Перейти к публикации
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta

Рекомендованные сообщения

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.

Программист:

- Откуда ты взялась?

Женщина:

- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.

Программист:

- А где ты раздобыла лодку?

Женщина:

- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.

Женщина:

- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.

Женщина:

- А ты всегда носил бороду?

Программист:

- Нет, я обычно брился.

- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:

- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...

Программист:

- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 1,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Вопрос-загадка.

 

Какая разница между мужиком выпавшим из окна на девятом этаже, и мужиком выпавшим из окна на первом этаже?

 

Ответ: В первом случае сышно - а-а-а-а-а-а-а...гуп! Во втором - гуп! а-а-а-а-а-а )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ого)) Как серьезненько тут разложили каждое слово)) Ну чтож.. поспорим тогда?))

 

)) Просто женщин-руководительниц фирм поменьше, чем мужчин, но это не значит, что такого не бывает.

Улыбнулась))) Неужели самому приходилось сталкиваться?)*лукаво поглядываю*

 

Устарело.

Хотя при неблагозвучности неплохо иметь шанс её поменять.)

Неужели столь много мужчин, которые рискнули её поменять?) И вот сразу вопрос лично.. А Вы бы сменили?*что-то крупно сомневаюсь, что ответ будет- да*

 

Хочется нереального.) Хотя бы разок

Что мешает? Немного практики по ДАО Любви)) И вы его получите.. и даже не разок)) Было бы желание))

 

Иногда рассказы в стиле "А вот я..." гораздо сильнее достают.))

Представила ваших друзей))) И ваше желание с ними общаться... после таких рассказов) Явно не испытываю желания.. выслушать такие рассказики)

 

 

Серьёзный аргумент.

А эффекта почти никакого.) В отличие...)))

Я рада, что вам понравился... аргумент))))

 

 

А как же гуманизм?)

Неужели он присутствует у мужчин, когда они кипят уже от возмущения на завравшегося приятеля?)

 

 

О какой стрижке идёт речь?)

А вы как считаете?)))))))))

 

 

Механики в гараже говорят вам правду.

 

И слышат такую же.))

Вам везет, явно больше чем мне, в этом плане)))

 

 

Если нить разговора не теряется, чем плохо глазение?)

А я разве сказала, что плохо?))) улыбнулась) скорее.. отвлекает....)))

 

 

Для мужчины тоже имеет значение - с кем. По крайней мере, мне так кажется.)

Не спорю, однако... большинству мужчин- это явно не помешает оказаться с девушкой постели... Ну согласись..же)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Моменты чисто женского поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.

Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.

Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.

Мужчина несет груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще одна подборочка)) И как же бедным мужчинам.. тяжко живеться)) Так и хочеться прочтя.. пожалеть их)

 

Как же тяжело в этой жизни мужикам!!

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сразу огражу себя от нападок) я не согласна со всеми прям пунктиками) И совершенно не считаю, что у мужчин пристрастия к грязным ногтям) Кстати.. подборка составлена именно мужчиной) Так что претензии.. к собратьям, а я всего лишь... передатчик так сказать.. мужских мыслей))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уходил Коля в армию - даже не простился. И вдруг получаю от него письмо... Что такое? Пишет, что любит больше жизни, когда вернется, сразу женится. Я обрадовалась, а оказалось, что писал не Коля, а его сержант.

 

 

В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг друга любят. Это я каждый раз замечаю.

 

 

Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?

 

 

Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные.

 

 

Я хочу добиться всенародной любви всеми способами.

 

 

Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы.

 

 

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

 

 

У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.

 

 

С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась!

 

Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши взгляды встретились.

 

 

Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов... Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет.

 

 

Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.

 

 

Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.

 

 

Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее.

 

 

Мечты сбываются только раз в жизни. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

 

 

Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.

 

 

Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.

 

 

Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

 

 

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает.

 

 

С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью.

 

 

Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.

 

 

У меня, как женщины- депутата горсовета по закону депутатская неприкосновенность. Но возвращаться вечером домой все равно страшно: вдруг кто-то об этом не знает.

 

 

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще и по ресторанам водит?

 

 

Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений.

