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

 

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

 

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

 

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

 

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

 

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты-козел!

 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода:

до первой фотографии и после.

 

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

 

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

 

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

 

Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

 

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

 

Женщину до истерики может довести любая мелочь.

 

Мужчину до истерики может довести только женщина.

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

***

 

Не надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого фига она это сделала...

 

***

 

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя

 

***

 

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

***

 

Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них

 

***

 

Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует

 

***

 

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический

 

***

 

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

***

 

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом

 

***

 

Купила себе новое платье - купи мужу трусы...

***

Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой блииин..."

 

***

 

Хочу мужиков, водки и денег! мужиков и водку можно деньгами!

 

***

 

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, и мужиков

 

***

 

Некрасивых женщин не бывает. Кто-то красив как роза, кто-то как кактус

 

****

 

Есть женщины в русских квартирах — покруче, чем в парках с веслом:

 

И веником выметут гири, и штанги завяжут узлом!

 

***

 

Часто теряю вес, но он сука хитрый, всегда возвращается

 

***

 

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

 

***

 

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица,оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор лирика и физика :

 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...