Jump to content
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta
 Share

Recommended Posts

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.

Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.

Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.

И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 1.4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Женщин невозможно понять и переспорить, но можно их соблазнить и переспать.

Link to comment
Share on other sites

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...

Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.

Значит, работа его удовлетворяет...

Link to comment
Share on other sites

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.

А то сразу: Женат? Не женат?

Link to comment
Share on other sites

АВТОР НЕ ИЗВЕСТЕН…. НАВЕРНОЕ СИДИТ…

 

Сказка о рыбаке - Изе

И, о рыбачке - Лизе

 

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Раз, придя, с рыбалки, Изя

Рассказал супруге Лизе,

Что, на удочку, простую,

Поймал - рыбку золотую

Что она, его молила,

В море отпустить, просила

А, взамен,

Ну, как у Сани,

В миг исполнит, три желанья

Рассказал, как жалко стало,

И, как сердце, спазмом сжало

Что, не в радость, чьё-то горе

Что вернул, бедняжку, в море

 

 

Лиза, встав, из-за стола,

К Изе, тут же, подошла

И, как начала орать,

Вспоминая, его мать:

- Изя!..

Мать твою в ребро!..

Ну, дебил ты, или, что?..

Где же я, нашла тебя?..

Твою мать!..

Да и, отца!..

Покажи мне, идиот,

Кто, ещё, как мы, живёт?..

Чтоб, в две комнаты - квартира,

Где - ни ванны, ни сортира,

Где есть, пятеро детей

Ну, какая, из семей?..

Так что, быстренько иди

И, у рыбки той, проси,

Чтоб исполнила желанье,

Нам, с тобой, отстроив, зданье,

В три, под крышу, этажа,

Садик и два гаража

 

 

Лишь бы, чтоб не слышать Лизу,

Её, вопли и капризы,

Чтобы в доме не быть ссоре,

Изенька помчался к морю

Там, где рыбка золотая,

Всё уже, заранее, зная,

Вдруг, сказала:

- Слушай, Изя!..

Всё, что попросила Лиза,

Будет!..

Так что, дорогой,

Возвращайся-ка домой.

 

 

Когда он увидел дом,

Подкативший к горлу - ком,

Перекрыл дыханье Изе

Кабы не случиться шизе!..

Вход, из мраморных колон,

Подпирающих, балкон,

Лифт, на всех трёх этажах,

Две машины в гаражах

На подстриженной лужайке,

Пятеро детишек стайкой,

Шумно бегают с мячом

Дети!..

Им, всё, не почём!..

Стоя, у перил балкона,

В пеньюаре, из шифона,

В продолжении каприза,

К Изе обратилась, Лиза:

- Что стоишь, дурак?..

Иди

И, у рыбки попроси,

Поменяла, вобщем, чтоб,

Полностью, мой гардероб

Дети, в музыкальной школе

На кларнете, на виоле,

Арфе, флейте и рояле,

Чтоб учились и играли!..

 

 

 

Изя, будто кто пришпорил,

Прибежал на берег моря,

Где его, уже ждала,

Рыбка,

Зная, все дела:

- Не переживай, дружочек!..

Сделаю, что Лиза хочет!..

Так что, с гордой головой,

Возвращайся-ка домой!..

 

 

 

В дом вошёл

В апартаментах,

Деточки, на инструментах,

Шпилят и, довольно, чисто

Шумана, Вивальди, Листа

Лиза в золотых туфлях,

Бриллиантах, соболях,

К нему важно подошла

И, по новой завела:

- Так, давай-ка, побыстрей,

К рыбке золотой, своей,

К морю синему сходи,

Популярно объясни:

Что пора нашей семье,

В пятой значиться, графе,

Русскими!..

И, вот ещё,

Рабинович, заодно,

Сменит пусть,

Чтоб было клёво,

На фамилию - Поповы!.. -

 

 

 

Изя знал, что с Лизой спорить,

Бесполезно!..

Снова к морю,

Он, с понурой головой,

Прибыл к рыбке золотой

Море в этот раз штормило,

К Изе рыбочка подплыла

И, тихонько, как всегда,

Разговор свой, начала:

- Главно Изя, быть здоровым!..

Что ж, Поповы, так - Поповы

Тоже люди, между прочим

Быть тому, что она хочет!.. -

Когда он домой вернулся,

От картины - ужаснулся

Дом - саманная хибара,

Ветхий туалетик, старый,

Во дворе стоит, в углу,

Дети рядом, на лугу,

В старой одежонке, мятой,

На коленочках заплаты,

Неумытые, при том,

Шумно бегают с мячом

- Что это?.. -

Не понял Изя

- Где моя супруга Лиза?..

Боже мой, какая драма!..

Дети, а где, наша мама?..

Кто-то скажет, наконец?..

- Тихо, не кричи, отец!..

Ещё утром наша мать,

Ушла к жидам, бельё стирать.

Link to comment
Share on other sites

Пожилые супруги гуляют в парке.

- Да, дорогая, - говорит муж.

- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:

``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина

----

.Продавец:

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,

помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

===

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,

а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

===

Link to comment
Share on other sites

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?

- Членораздельно.

 

**********

 

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

 

************

 

- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.

- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

Link to comment
Share on other sites

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

 

 

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

 

 

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.

 

 

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:

- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Link to comment
Share on other sites

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Link to comment
Share on other sites

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Link to comment
Share on other sites

Пьеса "Женщина и Мозг"

 

Действующие лица: Женщина , Мозг

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что <того>?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в <МакДональдс> сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Link to comment
Share on other sites

Почему кошка лучше, чем женщина

 

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Link to comment
Share on other sites

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Мы,женщины,такие противоречивые!

 

Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

 

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

 

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

 

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

 

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

 

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

 

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

 

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

 

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

 

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем, как отказаться!

 

Мы пьём водку С СОКОМ, типа, такие скромные!!

 

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

 

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и,возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо!

 

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

 

Только мы, переходя дорогу, думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

 

Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами!

 

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

 

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

 

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

 

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

 

Это мы верим в выражение « С КЕМ Новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

 

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

 

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!)))))

Link to comment
Share on other sites

33 фразы, которые хоть раз произносит любая женщина

 

1. Вовка дурак.

 

2. Все мужики козлы.

 

3. Я не удержалась и купила.

 

4. Не трогай у него блохи.

 

5. А тут я ему такая - раз...

 

6. Где деньги?

 

7. Главное, чтобы красная и коробка-автомат.

 

8. Тебе вкусно?

 

9. Я ничего не трогала, оно само!

 

10. Он обязательно разведется.

 

11. Меня уговаривали поступать в театральный.

 

12. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

 

13. Правда, я сильно похудела?

 

14. Мне безразлично, что обо мне думают.

 

15. Меня никто не любит.

 

16. И ничего мне не будет с одной пироженки.

 

17. Роди своего и воспитывай, курица.

 

18. Не в меня!

 

19. Мама, ты что? Мы просто дружим.

 

20. Анджелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

 

21. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

 

22. Две бутылки водки, пожалуйста.

 

23. Ты меня любишь?

 

24. О чем ты думаешь?

 

25. ААА! Паучок!

 

26. Разумеется, я не имитировала.

 

27. А ты в командировку надолго?

 

28. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

 

29. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Доширак"

 

30. Переночую у мамы.

 

31. Я не могу, я на каблуках.

 

32. Вам всем только этого и надо.

 

33. Сережа, пойдешь домой, купи хлеба.

Link to comment
Share on other sites

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Женщина прочла весь этот текст. Мужчина все еще смотрит на свой большой палец.

Link to comment
Share on other sites

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Link to comment
Share on other sites

> Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>,

>

> а то она чего доброго спросит тебя,

>

> в каком году была битва при Трафальгаре.

> <Пшекруй>

>

>

>Красивую женщину можно целовать без конца

>

> и не разу не попасть в одно и то же место.

> Януш Макарчик.

>

> Когда актрису спросили,

>

> что она надевает, ложась спать - она ответила:

>

> "Только "Шанель" номер пять".

 

 

> Женская ненависть, собственно, та же любовь,

>

> только переменившая направление.

> Генрих Гейне

>

 

> Вы затронули мою честь! Ну потрогайте ещё

>

 

> Целовать свою жену - одно удовольствие,

>

> целовать чужую - другое.

>

> Женщины не любят, когда их не любят

 

> Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

>

 

> Я этих мужиков терпеть не могу!

>

> Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть....

 

 

> Что у женщины на уме,

 

> то у мужчин до таких размеров не вырастает...

 

Девушка - это теорема, которую хочется доказать;

Жена - аксиома, которую хочется опровергнуть.

>

 

Красивые женщины часто походят на большие города,

 

которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

Link to comment
Share on other sites

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

 

 

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

 

 

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса

создан не мозг, а совсем другие органы!!!

 

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела

сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

 

 

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за

сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него

вышла мягкая домашняя тряпка.

 

 

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Link to comment
Share on other sites

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о

приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит

жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до

ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все

убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за

рубля чуть семью не потерял!"

Link to comment
Share on other sites

25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой.

 

 

Положительные отличия:

 

 

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

 

2. О женах нельзя торговаться с агентом

 

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

 

4. У жен нет различных вариантов одной модели

 

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

 

6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию

 

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки

 

9. Вы никогда не узнаете заводскую цену

 

11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю

 

12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой

 

13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться

 

14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено

 

15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

 

16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

 

17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными

 

18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

 

 

Отрицательные отличия

 

 

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия

 

2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).

 

3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют

 

4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль

 

5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность

 

6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.

 

7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

Link to comment
Share on other sites

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на

проверку филиала.

 

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но

ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него

фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать

ему фотографий где есть хоть одна девица.

 

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену

в полном гневе.

 

Она ему - был с бабой!

 

Он - да ты что!

 

Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,

судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!

 

Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!

 

А ты конверт переверни!

 

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто

 

написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...