 

 

Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем.

 

 

Если муж увидит, что я пишу о нем, он меня убьет, как это было уже не раз.

 

 

Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает.

 

 

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука"

 

 

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

 

 

Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям.

 

 

После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом.

 

 

Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания.

 

 

Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого.

 

 

Вы спросите, как я могу каждый день заниматься любовью с другой женщиной? Да очень просто!

 

 

Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют- мозги размягчаются.

 

 

Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

 

 

В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме.

 

 

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

 

 

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

 

 

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.

 

 

У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются- целуются и держаться за разные места. А тут прихожу- он смотрит фигурное катание!

 

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

 

Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя.

 

 

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

 

 

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

 

 

О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме.

 

 

Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз.

 

 

Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири.

 

 

Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!

 

 

 

Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей.

 

 

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.

 

 

Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним в месте. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине.

 

 

Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула.

 

 

В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия.

 

 

В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.

 

 

Слова, которыми он меня оскорблял, повторять не буду - их даже бумага не стерпит.

 

 

Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно.

 

 

Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда.

 

 

У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить.

 

 

 

Татьяна говорит, что влюбляется только за то, что у человека за душой, а встречается почему-то только с красавчиками.

 

 

Насколько должен обидеться муж на легкое увлечение жены, чтобы избить соперника шесть раз. И всегда нечаянно.

 

 

Руслан не то, что бы очень ревнивый, но может и обидеться, если я посмотрю на кого- нибудь из его друзей не как женщина, а как девушка.

 

 

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"

 

 

Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей.

 

 

Прошу вас, объясните моей жене через газету, что никакой любовницы у меня не было и нет!

 

 

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.

 

 

Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем..."

 

 

Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.

 

 

"...Медовый месяц начался у нас как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид..."

 

 

"...В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище..."

 

 

"...Валерик- большой начальник, и стоит у него как-то важно..."

 

 

"...Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался..."

 

 

"Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала..."

 

 

"...Я уже лежал в постели со Светланой, когда позвонила Татьяна и сказала, что была не права. А я ей ответил, что хороша ложка к обеду и отключил телефон..."

 

 

"...Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?..."

 

 

"...Я очень боялась, думала мать все сможет прочесть по моим глазам. А она только сказала: "Иди умойся..."

 

 

"...Пришлось сказать жене откровенно: или мы делаем Ленке сестричку, или она делает тебе внучку..."

 

 

"...С ней одной бы я еще как-то справился, но тут к нам переехала ее мать. До этого у меня одно ухо было свободно, а сейчас - ни одного..."

 

 

"...Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось..."

 

 

"...Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам..."

 

 

"...На панель я, конечно, не пойду, но пару раз в корыстных целях воспользуюсь тем, что я женщина..."

 

 

"...Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде..."

 

 

"...А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников..."

 

 

"...Наши души долго проплывали параллельно, пока моя не взлетела, а его - не утонула..."

 

 

"...Тогда я предоставила Лешке и Ринату возможность самим разобраться, кто меня сильнее любит, а то получается, что ни себе и не людям..."

 

 

"...В тюрьмах сидят совсем не озлобленные люди. Иногда так приласкают..."

 

 

"...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист..."

 

 

"...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше..."

 

 

"...В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться..."

 

 

 

 

"...Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь..."

 

 

"...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю..."

 

 

"...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза..."

 

 

"...Дальше все происходило как в кино, только "актеры" были голые и пьяные..."

 

 

"...Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи..."

 

 

"...У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. В своей прошлой жизни..."

 

 

"...Если я и даю в школе списывать, то это не повод распускать руки..."

 

 

"...Капиталов я не нажил, а женщины нынче ох какие меркантильные. Только Ирка иногда устраивает мне "ночь благотворительности..."

 

 

"...От футбола его не сможет оторвать даже ногасто-грудастая блондинка в мини-юбке с подносом пива. Хотя может быть я и не права..."

 

 

"...Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой."

 

 

"...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище..."

 

 

"...В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось..."

 

 

"..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где..."

 

 

"...Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки..."

 

 

"...Гости разошлись, а Толику далеко было ехать и он остался у меня ночевать. Это был мой третий мужчина проездом..."

