Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Аленка]

[Эдуард]

Вы у меня первый, прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

 

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

 

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

 

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

 

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я первый!

 

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

 

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим звонким и уверенным: Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

[Алесь]

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

[Аленка]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

 

НАЗВАНИЕ: Женщина

 

СИМВОЛ: Fm

 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

 

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

 

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

 

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

 

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

 

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

 

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

 

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

 

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Алесь]

[Эдуард]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся +

[Эдуард]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону

> разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то

> позвонит, то она Виталику... Непорядок!

> На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня...

> "

> А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает

> наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее

> здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, -

> наверное, Виталик"...

> Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,

> бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас

> этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в

> спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг

> приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

> Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает

> раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит

> прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

> Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью

> говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

[Алесь]

[Алесь]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

[Эдуард]

Идеальная пара.

 

С женщиной трудно достигнуть баланса,

Женщина соткана вся из нюансов.

 

Заманчивый вид, сексуальна фигура,

Немножечко гений, немножечко дура,

 

Немножечко хлеб и немножечко торт,

Немножечко ангел, немножечко черт,

 

Немножечко мед и немножко горчица,

Немножко овечка, немножко волчица.

 

Хозяйка от Бога, прекрасная мать,

Немножечко стерва, немножечко блядь.

 

Лучшая каждой семьи половина,

Все это - женщина. A что же мужчина?

 

Он идеальным считается тоже,

Если все это... выдержать сможет!

[Эдуард]

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет

[Алесь]

[Алесь]

[Эдуард]

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

 

Ну, а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной

И попросила ласково его:

 

«Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас и вынеси ведро.

&&*NeLLa*&& **********

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься – приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт».

 

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

 

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

 

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»

И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил...

[Эдуард]

-Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

-Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

[Эдуард]

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной > комнате:

 

Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения,

связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня.

Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену.

Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.

Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте.

Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.

Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом,

одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису.

Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.

Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием:

18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

[Алесь]

Жена - мужу:

 

- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!

 

- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

[Эдуард]

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

===========

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."

Жена: "Выпей отравы, тварь..."

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвар из трав!"

[Аленка]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[Шаныч]

Супруги развелись, обнаружив, что, не узнав один другого в чате, влюбились друг в друга

 

 

Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. В результате все закончилось разводом.

 

Как сообщила сегодня сербская газета "Забавник", оба уже не могли представить жизни без взаимной поддержки, которую они оказывали друг другу в чате, делясь своими проблемами. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения".

 

Когда их отношения стали достаточно серьезными, они решили встретиться – боже, иллюзия растаяла как дым! Они оказались мужем и женой, которые ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами.

 

Они тут же решили развестись, в качестве причины указав супружескую измену.

[Шаныч]

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил...

- Ну, и что?

- Ну и забродил...

 

Встретились два друга:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

[Алесь]

[Эдуард]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке

существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего

рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола

во французском слово "компьютер", мужского или женского?

В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила

класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту

проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода

"La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех

остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного

использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину

зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть

мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но

большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы

подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

[Аленка]

Рассказала подруга.

Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.

Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:

"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

[Алесь]