Перейти к публикации
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta

Рекомендованные сообщения

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

- Я разочарован. Всё закончилось за 4 минуты.

Жена:

-Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

 

Разговаривают две подруги по телефону:

- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам.

У тебя его нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 1,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце

pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы.

Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-... мaть! ...

- Что ты скaзaл, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

 

 

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раньше я думала, что замужество — это семейное положение, а теперь я знаю, что это — медаль. Она так и называется " За мужество!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обычно у некоторых в рассылках все больше анекдоты о "блондинках" или надоевших женах. J Сегодня подборка о мужьях:

 

Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -

это самое слабое из всех существ :

положишь на себя - спит ,

положишь под себя - задыхается ,

положишь на бок - телевизор смотрит ,

поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

 

Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не - удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен .

 

Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

 

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут

================

 

 

Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване !

 

 

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога

 

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник

 

Мужчины должны быть как в сказке .. Всегда с хорошим концом !

 

 

 

Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...

 

Бог сначала создал мужчину , а потом подумал , что способен на более ... И создал женщину !

 

 

 

Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом !

 

 

Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить !

 

****- а ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет

 

 

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ !

-----------

 

 

ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказка о рыцаре, конях и любви. автор Udavka журнал "Самиздат"

 

Добрая милая сказка. О мужских муках и женской логике.

 

 

- Понимаешь... - всхлипывала девочка, закрыв лицо руками, - я так хотела, чтобы ко мне приехал принц на белом коне... ну или хотя бы рыцарь... и не обязательно на белом... но чтобы приехал... сам приехал, понимаешь? А мама говорит, что нужно их привлекать... И книжку подарила... "Как привязать к себе мужчину"... А я не хочу никого привязывать... Я хочу, чтоб он сам приехал! - всхлипы возобновились с новой силой.

- Ну не плачь, не плачь ты! Приедет обязательно! Сам! Честное слово, к такой как ты - обязательно приедет! -Мальчишка, похоже, был готов пообещать все, что угодно, лишь бы его подружка перестала плакать.

- Ты правда так думаешь? - взглянула на него девочка с робкой надеждой.

- Конечно! - горячо уверил он. - Только не реви!

 

* * *

Молодой рыцарь, герой битвы со злом, возвращался домой. Под мышкой у него была зажата книга "1000 советов, как очаровать любую девушку".

"Совет ?1. Вы всегда должны быть чисто выбриты и опрятно одеты. От вас должно пахнуть дорогим одеколоном" - Прочитал он с легким интересом. Ну да, конечно, взять бы этого автора... и закинуть в тыл врага на недельку. И обязательно в одеколоне, чтобы собаки учуяли...

"Совет ?2. Как можно чаще улыбайтесь, когда она говорит". Рыцарь припомнил последнюю встречу с девушкой своей мечты. Тогда она рыдала в три ручья. горячо что-то говорила в перерывах между особенно отчаянными всхлипываниями, и счел, что совет уместен не всегда.

Тем не менее, из уважения к автору, магистру психологии, ректору Психологического Универсума Большого Королевства, книгу он мужественно прочитал до конца.

 

"Совет номер999. Ни в коем случае не покажитесь ей смешным! Это сразу уничтожит все ваши шансы".

"Совет?1000. Если не помогли предыдущие советы - исполните ее заветную мечту". Рыцарь честно задумался. О чем мечтала его подружка, он знал. О новой кукле. О том, чтобы мама не узнала о разодранной коленке. О том, чтобы ей разрешили взять соседского котенка к себе. Чтобы все комары на лето улетали на север. И о рыцаре на белом коне.

Стоп! Вот оно! Если он покажется на белом коне, она наверняка не сможет ему отказать! Осталось купить коня.