 

 

"...Уже родив второго ребенка, я узнала, что существует один надежный способ не "залететь"..."

 

 

"...Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна не пришла..."

 

 

"...В моей жизни было много важных событий и побед. Я много выступал по Союзу и даже поучаствовал в создании двух детей..."

 

 

"...Теперь меня судят за кражу нескольких центнеров огурцов со склада, а я взяла-то лишь на косметическую маску..."

 

 

"...Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот..."

 

 

"...При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо..."

 

 

"...Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в тролейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается симпатичная девушка и начинает страстно обнимать и целовать. Правда свой бумажник с зарплатой я потом так и не нашел..."

 

 

"...Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром..."

 

 

"...Во время нашей с Данилой ссоры мы перебили столько посуды, что теперь родители не разрешают нам разводится, пока не купим новые сервизы..."

 

 

"...Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка..."

 

 

"...Я хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь люблю я Макса..."

 

 

"...И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал и я упала в речку. А когда я вылезала еще и спросил: "А рыба где?"..."

 

 

"...Мои акции падали вместе с потенцией..."

 

 

"...Когда я понял, что коту Мурзику в этом доме живется лучше, чем мне, я поставил вопрос: или мне столько же внимания и вкусной кормежки, или я ухожу..."

 

 

"...А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае..."

 

"...Нашу любовь мы похоронили быстро, но на "поминках" нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали..."

 

 

"...Я видела ту "моль", что "съела" шубу, которую Ринат собирался мне подарить. Худая, видно не наелась..."

 

 

"...А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает..."

 

 

"...Артем стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие..."

 

 

"...Все считают, что я сошла с ума, выходя за него замуж. Он конечно не подарок, у него куча недостатков, но есть и одно достоинство: у Паши отец - мой начальник..."

 

 

"...Жизнь собачья не только у собак. Мой приятель обгладывает у меня все кости, потому что его жена вегетарианка и в доме нет никаких сосисок..."

 

 

"...Помнишь, как ты прошлым летом катал меня на мотоцикле? Мы еще врезались в дерево? Скоро мы снова сможем проверять наши чувства на крепкость..."

 

 

"...Любопытно было послушать его объяснение. Я-то ночевала дома, хоть и не с ним, а с Серегой, но где он-то был эти три дня?..."

 

 

"...Хотелось полететь от счастья, но Леша крепко прижимал меня собой к дивану..."

 

 

"...Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник..."

 

Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихов не пишет! А вот Пушкин писал.

 

 

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

 

 

Дима уговаривал меня весь вечер, а после того как справил свою нужду, просто выгнал меня на улицу.

 

 

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

 

 

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

 

 

Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.

 

 

Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности.

 

 

Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки.

 

 

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места.

 

 

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

 

 

Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

 

"...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел..."

 

 

"...Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве..."

 

 

"...Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: "Спать или не спать?", и "Что делать?"..."

 

 

"...Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей..."

 

 

"...Когда-нибудь я напишу мемуары о своих сексуальных похождениях. От "Ох!" до "Ах, еще!"..."

 

 

"...Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель..."

 

 

"...В милиции следователи меня спросили: "Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?" Я ответила "да" и показала им, как это происходило..."

 

 

"...12 мая я познакомилась с Анатолием, а 13-го мы немного повздорили. Сейчас я жду, когда его выпустят из тюрьмы, чтобы продолжить наше знакомство..."

 

 

"...Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось.."

 

...даже в делифрансе больше шлюх чем на тверской...

 

 

Kогда я в первые зашел в зад я перестал понимать для чего им перед.

 

 

Чем больше водки ты принял, тем меньше девок ты снимал.

 

 

У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето.

 

 

Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде.

 

 

Стать проституткой мне не позволяет муж и религия...

 

 

И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами.

 

 

Я- голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником.

 

 

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

 

 

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

 

 

...даже в делифрансе больше шлюх чем на тверской...

 

 

Kогда я в первые зашел в зад я перестал понимать для чего им перед.

 

 

Чем больше водки ты принял, тем меньше девок ты снимал.

 

 

У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето.

