Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Anuta]

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Оскар Уайльд (1854 — 1900), ирландский поэт, писатель, эссеист.

 

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Дидро Дени (1713-1784), французский философ и писатель

 

Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал.

Ларошфуко Франсуа (1613-1680),французский писатель

 

Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным.

Андре Моруа (настоящее имя Эмиль Эрзог, 1885—1967), французский писатель

 

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.

Пьер-Огюстен Карон де Бомарше (1732 - 1799), знаменитый французский драматург и публицист.

 

Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

Андре Моруа (настоящее имя Эмиль Эрзог, 1885—1967), французский писатель

 

Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.

Лабрюйер Жан де (1645-1696), французский писатель

 

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Оскар Уайльд (1854 — 1900), ирландский поэт, писатель, эссеист.

[Anuta]

10 признаков наличия и отсутствия женщины

 

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.

Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.

По каким признакам? Вот по таким, например:

 

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

 

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

 

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

 

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

 

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

 

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

 

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!

То же самое относится к теще.

 

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

 

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!»

Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.

А расхлебывать вам.

 

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

 

10 признаков отсутствия женщины

 

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

 

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

 

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

 

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

 

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.

Если, конечно, вы не владелец прачечной.

 

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

 

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

 

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

 

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

 

10) Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.

[Anuta]

Любимый,

 

Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

 

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?

 

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?

 

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?

 

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?

 

Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?

 

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

 

Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: 'Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик'?

 

Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?

 

Почему на вопрос 'Как я выгляжу?' отвечаешь 'Замечательно' даже не взглянув на меня?

 

Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?

 

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?

 

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?

 

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?

 

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?

 

Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: 'Это тебя'?

 

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непременно должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

 

Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?

 

Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?

 

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?

 

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: 'Я же смотрю!'?

 

Почему мы слоняемся полтора часа по 'Спортмастеру', но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: 'Когда мы уже уйдем отсюда!'?

 

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

 

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?

 

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?

 

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

[Эдуард]

> Я завела себе мужчину.

>

>

> Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

> Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

>

> Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

>

> Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.

>

> Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

> Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.

>

> А разве ты была рыжей?..

>

> Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

>

> Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

>

> А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...

>

> Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

>

> Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

>

> В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

>

> Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

> Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

>

> а) до утра играл в компьютерные игры,

> б) целый день пролежал под машиной,

> в) съел недельный запас котлет,

> г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

> д) опять курил в туалете,

> е) сказал, что сериалы отупляют,

> ж) весь вечер смотрел бокс,

> з) спрятал мою телефонную книжку,

> и) ...сволочь и кровопийца.

> Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

>

>

>

>

> Открытие первое: он -- есть.

> Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне

> хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

>

> Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

>

> Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

>

> Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

>

> Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

>

> Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.

>

> Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

>

> Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

> Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

>

> Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

>

> Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

>

> Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

>

> Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

>

>

[Эдуард]

> Я завел себе женщину.

>

> Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

>

> Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

>

> Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

>

> Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради

> Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт.

>

> Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасыподходили к концу.

>

> Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

>

> Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

>

> Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

>

> Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

> Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

>

> Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:"Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

>

> Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

>

> Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

>

> Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

>

> Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

>

> Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

>

> Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

>

> Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

>

> Неожиданность последняя. Как правило, мы понимаем друг друга.

>

> Этот парадокс я объяснить не могу!!!!

[Anuta]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, расстрелял, ненавижу!!!

Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?

М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!

Ж: - Сибирская язва, Вася?

М: - Х@р там... Триппер!

[Anuta]

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:

- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

[Anuta]

Девушка и парень.

П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...

Д: - Это как же?

П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

[Шаныч]

А это иронически-лирические одностишия Майи Четвертовой.

 

 

Забудь о прошлом, наживём другое...

 

Нет, я не против, только не согласна!

 

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

 

Лишь изредка я привстаю с диеты...

 

.....я не вернусь, поскольку не ушла.

 

Я выгляжу неплохо, но не часто.

 

Мужчинам проще, их свекрови любят...

 

Да согласись же наконец : я не упряма!

 

Он так молчит, что хочется раздеться....

 

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

 

Люблю без памяти... без памяти...? кого?..

 

Он в розовых очках сменил мне стекла...

 

....я стою? дорого, особенно в одежде.

 

Да нет, до свадьбы он не заикался....

 

Мне замужем не очень, но живется...

 

Я сохраню вам верность под проценты...

 

Идут года, мне всё еще за тридцать...

 

В его глазах читается : семь классов....

 

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

 

Сегодня плов без мяса. И без риса.