 

***

На базаре было шумно и грязно. Применив все свои знания по ориентированию на местности, рыцарь пошел в направлении самого сильного запаха, рассудив, что от животных и должно сильно пахнуть. Правда, его смущало, что аромат был... не лошадиный, в общем. И тут рыцарю в голову пришла Мысль. Нет, мысли его посещали часто. В академии его учили мыслить. Но только на военную тему и по уставу. А просто так, для себя, да еще и о девушках - никто не учил. Поэтому Мысль оказалась неожиданной. Но рыцарь мужественно подумал: "А какие кони ей нравятся?" - и понял, что его не спасают ни знания, приобретенные в Военной Академии, ни боевой опыт. И даже умение отбиться от десятка противников с помощью ножки от табуретки не помогает. Так, занятый своей Мыслью, рыцарь шел дальше. И не заметил, как оказался перед Самой Вонючей Лавкой На Рынке. А может и В Целом Городе. Там была вывеска "Ароматные притирания мадам Калиостро". И лошадьми не пахло ни в прямом, ни в переносном смысле. рыцарь плюнул и развернулся. А у самого выхода с рынка висел указатель "К лошадям - направо!".

Кони были разные. Серые, гнедые, в яблоках. Были и белые. Но как выбрать среди них того единственного коня, от вида которого девушка придет в восторг - рыцарь не знал. Но сразу стало ясно, что ни ослики, ни верблюды тут не помощники. Сказано: конь, значит, конь.

- Скажите, пожалуйста, уважаемый... - запинаясь на каждом слове, рыцарь обратился к торговцу, - а как выбрать коня, чтобы понравиться девушке? - и отчаянно покраснел.

- Ну, конечно же, вам подойдет Королевский Белый жеребец! Смотрите, какая выправка! А как он выгибает шею! Грива, специально расчесанная! В комплект к жеребцу идут 350 щеток для гривы и хвоста, масло для шкуры и полировальный набор для копыт!

- Коллега, коллега! Такого набора средств по уходу нет даже у девушки, которой желает понравиться сей господин! И потом, как вы полагаете, понравится ли ей, что молодой господин будет ухаживать за конем по три часа в день, хотя мог бы в это время писать ей стихи? - На словах "Стихи" рыцарь стал просто малиновым. Он действительно однажды сочинил стихи для своей подружки. Кажется, звучало это как "Дашка-ромашка, грязная рубашка!". Было им тогда лет по семь, и подружка долго гонялась за ним с кружкой воды в руке. Кажется, даже догнала... Стихи сочинять снова он категорически не хотел. Но и полировать коню шкуру по три часа в день - тоже.

- Вот, поглядите - Боевой жеребец! Мощный, крупный, гордый! Любой девушке сразу станет понятно, что это конь настоящего мужчины!

- Да что вы понимаете в девушках, коллега! Изящество Королевского белого привлечет любую, а эта гора мышц может привлечь только ненормальных вояк!

- Что бы вы говорили, ваш жеребец сам похож на даму!

- Ах вы...

Дальше рыцарь не слушал. Он просто переводил взгляд с одного коня на другого. Ослепительно-белый Королевский с фиолетовыми глазами выглядел как конь из сказки. Боевой, мощный, приземистый, но тоже белый, был настоящим конем настоящего мужчины. Но какого из них хотелось бы девушке - рыцарь не знал. То обстоятельство, что девушке хотелось вовсе даже не коня, он уже забыл.

- Королевский! Белый! Королевский! Белый! - Торговцы ругались. Кони презрительно смотрели друг на друга, и, кажется, на рыцаря тоже. А он стоял и не знал , что же выбрать: изящество или мощь. И просил Высшие Силы послать ему помощь.

 

***

- Стаська!!!! - На шею рыцарю прыгнуло что-то в ярком платье и повисло, восторженно визжа.

- Стаська!!! Я тебя сто лет не видела!!! А тут хожу по рынку, ищу несушек для дяди - и ты стоишь!!!

- Даша... - обреченно вздохнул паренек... - Прости.. я не успел тебе сюрприз сделать...Вот.. хотел коня купить... тебе какой больше нравится? - быстро, чтобы не передумать, выпалил он.

- Конечно же, этот! - девушка показала на Боевого. - у него хвостик так забавно виляет!

рыцарь понял, что он ничего не понимает в девушках, но решительно расплатился с гордым вторым торговцем.