 

 

Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде.

 

 

Стать проституткой мне не позволяет муж и религия...

 

 

И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами.

 

 

Я- голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником.

 

 

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

 

 

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

 

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

 

 

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

 

 

Он читал ей Пастернака, носил на руках, пел песни, а потом вдруг сказал, что анальный секс помогает от запора.

 

 

Сказы о бравых морячках.

Вот и верь после этого людям,

Я ему отдалась при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине...

 

 

Историчка: Поимейте же совесть.

 

А теперь, мадам, повернитесь лицом к пьяному ежу ...

 

Ты вошла и морщинистым задом

Из стены моей вынула гвоздь.

Я присел с ошарашенным взглядом

И сказал ни х...я себе гость.

 

 

У кого-то есть Совесть,а кто-то её просто имеет.

 

 

...маразм-не оргазм, старость-не радость!!!

 

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

 

 

Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька..."

 

 

Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!

 

 

Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже.

 

 

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"

 

 

Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив.

 

 

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...

 

 

Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...

 

 

Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной.

 

 

Недавно я женился второй раз. У моей избранницы Вики есть ребенок, значит мое дело уже сделано.

 

 

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

 

 

Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

 

 

Муж запил и мы с Игорьком начали тайно встречаться. Однажды мы чуть не попались. Только Игорь ушел, как в квартиру ввалился муж. И, конечно, на рогах.

 

 

Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

 

 

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

 

 

По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают.

 

 

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

 

 

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

 

 

Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом.

 

 

Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

 

 

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

 

 

Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.

 

 

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

 

 

Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.

 

 

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

 

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я- нет. Поэтому учусь на ветеринара.

 

 

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила.

 

 

С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.

 

 

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...

 

 

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

 

 

Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать.

 

 

Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности.

 

 

С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

 

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.

 

 

Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!

 

 

Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?

 

 

Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется.

 

 

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

 

 

Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я- его жена, Алла Пугачева.

 

 

Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

 

 

 

 

Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина- глаза мужчины. Второе- его попа. Если так, то где были мои глаза?

 

 

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!

 

 

Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?

 

 

Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..."

 

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

 

Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли...

 

 

Только начнем - входит теща... Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!

 

 

Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.

 

 

Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал.

 

 

Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю:"Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

 

 

Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил

 

 

Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.

 

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

 

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

 

 

Он улыбнулся и открыл свои зубы.

 

 

Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом.

 

 

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.

 

 

Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит.

 

 

Николай изнасиловал меня, хоть и по взаимному согласию.

 

 

Я пообещал, что буду рядом, где бы это не произошло.

 

 

 

 

Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо.

 

 

Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал.

 

 

Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля...

 

 

Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет?

 

 

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

 

 

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.

 

 

Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит "обрезанный" мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов.

 

 

На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"

 

 

Саша старше меня на три года, но сказать, что он ведет себя как ребенок- значит обидеть всех детей на земле.

 

 

За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.

 

 

Все бабы носят макияж для торжества над мужиками, мужчина впавший в "охуяж", берется голыми руками.

 

 

После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет.

 

 

Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит "Не в меня! Не в меня!"

 

 

Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал меня своим грубым членом...

 

 

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все посетители узнают, какой я идиот!

 

 

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

 

 

Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.

 

 

Он не просыхал все 13 лет, пока мы женаты. Протрезвел только раз - когда я на его глазах изменила емy... с моим братом

 

 

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате

 

 

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена звонит мужу:

 

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать?

 

- Ну давай с хорошей.

 

- Подушка безопасности работает прекрасно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

кушать + спать

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

 

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

 

Следовательно:

 

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

 

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

 

===================================

 

Уравнение 2

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

 

Следовательно:

 

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не

тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами

(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и

Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как сделать женщину счастливой?

