Перейти к публикации
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta

Рекомендованные сообщения

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание.

Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:

- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!

Жена из кухни

- Ты сначала обязательную откатай!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 1,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?

- Пыль.

.... И началась ссора.

-----------------------------------------------

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и

прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и

сильный ветер.

Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж,

зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на

ухо:

- Жуткая погода.

- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!

.... И началась ссора.

------------------------------------------------

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.

Я отвёз её на бензоколонку.

.... И началась ссора.

------------------------------------------------

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на

пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена

спросила:

- Ты её знаешь?

- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней

расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.

- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?

.... И началась ссора.

------------------------------------------------

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:

- Что Вам принести?

- Стейк. Медиум-рэр.

- Вы не боитесь бешеной коровы?

- Нет, она может заказать сама.

.... И началась ссора.

------------------------------------------------

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.

- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен

от тебя комплимент.

- У тебя офигительно красивые глаза!

.... И началась ссора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нам, мужчинам, сложнее:

с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,

а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Эволюция отношения мужа к жене:

- Я не могу жить без этой женщины (молодость)

- Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

- Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

- Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уравнение 1

 

 

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

 

Следовательно:

 

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

 

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,

которая работает.

 

 

 

=============================================================

 

Уравнение

2

 

 

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

 

Следовательно:

 

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

 

 

=============================================================

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно:

 

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

 

Вывод3:

Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

 

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не

тратит деньги

 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали

Обезьянами!

(Аксиома 1)

 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами

(Аксиома 2)

 

 

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна

+ тратить деньги

 

Следовательно, исходя

из Аксиомы 1 и

Аксиомы 2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

 

 

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

 

 

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

 

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина.

А вот работать должна по-прежнему - как лошадь.

 

 

 

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Может ли глупость явиться причиной развода?

- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

 

 

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

 

 

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

 

 

 

- В чем разница между директором и мужем?

- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

 

 

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

- Дорогая, тебе показать мои носки?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Х: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:

- Муж!

Любовник, с облегчением:

- Ну, наконец-то!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У него ум и крутой характер!

У меня чулочки, кружевной бюстгалтер

Он готов рискнуть и во взгляде сила...

У меня есть грудь...Всё,я победила!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогая жена!

 

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

 

хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

 

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок

 

твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

 

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую

 

стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

 

шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы

 

и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь

 

меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

 

Твой БЫВШИЙ МУЖ

 

P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную

 

Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

 

____________________________________________________

 

Дорогой бывший муж!

 

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты

 

семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные

 

оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это

 

не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила

 

меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,

 

потому что я уже семь лет не ем свинину.

 

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё

 

оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя

 

сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10

 

миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя

 

домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается

 

просто так.

 

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

 

благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что

 

удачи!

 

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

 

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при

 

рождении была Карлом…

 

Хорошего дня!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога:

 

>

> - Прежде всего - вымой руки.

> - Нет, нельзя без этого - вымой руки!

> - вымой руки!!!!!

> хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.

> возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску

> подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца

> вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!

> Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.

> Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!

> Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар

> Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.

> Возьми миксер и смешай тесто до густоты.

> Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.

> Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.

> В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье

> Для начинки - возьми 10 яблок, вымой и разрежь.

> Заклей пластырем порезы на пальцах

> Запомни - яблоки не зарезать, а порезать

> Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса

> Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.

> Включи ее и подожди полчаса.

> Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!

> Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!

> Молодец - он уже сгорел.

> Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.

> Теперь кушай на здоровье.

> Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

 

 

 

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА:

 

>

 

> После того, как ты поняла, что у тебя прокол колеса и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать,

 

> покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.

> Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.

> Теперь перестройся в правый ряд

> Сейчас - можно

> Да, сейчас можно, он еще далеко

> Теперь поздно

> Попытайся сейчас.

> Ну, есть полно времени!

> Отлично, съехала на обочину.

> Подними ручник и выключи мотор.

> Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.

> Одень жилет безопасности

> Нет, он тебя не полнит.

> Клянусь!

> Нет, нельзя без него.

> Но ты обязана.

> Ты красивая в любом наряде.

> Нет, я не просто так говорю.

> Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.

> Отлично.

> Открой багажник.

> Закрой крышку двигателя, багажник сзади

> Достань домкрат, ключ и запаску

> Нет

> Нет

> Оставь, достань из багажника все, что там есть

> Надувной матрац можешь не вынимать

> У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался

> Подойди к колесу и с п омощью ключа отверни болты.

> Не так, в другую сторону.

> Если трудно - нажми ногой

> Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.

> Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке

> Нет, это опять двигатель, закрой его

> Бардачок внутри машины справа от радио

> Выйди из машины и подними правую руку.

> Нет, вторую

> Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила,

постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь

день свободна!!!)))

 

Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.

 

У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ -- ОНА

ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

======

Жена в слезах говоpит мужу:

- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

======

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

======

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

======

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

======

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

======

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

======

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

 

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

 

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк

считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто

неприлично!

 

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они

просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

 

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

 

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это

зафиксировать его женским каблучком.

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

 

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с

мужчинами. (Джозеф Конрад)

 

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у

этого козла ни гроша за душой!

 

Женщины умеют хранить секреты сообща.

 

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

 

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и

БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто

ею пользуется!

 

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это

очень глазастый мужчина.

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго

такого дурака она не найдет.

 

Муж: Ты говоришь как идиотка...

Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает

 

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

 

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

 

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

 

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

 

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

 

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

 

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

 

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

 

Напилась - веди себя доступно!

 

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как- то на девичнике в кафе

Встретились три давние подруги

Веселились, были под шофе,

И решили пошутить от скуки.

 

Надо тут заметить, статус свой,

Был у каждой в жизни поднебесной,

Вот одна, была из них женой,

Две других, любовница с невестой.

 

-Удивим девчонки мужичьё,

Купим в шопе кожаные шорты,

Плащики, всё нижнее бельё,

И, конечно, на ноги ботфорты!

 

Ну чего нам девочки терять,

Высший класс эротики покажем,

А при встрече будущей опять,

Результаты опыта расскажем.

 

Незаметно тройка дней прошла,

Каждая из них в кафе впорхнула,

Говорит невеста, -Я пришла,

На пороге плащ свой распахнула.

 

Был в экстазе милый мой жених,

Сутки со мной сексом занимался,

А когда любовный пыл утих,

Два часа в любви мне объяснялся!

 

-Захожу я к шефу в кабинет,

Говорит любовница подругам,

-Распахнула плащ, под ним корсет,

Что тут началось, буран и вьюга

 

Он все телефоны отключил,

Отменил приём и заседанье,

Пять часов как зверь меня любил,

Так, что потерял потом сознанье!

 

-Прихожу я девоньки домой,

Говорит жена, -Открылась мужу,

Он взглянул с ухмылкою кривой,

-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем и двумя детьми...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину, и побежала, сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он с таким подозрением на меня смотрит...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...