 

***

Королевский белый жеребец подумал "Какое счастье, что эти сумасшедшие купили не меня!"

Магистр Психологии подумал "Ну вот, еще одной паре помогли мои советы".

Конезаводчик Хрюка подумал "Мои боевые жеребцы все-таки самые лучшие! Это даже девушки знают!"

Боевой жеребец подумал, что если его будут кормить сахаром и гладить по гриве, он согласен вилять хвостом. Он даже согласен, чтобы его боевой хвост с шипами называли "хвостиком с кисточками", если сахар будет не свекольный, а тростниковый.

А рыцарь и девушка ни о чем не думали. Очень трудно думать, когда от поцелуев кружится голова и подгибаются ноги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

 

«Моей дорогой жене. Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения,

 

связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет Вы не можете больше удовлетворять меня.

 

Я очень счастлив с Вами и ценю Вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма,

 

я надеюсь, Вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.

 

Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи».

 

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

 

«Моему дорогому супругу. Я получила Ваше письмо и благодарю Вас за то, что Вы имели честь

 

напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как Вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.

 

Я хотела бы сообщить Вам, что пока Вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом,

 

одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису.

 

Он молодой, мужественный и, как Ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен

 

с великолепным знанием математики, Вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации,

 

но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.

Именно поэтому я вернусь домой только завтра».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Давно гуляющие первые два стихотворения дополнились еще двумя.

 

Дискуссия, так сказать....

 

 

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.

 

Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать…

 

Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.

 

Отношения закончены..."

 

... Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке…Как же она держится?" ​

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать»,

И сгоряча в корзину «Удалить».

«Блокировать» нельзя, «Отформатировать»,

Зато любовь мы можем «Сохранить»...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

| ПульсПлюс

На что обижаются

 

женщины?

 

На взгляд, действие, слово?

 

Может ли женщина простить равнодушие?

 

Женщины, как известно, существа непредсказуемые. Вроде бы ничто не предвещало, а вот уже она ушла, хлопнув дверью. А ты всего-то сказал, что у ее подруги длинные ноги (шикарный бюст, красивые волосы — нужное подчеркнуть). Заметьте, о том, что у конкретной представительницы прекрасного пола, только что в аффекте обрушившей на вашу голову штукатурку, некрасивый бюст, кривые ноги или редкие волосенки, сказано не было. А вот поди ж ты… На что же обижаются женщины? Это было бы полезно понять и запомнить, чтобы не наступать на одни и те же грабли.

 

Не смотри налево. И направо тоже. Смотри на нее

 

Ни одна женщина не потерпит, если ты с интересом смотришь на другую. Да, есть такие самоотверженные дамы, которые уверяют, что, когда их мужчины с вожделением провожают взглядом проходящих мимо красоток, они даже радуются: дескать, партнер еще не утратил вкус к жизни. Не верьте этому малодушному вранью! Они обижаются, да еще как!

 

Ничто так не обижает женщину, как невнимание к ее внешности. И не надо оправдываться: мол, новая прическа похожа на предыдущую, а платьишкам вы уж и счет потеряли, уследить, где там новое, а где — старое, сложнее, чем оценить изменения на рынке электронных гаджетов.

 

Кстати, о гаджетах. Если вечера вы проводите, уткнувшись в электронную игру, а засыпаете, сжимая в кулаке любимый айфон, — не удивляйтесь, если обнаружите, что она ушла к другому. Тому, кто восхищается ее прической и при ее появлении восклицает: «Дорогая, как тебе идет лиловое!» (бордовое, фиолетовое, фисташковое или цвет фуксии — для особо продвинутых).

 

Мы с тобой не пара, прости…

 

Редкая женщина великодушно простит вас за такое признание. Более того, отвергнутая женщина — мина замедленного действия. Она отомстит, причем сделает это тогда, когда вы забудете о ней. Месть — блюдо, которое надо подавать холодным — и женщины знают об этом. Что делать? Если хотите порвать с женщиной, постарайтесь сделать это необидно. Есть нетривиальные, и даже остроумные способы это сделать. Например, один известный артист делился в интервью, что не ушел от жены, пока не нашел себе достойную замену. Передал, так сказать, себя, такое сокровище, из рук в руки.