 

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом

2) Товарищем

3) Любовником

4) Братом

5) Отцом

6) Хозяином

7) Учителем

8) Поваром

9) Кровельщиком

10) Сантехником

11) Механиком

12) Декоратором

13) Стилистом

14) Сексопатологом

15) Гинекологом

16) Психологом

17) Психиатром

18) Терапевтом

19) Смелым

20) Организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интеллигентным

30) образованным

31) с чувством юмора

32) изобретательным

33) спортивным

34) сильным

35) понимающим

36) уступчивым

37) терпимым

38) снисходительным

39) осторожным

40) мягким

41) расслабленным

42) амбициозным

43) решительным

44) надежным

45) увлеченным

46) вежливым

 

не забывая при этом:

48) часто делать комплименты

49) любить заниматься шопингом

50) не скандалить и не искать проблем

51) быть богатым

52) не раздражать ее

53) не смотреть на других девушек

 

в то же время необходимо:

54) быть внимательным к ней

55) не быть ревнивым

56) ладить с ее семьей

57) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

 

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

58) НИКОГДА!!! не забывать даты:

дней рождения

первой встречи

помолвки

свадьбы

 

 

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

 

 

Как сделать счастливым мужчину

1) спать с ним

2) оставить в покое

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любите женщину за грех, который вынесла из рая.

А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.

Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.

За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.

Любите женщину за ум, который и велик и скромен.

За детского веселья шум рассветным утром в Вашем доме.

Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,

И за желание помочь, когда смертельно Вы устали....

Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.

И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать.

Любите в женщине мечту и интригующую тайну.

Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.

Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.

И просто так... за то, что есть она у вас - - её любите

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Математика

 

Уравнение 1

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

 

Уравнение 2

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

 

Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье.

 

Янина Ипохорская

 

 

Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной - учится подбирать живот.

 

Элси Аттенхофер

 

 

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены.

 

Элизабет Тейлор

 

 

Больше слез было пролито из-за невоспитанности мужчин, чем из-за их безнравственности.

 

Хелен Хатауэй

 

 

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.

 

Татьяна Скобелева

 

 

Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.

 

Тамара Клейман

 

 

Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.

 

Софья Сегюр

 

 

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

 

Сидония Колетт

 

 

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее.

 

Поль-Жан Туле

 

 

Если мужчина остроумен, хорош собою и общителен, женщины интересуются не тем, откуда он вышел, а тем, куда он хочет прийти.

 

Оноре Бальзак

 

 

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

 

Ноуэл Ковард

 

 

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

 

Мэй Уэст

 

 

Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе.

 

Марсель Паньоль

 

 

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.

 

Мария Эбнер-Эшенбах

 

 

 

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

 

Мария Павликовская-Ясножевская

 

 

Собаки и мужчины больше всего любят спать.

 

Магдалена Самозванец

 

 

Каждый мужчина мечтает содержать женщину на ее средства.

 

Магдалена Самозванец

 

 

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем.

 

Луиза Леблан

 

 

Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка.

 

Лозунг австралийских феминисток

 

 

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.

 

Кэтлин Норрис

 

 

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

 

Клэр Люс

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

- Побежал бы в соседнее село за помощью.

- Но это же далеко!

- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

 

***

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.

- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую

квартиру.

 

***

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что

его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого

красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два

"Кадиллака", а он держит там велосипед.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР и в Австралии

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

 

"После совершения интимного акта с женой Вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

 

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.

Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

 

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

 

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

 

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог.

 

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

 

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.

 

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.

Но об этом позже.

 

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.

 

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.

В три глотки мы заорали:

 

"Вставай, страна огромная,

Вставай на смертный бой

С фашистской силой темною,

С проклятою ордой... "

 

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"

 

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.

Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.

 

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова) 3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной 7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. >9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. 10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней. 11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке. 17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит... 18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая" 19. Женщина хочет, чтобы мужчина > > сначала поводил ее по театрам и ресторанам - чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам 20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо

гораздо больше 22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина 23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины: задают слишком много вопросов 24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" 25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью 26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко 27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо 31. Муж - это мужчина многоразового пользования. 32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же... 33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина - это где-то, а не рядом,

Мужчина - это деньги по уму.

Мужчина - безусловно, то, что надо,

Хотя неясно до сих пор - кому.

Мужчина - это трезво, а не пьяно,

Мужчина - это рыцарство живьём.

Мужчина - это верность без обмана

Одной и двум, а иногда и трём.

