Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Эдуард]

Хочу всем новость сообщить!

ХУДЫЕ НЫНЧЕ УЖ НЕ В МОДЕ!!!

Набор костей любить? Вы что?

Набор для супа этот вроде.

И как любить, и что любить,

Коль нет груди и нету бедер

Что обнимать? Что целовать?

Худые нынче не заводят.

А вот еще… и здесь скажу

Совсем уж мне и не до шуток.

Любовь, ведь как не покрути,

Лежит всегда через желудок.

И что дождешься от худой.

Когда мечтаешь о котлете?

Морковь и тощенький салат…

И все… Она ведь на диете.

Калорий счет! Нельзя солить!

И сахара нельзя ни крошки!

А хочется поесть шашлык!

Еще и с жареной картошкой!

А с полненькой жить - не тужить.

Есть что обнять, чем любоваться!

Еды полно! Ешь – не хочу!

Поел и можно целоваться!

[Фанни]

33 фразы, которые хоть раз произносит любая женщина

...

9. Я ничего не трогала, оно само!

...

точно ))))

[Эдуард]

Нам целоваться говорят врачи полезно,

Жизнь продлевают поцелуи лет на пять,

Вот подойти к вопросу надо бы серьёзно,

И тонкости особые тут знать!

 

Процесс сам должен длится три минуты,

Тогда пойдёт на пользу это Вам

И кариес исчезнет - это круто!

В желудке будет мир, а не бедлам!

 

Учтите, только есть и здесь нюансы,

Партнёр быть должен постоянный, не любой

И повторять раз пять на дню сеансы

И расцветёте все неписанной красой.

 

Так что целуйтесь,дорогие, на здоровье!

И главное перед работой, по утрам,

Адреналин в крови- огромное подспорье!

И море счастья и врачей не надо Вам!

[Эдуард]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и

застает свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая

корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у

тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь

отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь

понять, что я разговариваю с козой!

[Anuta]

Эти забавные мужчины (смешные факты в сравнении).

 

 

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

 

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

 

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

 

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

 

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас даже на самого барона Мюнхаузена, а вы то знаете, что он ничего не боится.

 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

 

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

 

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

 

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

 

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

 

Большинство женщин интераспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

 

Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?

 

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить именно сейчас, когда друзья-пиво, сауна-девочки.

 

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

 

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

 

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Если женщины в этот период толстеют и от этого страдают. То когда у мужчин менопауза, они пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоциклах.

 

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы

[Anuta]

О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ

* * *

 

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.

Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

 

* * *

 

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.

Если с миллионером, - ты расчётлива.

 

* * *

 

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.

Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

 

* * *

 

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.

Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

 

* * *

 

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"

Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

 

* * *

 

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.

Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

 

* * *

 

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

 

* * *

 

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

 

* * *

 

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

 

* * *

 

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

 

* * *

 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

 

* * *

 

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

 

* * *

 

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

 

* * *

 

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

 

* * *

 

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

 

* * *

 

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

 

* * *

 

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

 

* * *

 

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

 

* * *

 

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

 

* * *

 

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

 

* * *

 

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

 

* * *

 

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром

[Алесь]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

 

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[Эдуард]

- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в

обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?

- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

 

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

 

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[Эдуард]

Приходит мужик на работу и говорит:

- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!

Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать её до смерти. Мужик пришёл домой и начал её иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.

Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

[Эдуард]

1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.

5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.

6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

[Эдуард]

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся

куры, это будет уже невозможно.

[Эдуард]

Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и

сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой

любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо

мой, любимый"?!!

[Эдуард]

3-й час ночи. Мужа нет, жена сидит со скалкой на кухне, ждет...

> > Вдруг раздается скрежет замка, дверь распахивается м вваливается "синий" муж.

> > Жена подскочила, скалка наизготовку, а он обвел её мутным взглядом и говорит:

> > - Ой, дорогая! А ты всё печёшь, всё печёшь...

> >

> > ***

> >

> > Жена мужу:

> > - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!

> > Муж:

> > - Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!

[Anuta]

Для чего женщинам нужны мужчины?

 

Дело в том, что у них – теплые ладошки, а у нас – холодные пальцы.

 

Они сильные и могут поднять нас.

 

Однажды они обязательно поймут , что лучше нас – нет. И это будет самый счастливый момент для нас обоих!

 

У них есть их собственные принципы….так тяжело понимаемые нами.

 

Иногда они моют посуду.

 

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

 

Они отдают нам свои самые клёвые майки.

 

Когда они говорят: “Я тебя люблю”, кажется, что ты есть…ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС….и ничего больше.

 

Они умеют инсталлировать Windows.

 

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он – человек.

 

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы можем им вообще ничего не прощать.

 

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

 

Они кладут руки нам на коленки.

 

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Но они ни за что не признаются, когда им действительно хочется плакать.

 

Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе.

 

Они не видят причин для нашей диеты.

 

Они молчат, когда мы говорим глупости.

 

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

 

Они пойдут на войну, если будет война.

 

Они не замечают наш испорченный макияж.

 

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

 

ОНИ ХОТЯТ ИЗМЕНИТЬ НАШУ ЖИЗНЬ.

 

В магазине последние деньги потратят на шоколад….для нас.

 

Они думают не только о любви.

 

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна – спать с нами.

 

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

 

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

 

Они любят наши голоса.

 

Им не важно, что мы говорим.

 

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

 

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

 

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим.

 

Они смотрят, когда мы говорим: “Посмотри”.

 

Они молчат, когда мы кричим.

 

Когда они уходят, мы остаемся.

 

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

 

Они умеют драться.

 

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

 

Они считают быстрее нас.

 

ОНИ ДАЮТ СВОИ ФАМИЛИИ НАШИМ ДЕТЯМ.

 

ОНИ ДЕЛАЮТ ВЕЩИ, КОТОРЫМИ МЫ ГОРДИМСЯ.

 

Они ездят с нами отдыхать.

 

Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.

 

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

 

Иногда они любят работу больше, чем нас.

 

У них абсолютно другая логика.

 

Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.

 

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

 

Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.

 

Они умеют не замечать бардак.

 

Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…

 

Они вообще любят смотреть влюбленными глазами….

 

А МЫ – ПРОСТО ЛЮБИМ ИХ…

[Алесь]

[Эдуард]

Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

[Эдуард]

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы

можете предложить нам? - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите

забыть

[Эдуард]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Это настоящая верблюжья шерсть!

- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..

[Эдуард]

Хочется женщину

 

 

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

И чтоб заботлива до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово,

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину, ужас, как хочется...

Чтоб две в одной - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала, только не по воду -

Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал, и тотчас же все сделано.

Ну, а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...

Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай, любимая!

[Алесь]

- Сёма, как прошли шашлыки?

 

- Нормально.

 

- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?

 

- Больше не пью.

[Эдуард]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

 

"Я с тобой не разговариваю!!!".

 

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор

 

 

Через пять минут между ним и телевизором

 

появляется жена с другим плакатом:

 

"А знаешь, почему?!"

 

 

 

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

[Эдуард]

Женщина постарше

___________________

 

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов "Мартини" в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, где есть медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

10. Женщина постарше позвонит вам и спросит, когда Bам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы .

 

12. Женщина постарше представит вас своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

 

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться время для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[Алесь]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[Эдуард]

Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:

- Что у нас на завтрак? Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг? Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

[Шаныч]

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

 

– А сколько ему лет?

 

– Семьдесят пять.

 

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

 

– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.