 

На что еще обижаются женщины? Вы сами не догадываетесь? Что ж, вот вам страшная тайна о загадочной женской душе. Женщина обижается, если вы не хотите знакомиться с ее родителями, не знакомите ее со своими и вообще не делаете осмысленных шагов в сторону отдела записи гражданского состояния, сиречь ЗАГСа. Она может молчать и ни слова не говорить вам о своих чувствах, но по тому, как резко вам подают тарелку с ужином, сколь неохотно предаются любовным утехам, вы можете понять — дело пахнет керосином. Как здесь быть? Известный персонаж в отчаянии восклицал: «Или я веду ее в ЗАГС, или она меня — к прокурору». Надеемся, настолько у вас ситуация не обострилась, но наш совет — не ждите, пока грянет гром. Ищите громоотвод.

 

И самое ужасное, что он тут же уснул…

 

Внимания, внимания и еще сто раз внимания ждут от вас женщины. Особенно им это необходимо в постели. Да-да, именно здесь они могут обидеться на какую-нибудь мелочь, раздуть ее до немыслимых масштабов, и бог знает, чем все это закончится. Попробуем поконкретнее.

 

Итак, не надо делать предложения об анальном сексе или минете вот так, в лоб, как будто вы приглашаете приятеля на футбол. Девушка обидится и правильно сделает, потому что она «не такая». Дипломатичность, осторожность, тактичность, красноречие и остроумие — вот ваше оружие. Что еще «не надо» делать? Ну, скажем, — отпускать щетину. Она колется, это неприятно. Женщина может расценить это как невнимание к ней и, опять-таки, обидится. Не надо рассказывать во время секса анекдоты и забавные истории — вы не на футболе. Помните, она ждет от вас романтики, и ее отсутствие ее обижает.

 

Ну и классика — не надо сразу после секса отворачиваться от партнерши и засыпать. Поговорите с ней чуть-чуть, расскажите, как вам было хорошо, убедите ее, что так вам ни с кем не было…

 

Конечно, перечислить все, на что обижаются женщины, невозможно. Но надеемся, вы поняли главное — женщины не прощают измен, даже «виртуальных» и невнимание, то бишь равнодушия. Будьте внимательны к женам и подругам — и тогда у вас есть шанс не стать объектом женской мести.

 

Удачи в любви вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В жизни женщины есть 5 мужчин.

 

1. Друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают;

2. Любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают;

3. Муж, которому кое-что показывают и кое-что рассказывают;

4. Врач, которому все показывают и все рассказывают;

5. И начальник, который как сказал, так и будет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?

Не "надорвались", а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Слышал, ты женился?...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

--------------------------------------------------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на

стадион ходят,

мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

=============================

 

 

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

 

- Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

 

- При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.

 

- С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

- Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

 

- Если в мире, полном страданий, есть любовь, значит есть в нем и счастье.

 

- Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него.

 

- Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они видите ли не могут...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли..

 

- Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже.

 

- Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами.

 

- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбилась?

- Выспалась!

 

- Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек.

 

- Я сегодня не выспался.

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.

 

- Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 

- Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.

 

- Девушка должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна.

 

- Обнимая женщину, не помни ей крылья.

 

- Наушники были изобретены, чтобы спасти супругов от музыкальных пристрастий друг друга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

 

- Женщина никогда не опаздывает. Она приходит или не приходит.

 

- Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины!

 

- Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.

 

- Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

 

- Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы.

 

- Если девушка звонит - значит она соскучилась, а если не звонит - значит ждёт, когда соскучишься ты.

 

- Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!

 

- Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами. Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.

 

- Я хочу встретить такого мужчину, который, когда узнаешь его получше, будет таким же, каким кажется, когда вы только познакомились. Я хочу встретить такого мужчину, который звонит, если пообещал позвонить и приходит домой, если обещал, что придет. Я хочу встретить такого мужчину, которого устраивает то, какой он есть. Я хочу встретить такого мужчину, который хочет встретить такую женщину, как я.

 

- Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...