Мужчина - это брюки, а не юбка,

Мужчина - это внешность, а не вес,

Мужчина - это суп, картошка с луком,

Котлеты и салат в один присест.

Мужчина - это Коля, а не Оля,

Мужчина - это пекло, а не зной,

Мужчина - это сидя, а не стоя

Добраться на автобусе домой.

Мужчина - это, лёжа на диване,

А не на кухне стоя у плиты,

Мужчина - это вечер в ресторане,

А не в плену домашней суеты.

Мужчине по плечу любое чудо,

Со всяким делом справится один.

И в том, что столько женщин ходит всюду

Заслуга исключительно мужчин!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

«Ты прости, великодушно,

Но зарплату я пропил!

Этот месяц попостимся,

Да, согласен я - дебил!

Видишь ли, вчера,

С друзьями посмотреть решил футбол.

Что за лифчик?

Представляешь, я на лестнице нашёл!

Вижу, вроде бы, как новый,

Точно кто-то обронил.

Ну- ка, Кать примерь и думай,

Будто я его купил!

Ну, зачем же, сразу, в морду!

Я к тебе со всей душой!

Вон Сергей в рейтузах женских,

Один раз пришёл домой!

Ты куда? У нас же дети!

Ну, зачем рубить с плеча?

Без тебя нет в жизни счастья!

Я погасну, как свеча!

Подожди, не хлопай дверью!

За собой не жги мосты!

И купи бутылку пива!

Гений чистой доброты!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтоб в семье водилась дружба

Мужу многого не нужно.

Чтоб готовила,стирала,

Шила, мыла, прибирала,

Что б ребёнков накормила,

В магазин с утра сходила,

Накупила там продуктов,

Сыра-мыла,рыбы-фруктов.

И про пиво не забыла.

И сама домой тащила.

Чтоб прогладила рубашки

За собакою какашки

Убрала, воняют очень...

Чтобы не храпела ночью.

Чтобы все свои помады

Не бросала, где не надо.

Или, может быть, бросала,

Но сама потом искала.

Чтоб, как стаффорд, не рычала

На носки, что под диваном.

Раз лежат,то значит надо.

Или молча убирала.

Радостно ждала с работы,

Борщ варила по субботам.

 

Чтобы все её подруги

Проводили все досуги

Не у нас, а где сумеют.

И пореже. И не с нею.

Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.

Книжки умные читала.

Никогда не уставала.

Голова чтоб не болела.

И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.

Понимала и терпела,

Всё умела, всё могла,

В общем-женщиной была

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

История с печалью говорит

 

О том, как умирали фараоны

 

Как вместе с ними в сумрак Пирамид

 

Живыми замуровывались жёны.

 

О, как жена, наверно, берегла

 

При жизни мужа от любой напасти.

 

Дарила бездну всякого тепла

 

И днем и ночью окружала счастьем.

 

Не ела первой - муж пускай поест,

 

Весь век ему понравиться старалась,

 

Предупреждала всякий малый жест

 

И раз по двести за день улыбалась.

 

Бальзам втирала, чтобы не хворал,

 

Поддакивала, ласками дарила

 

А, чтоб затеять спор или скандал,

 

Ей даже и на ум не приходило.

 

А хворь случись, любых врачей добудет,

 

Любой настой, костьми готова лечь.

 

Она ведь точно знала всё, что будет

 

Коль не сумеет мужа уберечь.

 

Да, были нравы, прямо дрожь по коже...

 

Но как не улыбнуться по-мужски,

 

Пусть фараоны - варвары, а всё же

 

Уж не такие были дураки!

 

Ведь, если к нам вернуться бы могли

 

Каким-то чудом, эти вот законы

 

С какой бы страстью берегли

 

И как бы нас любили наши жёны!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

*Приходит женщина к врачу и говорит:

- Хочу изменить форму груди.

- О кей . Пять тысяч долларов.

- Нет, это дорого.

- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.

- Нет, это мне тоже не по карману.

-В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда

накачивается воздух.

Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете

себе

грудь до нужного размера. Всего двести рублей.

Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге

появляется шикарный мужчина.

Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее

столику. Остановившись

возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.*

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...