Перейти к публикации
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 1,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Мне кажется, или у тебя и вправду есть сверхспособности?

— Ммм... Какие же?

— Бесить на расстоянии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У мужа нет времени сфотографировать для одноклассников, спасибо что сосед нашел время... :-)

Неспроста женщина грустная- писи то почти нет. (((......))))))))))
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Неспроста женщина грустная- писи то почти нет. (((......))))))))))

она даже не то чтоб грустная, а такое разочарование с недоумением))))
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Неспроста женщина грустная- писи то почти нет. (((......))))))))))

Та мож он просто замёрз))))

 

*не пойму, как Настя с телефона на форуме сидит. Мука сплошная

(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

*не пойму, как Настя с телефона на форуме сидит. Мука сплошная

(((

Мне удобно.

 

Или привыкла, или от модели телефона зависит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мне удобно.

 

Или привыкла, или от модели телефона зависит.

Наверное привычка, всё же. У нас кабель перебили, второй день интернета нет. Вот с телефона мучаюсь.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?

- А вы придите домой в три часа ночи...

- И что, поможет?

- Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!

 

Прочла у одного мужчины на форуме - "Я женат, но все равно чего-то не хватает". Не выдержала и написала - "Рогов, наверное?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»

 

Возвращается муж из командировки и видит : в огороде пасётся козёл. Заходит в дом :

- Люся ! Что это у нас за козёл в огороде пасётся ?

Жена, испуганно :

- Как в огогоде ?! - и бросается к шкафу :

- Вася, ты здесь ?

 

Рассказывал знакомый владельца ресторана (далее от первого лица):

«Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся»...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.

Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

Разговор двух подруг:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?

- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

 

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место

- Ой, извините пожaлуйстa!

- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:

- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!

- Не понял...разве кто-то умер?

- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....

- Ёё...а я тут каким боком?

- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....

 

Жена, проходя мимо:

— Чего не хватает врагу?!

— ... Какому врагу?...

— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

 

Говорю мужу:

- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедим путешествовать, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спрашиваю мужа:

— Ты поел?

Он меня передразнивает:

— Ты поел?

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

Муж:

— Да поел я, поел...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.

– Папа, а что это такое?

– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.

Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:

– Папа, а почему тут их три?

– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.

Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:

– А эти для кого?

– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.

Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.

– А эти для кого?

– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

 

Молодая соседка спрашивает у старой:

- Послушайте, а чего у вас помидоры так хорошо растут?

- Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились

- Ну чё, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

 

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

 

- Дорогой, кто звонил?

- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

- А чего ты так решил?

- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

 

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ты закончила мой портрет, дорогая? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художница, я так вижу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -

и ушёл в гараж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене :

"– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! "

Жена

"– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

 

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

 

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !*

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...