 

Какие это деньги? Это сдача!!!

 

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

 

Я сражена... Не наповал, но на пол.

 

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

 

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

 

Как робок он...сопротивляться сложно...

 

Мне истина дороже не настолько!

 

И мама, и Минздрав предупреждали...

 

Он промолчал - и я ему поверила..

 

Ох, если б ты любил меня, как пиво!

 

Да, женщин много, но соперниц больше....

 

......буквально смотрит в рот.. Как стоматолог.

 

В твоих объятьях я не только честь теряю...

 

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Нашла младенца я в цветной капусте....

 

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

 

В постели он подобен богу : не храпит!

 

В нём много детского : не любит манной каши...

 

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

 

Время лечит,но исход всегда летальный...

 

Вся в мыле, но держу себя в руках...

 

Теперь я после первой не целуюсь...

 

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

 

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

 

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

 

....ну, изменила... но от силы - раз!..

 

Как много безинтимных дней прожито!..

 

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

 

Мужчины косяком ? И мимо, мимо...

 

Любовь нужна, как деньги : ежедневно.

 

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

 

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

 

Печаль моя светла : она уже слиняла...

 

Любовь прошла, осталось - остальное...

 

Всё нестандартнее фигура год от года....

 

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

 

Таких, как я, немного : только я...

 

В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

 

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

 

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

 

Скучаю по тебе, как по застою...

 

Подарил мне пылесос, женится наверно?

 

Воздушных замков я не строю, только глазки.

 

Он холостяк, иных достоинств нет.

 

Он улыбался искренне, цинично.

 

Я требую сейчас же, но не сразу!

 

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

 

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

 

Пора мириться, завтра день зарплаты...

 

Всё позади : придётся обернуться...

 

Помехи счастью : ты и лишний вес.

[Эдуард]

ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ

ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В

СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.

[Эдуард]

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

===

Беседуют две подруги:

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

====

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрёт много.

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!

[Эдуард]

ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ

 

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Anuta]

Господи, прошу тебя, дай мне:

Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,

Любви - чтобы прощать его,

Терпения - чтобы принимать все его настроения,

Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ….

[Anuta]

Что считается добродетелью в женщине, очень разнится с тем, что под этим подразумевается у мужчин. Очень хорошая женщина представляла бы собою очень жалкого мужчину. (Александр Поуп)

 

 

 

Венера, прекрасная и добросердечная женщина, была богиней любви; Юнона, женщина ужасно сварливая, - богиней брака; и они всегда люто враждовали между собой. (Свифт, Джонатан)

 

 

 

Есть женщины, в характере которых самолюбие господствует в такой сильной степени, что всякую похвалу, о ком бы она ни была сказана, они конфискуют в свою пользу.

 

 

 

Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он отравится. (Филдинг, Генри)

 

 

 

Женщины, счастливые в первом браке, чаще решаются на второй. (Аддисон, Джозеф)

 

 

 

Больше всего на свете женщины завидуют нашим порокам. (Джонсон, Самюэл)

 

 

 

Женщины - первые воспитательницы рода человеческого. (Голдсмит, Оливер)

 

 

 

Когда мужчина говорит, что женщина доставила ему удовольствие, он не имеет в виду беседу. (Джонсон, Самюэл)

 

 

 

Мужчины знают, что женщины обладают превосходством над ними, и потому выбирают самых слабых и самых невежественных. Думай они иначе, они не боялись бы женщин, знающих столько же, сколько они сами. (Джонсон, Самюэл)

[Anuta]

Поэт может воспевать многих женщин, на которых он побоялся бы жениться. (Джонсон, Самюэл)

 

 

 

Выбирайте: либо любить женщин, либо понимать их. (Нинон де Ланкло)

 

 

 

Женщины чаще отдаются по капризу, чем по любви. (Нинон де Ланкло)

 

 

 

Кто мудр, испытывать не станет Ни женщин, друг мой, ни стекла. (Лопе Феликс де Вега Карпьо)

 

 

 

Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь. (Жан де Лабрюйер)

 

 

 

Мужчины убеждены в слабости женщины, а сами состоят у них же невольниками. (Жан де Лабрюйер)

 

 

 

Женщины отдают обыкновенно предпочтение мужчинам, принадлежащим к разряду тех людей, которые по природе своей более способны предаваться удовольствиям и всякому вздору. (Эразм Роттердамский)

 

 

 

Есть ли в мире что-нибудь прекраснее красивой женщины?! (Брантом де Бурдей, Пьер)

 

 

 

