Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[АЙЯ]

Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.

- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

[Шаныч]

- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... Громадное терпение...

[Шаныч]

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

[Рамина]

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

- Быстрее - уходим!

- Что случилось?

- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

[Рамина]

Cемейная пара стоит на остановке.

Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

Жена:

- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе щас устрою?

[Irene]

))

[Irene]

))

[Шаныч]

[Рамина]

- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.

- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

[Елена Сергеевна]

Объявление:

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

[Рамина]

[Рамина]

[Рамина]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :

"Милый, короче. В саду надо быть в 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.

Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).

Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.

Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.

Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.

Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа: "Мы решили в садик не ходить!"

[Шаныч]

[Шаныч]

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

[Рамина]

[Шаныч]

По статистике 60% мужчин имитируют вкусный борщ.

[Алесь]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[KармаНова]

Средневековый прибор против женской болтовни - Scold’s bridle.

 

Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.

 

ПрелЭстно)

[Алесь]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. Автоответчик "Ты меня не любишь".

12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15. Симулятор оргазма.

16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

21. Центр слабомотивированной плаксивости.

[Шаныч]

[WildWind]

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению

яблочного пирога.

 

 

Прежде всего - вымой руки.

Нет, нельзя без этого - вымой руки!

Вымой руки!!!!!

 

Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.

Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.

Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.

Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!

Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.

Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!

Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар.

Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.

Возьми миксер и смешай тесто до густоты.

Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.

Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.

В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье.

Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой.

Заклей пластырем порезы на пальцах.

 

Запомни - яблоки не зарезать, а порезать.

Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.

Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл

включить духовку.

Включи ее и подожди полчаса.

Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!

 

Серьезно, отойди от телевизора!

Вынь пирог!

Молодец - он уже сгорел.

Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.

Теперь кушай на здоровье.

Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

 

 

 

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

 

После того, как ты поняла, что у тебя прокол и тебе не сигналят, чтобы

с тобой заигрывать, покажи

правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.

Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты

выехала со стоянки.

Теперь перестройся в правый ряд.

Сейчас - можно.

Да, сейчас можно, он еще далеко.

Теперь поздно.

Попытайся сейчас.

Ну, есть полно времени!

Отлично, съехала на обочину.

Подними ручник и выключи мотор.

Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время.

 

Оставь его так.

Одень жилет безопасности.

Нет, он тебя не полнит.

 

Клянусь!

Нет, нельзя без него.

 

Но ты обязана.

Ты красивая в любом наряде.

Нет, я не просто так говорю.

Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.

Отлично.

Открой багажник.

 

Закрой крышку двигателя, багажник сзади.

Достань домкрат, ключ и запаску.

Нет.

 

Нет.

Оставь, достань из багажника все, что там есть.

Надувной матрац можешь не вынимать.

У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался.

Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.

Не так, в другую сторону.

Если трудно - нажми ногой.

Опять ты закручиваешь, сказано -в другую сторону.

Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке.

Нет, это опять двигатель, закрой его.

Бардачок внутри машины справа от радио.

Выйди из машины и подними правую руку.

Нет, вторую./span>

Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

[Рамина]

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку. И все! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!....

[Рамина]

[Irene]

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Оскар Уайльд.