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце. (Маргарита Наваррская)

 

 

 

Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит. (Галифакс, Джордж Савил)

 

 

 

Верность - самая страшная месть женщины мужчине. (Жак-Бенинь Боссюэ

[Anuta]

Женщины склонны к крайностям: они или намного хуже, или намного лучше мужчин. (Жан де Лабрюйер)

 

 

 

Если женщина неверна и это известно тому, кому она изменяет, она неверна - и только; но если он ничего не знает - она вероломна. (Жан де Лабрюйер)

 

 

 

Женщины утверждают, что мужчины непостоянны, а мужчины доказывают, что женщины ветрены. (Жан де Лабрюйер)

 

 

 

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность. (Нинон де Ланкло)

 

 

 

Женщина никогда не должна избирать любовника без согласия ее сердца и мужа - без согласия рассудка. (Нинон де Ланкло)

 

 

 

Не будь ни слишком близко, ни слишком далеко от царей, огня, старших и женщин: окажешься слишком близко - они погубят тебя; окажешься слишком далеко - они будут бесполезны для тебя. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Пусть тебя озолотят, не доверяй врагу и нелюбящей женщине - иначе ты погиб. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Старайся не обижать свою жену, потому что женщина слезлива и чувствительна к обидам. (Мудрецы Талмуда)

 

 

 

Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище. (Ле Бовье де Фонтенель, Бернар)

 

 

 

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. (Ле Бовье де Фонтенель, Бернар)

 

 

 

Надеясь снискать благосклонность женщины, мужчина первый делает шаг навстречу - это не просто обычай, это обязанность, возлагаемая на него природой. (Блез Паскаль)

[Anuta]

Отчего мужчины миролюбивее женщин? Оттого, что они сделаны из мягкой земли, а женщины - из твердого ребра. (Мудрецы Талмуда)

 

 

 

Разведенный женат на разведенной - четверо в постели. (Мудрецы Талмуда)

 

 

 

Когда корысть звучит в словах, не верь Ни лести женщины, ни проискам мужчины. (Низамаддин Мир Алишер Навои)

 

 

 

Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья. (Томас Мор)

 

 

 

Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее? (Шекспир, Уильям)

 

 

 

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка. (Шекспир, Уильям)

 

 

 

Недаром какой-то мудрец сказал, что половиной своей красоты женщины обязаны портнихам. (Лопе Феликс де Вега Карпьо)

 

 

 

Уважать женщин - это долг, которому всякий честный человек должен повиноваться с рождения. (Лопе Феликс де Вега Карпьо)

 

 

 

Полюбить - значит проявить слабость; разлюбить - значит иной раз проявить не меньшую слабость. (Жан де Лабрюйер)

 

 

 

Женщина слишком чистосердечна и принципиальна, чтобы внять голосу рассудка... (Аддисон, Джозеф)

 

 

 

Истинная красота женщины - в кротости ее характера, а прелесть ее - в кротости ее речей. (Ахикар)

[Anuta]

Женщины учены от природы, мужчины - от книг. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Конь, оружие, наука, лютня, речь, мужчина и женщина бывают хороши или дурны - все зависит от того, как с ними обращаются. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Нельзя остановить пения безумца, лепета ребенка и слов женщины. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Тело старится от странствий, гора - от воды, женщина - от неудовлетворенных желаний, сердце от злых речей. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Не живи в стране, которой никто не правит, правят многие, правит женщина или правит дитя. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Разум без отваги - свойство женщины; отвага без разума - свойство скотины. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

При любовном наслаждении уста женщины всегда чисты. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Кокетство с любимым заменяет у женщины признание в любви. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце женщины. (Древний мир: Неизвестные авторы)

[Anuta]

Женщина сияет - весь дом сияет, женщина мрачна весь дом погружен во мрак. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Хозяйка дома - вот что такое дом. А дом без хозяйки подобен лесу. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Не звучит лютня без струн, не катится повозка без колес, несчастлива женщина без мужа - пусть у нее сотня родичей. (Древний мир: Неизвестные авторы)

 

 

 

Соитие мужчины и женщины есть (...) дело божественное, ибо зачатие и рождение суть проявления бессмертного начала в существе смертном. (Платон)

 

 

 

Не прав был Геродот, сказав, что вместе с одеждой женщина совлекает с собой стыд; напротив, женщина целомудренная, снимая одежду, облекается в стыд, и чем больше стыдливости между супругами, тем большую любовь это означает. (Плутарх)

 

 

 

Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен. (Сократ)

 

 

 

Та женщина заслуживает величайшего уважения, о которой меньше всего говорят среди мужчин, в порицание или в похвалу. (Фукидид)

 

 

 

Женщина, плача, уже замышляет коварство. (Дионисий Катон)

 

 

 

Едва станут они [женщины] вровень с вами, как тотчас окажутся выше вас. (Катон Старший)

 

 

 

То, что говорит женщина любящему ее человеку, писано на ветре и быстротекущей воде. (Катулл)

[Эдуард]

Не важно,красивая ли твоя женщина или нет

 

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену.

 

Пришел к нему паша и говорит: Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В> общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

 

А если не найду ответ?

 

Тогдa погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

 

Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

 

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

 

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

 

На том они и порешили.

 

И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

 

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.

 

Гости собрались, Горько! кричат и все сопутствующее.

 

Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь.

Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).

 

И говорит ему эта красавица: Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

 

Задумался Ланселот . Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма!

 

И говорит: Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

 

Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

 

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно она ведьма

[Эдуард]

Если у вас растут рога, не

спешите обвинять в этом свою жену.

Возможно, вы просто козел.

[Эдуард]

МУЖ - ЖЕНЕ:

 

- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ,

 

ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

=====

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ

 

УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?

 

- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

===

[Anuta]

Случай в кровати:

-Дорогой, возьми меня…

-Спи, я никуда не еду!

 

 

 

Одна подруга рассказывает другой:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Ничего себе!

- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 

 

 

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

 

 

 

Вы родственник этой дамы?

- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

 

 

 

После десятилетнего супружества жена признается:

- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

 

 

 

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может

быть, тебе тоже так себя вести?

- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

 

 

 

Обращается мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание жены.

- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

 

 

 

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

 

 

Взрослый сын интересуется у отца:

- Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?

- Женись на ней...

 

 

 

Жена мне говорит:

- Мы с тобой нигде не бываем!

- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

[Эдуард]

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой

рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда

у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема

может сравниться с этой?

-----

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

- Устраивает концерт дома.

----

[Anuta]

Вот правила куртуазной любви, составленные в XII веке Андреа Капелланом (Andreas Capellanus, вторая половина XII века), автором популярнейшего трактата «О любви» (De Amore), впитавшего античные уроки Овидия и напоившего текст андалусийско-сарацинским влиянием, шедшим еще от Авиценны (Ибн Сины, Abu Ali al-Husain ibn Abdullah ibn Sina, 980–1037):

 

Брак — не причина не любить.

Кто не ревнует, тот не любит.

Нельзя любить двоих одновременно.

Известно, что любовь либо возрастает, либо убывает.

Получаемое любовником против воли возлюбленной, не имеет ценности.

Мальчики не любят, пока не достигают нужного возраста.

Когда один из любовников умирает, оставшийся должен вдоветь по нему два года.

Нельзя лишаться любви без самого весомого из поводов.

Нельзя любить, коли сама любовь тебя не принуждает.

Любовь всегда чужак в доме скупости.

Недостойно любить женщину, которую ты бы не взял в жены.

Истинный любовник не желает слиться в объятии с кем-либо, кроме возлюбленной.

Не скрываемая любовь редко длится долго.

Легкое достижение любви обесценивает ее; любовь, доставшаяся с трудом, ценится высоко.

Любовник периодически бледнеет в присутствии возлюбленной.

Когда любовник внезапно видит возлюбленную, сердце его трепещет.

Новая любовь гонит предыдущую.

Достаточно благородного нрава, чтобы мужчина был достоин любви.

Коль любовь уменьшается, она быстро пропадет и вряд ли возродится.

Влюбленный всегда исполнен дурных предчувствий.

Истинная ревность всегда увеличивает любовное чувство.

Ревность и, значит, любовь, возрастают, когда человек подозревает возлюбленную.

Раздражаемый мыслью о любви, ест и спит очень мало.

Что бы ни делал влюбленный, он думает о возлюбленной.

Истинный влюбленный не думает ни о чем другом, кроме как о том, чтобы угодить возлюбленной.

Любовь не может отказать любви ни в чем.

Любовник всегда готов слышать утешения возлюбленной.

Малейшие причины вызывают у любовника подозрения в возлюбленной.

Человек, которого раздражает избыток страсти, обычно не любит.

Истинный любовник постоянно и без перерыва одержим думами о любимой.

Запрет против того, чтобы одну женщину любили двое мужчин или одного мужчину — две женщины.