Jump to content
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta
 Share

Recommended Posts

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 1.4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

- Я разочарован. Всё закончилось за 4 минуты.

Жена:

-Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

 

Разговаривают две подруги по телефону:

- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам.

У тебя его нет?

Link to comment
Share on other sites

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце

pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Link to comment
Share on other sites

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы.

Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Link to comment
Share on other sites

-... мaть! ...

- Что ты скaзaл, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть!

Link to comment
Share on other sites

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

 

 

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Link to comment
Share on other sites

Раньше я думала, что замужество — это семейное положение, а теперь я знаю, что это — медаль. Она так и называется " За мужество!»

Link to comment
Share on other sites

Обычно у некоторых в рассылках все больше анекдоты о "блондинках" или надоевших женах. J Сегодня подборка о мужьях:

 

Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -

это самое слабое из всех существ :

положишь на себя - спит ,

положишь под себя - задыхается ,

положишь на бок - телевизор смотрит ,

поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

 

Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не - удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен .

 

Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

 

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут

================

 

 

Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване !

 

 

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога

 

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник

 

Мужчины должны быть как в сказке .. Всегда с хорошим концом !

 

 

 

Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...

 

Бог сначала создал мужчину , а потом подумал , что способен на более ... И создал женщину !

 

 

 

Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом !

 

 

Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить !

 

****- а ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет

 

 

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ !

-----------

 

 

ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ !

Link to comment
Share on other sites

Сказка о рыцаре, конях и любви. автор Udavka журнал "Самиздат"

 

Добрая милая сказка. О мужских муках и женской логике.

 

 

- Понимаешь... - всхлипывала девочка, закрыв лицо руками, - я так хотела, чтобы ко мне приехал принц на белом коне... ну или хотя бы рыцарь... и не обязательно на белом... но чтобы приехал... сам приехал, понимаешь? А мама говорит, что нужно их привлекать... И книжку подарила... "Как привязать к себе мужчину"... А я не хочу никого привязывать... Я хочу, чтоб он сам приехал! - всхлипы возобновились с новой силой.

- Ну не плачь, не плачь ты! Приедет обязательно! Сам! Честное слово, к такой как ты - обязательно приедет! -Мальчишка, похоже, был готов пообещать все, что угодно, лишь бы его подружка перестала плакать.

- Ты правда так думаешь? - взглянула на него девочка с робкой надеждой.

- Конечно! - горячо уверил он. - Только не реви!

 

* * *

Молодой рыцарь, герой битвы со злом, возвращался домой. Под мышкой у него была зажата книга "1000 советов, как очаровать любую девушку".

"Совет ?1. Вы всегда должны быть чисто выбриты и опрятно одеты. От вас должно пахнуть дорогим одеколоном" - Прочитал он с легким интересом. Ну да, конечно, взять бы этого автора... и закинуть в тыл врага на недельку. И обязательно в одеколоне, чтобы собаки учуяли...

"Совет ?2. Как можно чаще улыбайтесь, когда она говорит". Рыцарь припомнил последнюю встречу с девушкой своей мечты. Тогда она рыдала в три ручья. горячо что-то говорила в перерывах между особенно отчаянными всхлипываниями, и счел, что совет уместен не всегда.

Тем не менее, из уважения к автору, магистру психологии, ректору Психологического Универсума Большого Королевства, книгу он мужественно прочитал до конца.

 

"Совет номер999. Ни в коем случае не покажитесь ей смешным! Это сразу уничтожит все ваши шансы".

"Совет?1000. Если не помогли предыдущие советы - исполните ее заветную мечту". Рыцарь честно задумался. О чем мечтала его подружка, он знал. О новой кукле. О том, чтобы мама не узнала о разодранной коленке. О том, чтобы ей разрешили взять соседского котенка к себе. Чтобы все комары на лето улетали на север. И о рыцаре на белом коне.

Стоп! Вот оно! Если он покажется на белом коне, она наверняка не сможет ему отказать! Осталось купить коня.

 

***

На базаре было шумно и грязно. Применив все свои знания по ориентированию на местности, рыцарь пошел в направлении самого сильного запаха, рассудив, что от животных и должно сильно пахнуть. Правда, его смущало, что аромат был... не лошадиный, в общем. И тут рыцарю в голову пришла Мысль. Нет, мысли его посещали часто. В академии его учили мыслить. Но только на военную тему и по уставу. А просто так, для себя, да еще и о девушках - никто не учил. Поэтому Мысль оказалась неожиданной. Но рыцарь мужественно подумал: "А какие кони ей нравятся?" - и понял, что его не спасают ни знания, приобретенные в Военной Академии, ни боевой опыт. И даже умение отбиться от десятка противников с помощью ножки от табуретки не помогает. Так, занятый своей Мыслью, рыцарь шел дальше. И не заметил, как оказался перед Самой Вонючей Лавкой На Рынке. А может и В Целом Городе. Там была вывеска "Ароматные притирания мадам Калиостро". И лошадьми не пахло ни в прямом, ни в переносном смысле. рыцарь плюнул и развернулся. А у самого выхода с рынка висел указатель "К лошадям - направо!".

Кони были разные. Серые, гнедые, в яблоках. Были и белые. Но как выбрать среди них того единственного коня, от вида которого девушка придет в восторг - рыцарь не знал. Но сразу стало ясно, что ни ослики, ни верблюды тут не помощники. Сказано: конь, значит, конь.

- Скажите, пожалуйста, уважаемый... - запинаясь на каждом слове, рыцарь обратился к торговцу, - а как выбрать коня, чтобы понравиться девушке? - и отчаянно покраснел.

- Ну, конечно же, вам подойдет Королевский Белый жеребец! Смотрите, какая выправка! А как он выгибает шею! Грива, специально расчесанная! В комплект к жеребцу идут 350 щеток для гривы и хвоста, масло для шкуры и полировальный набор для копыт!

- Коллега, коллега! Такого набора средств по уходу нет даже у девушки, которой желает понравиться сей господин! И потом, как вы полагаете, понравится ли ей, что молодой господин будет ухаживать за конем по три часа в день, хотя мог бы в это время писать ей стихи? - На словах "Стихи" рыцарь стал просто малиновым. Он действительно однажды сочинил стихи для своей подружки. Кажется, звучало это как "Дашка-ромашка, грязная рубашка!". Было им тогда лет по семь, и подружка долго гонялась за ним с кружкой воды в руке. Кажется, даже догнала... Стихи сочинять снова он категорически не хотел. Но и полировать коню шкуру по три часа в день - тоже.

- Вот, поглядите - Боевой жеребец! Мощный, крупный, гордый! Любой девушке сразу станет понятно, что это конь настоящего мужчины!

- Да что вы понимаете в девушках, коллега! Изящество Королевского белого привлечет любую, а эта гора мышц может привлечь только ненормальных вояк!

- Что бы вы говорили, ваш жеребец сам похож на даму!

- Ах вы...

Дальше рыцарь не слушал. Он просто переводил взгляд с одного коня на другого. Ослепительно-белый Королевский с фиолетовыми глазами выглядел как конь из сказки. Боевой, мощный, приземистый, но тоже белый, был настоящим конем настоящего мужчины. Но какого из них хотелось бы девушке - рыцарь не знал. То обстоятельство, что девушке хотелось вовсе даже не коня, он уже забыл.

- Королевский! Белый! Королевский! Белый! - Торговцы ругались. Кони презрительно смотрели друг на друга, и, кажется, на рыцаря тоже. А он стоял и не знал , что же выбрать: изящество или мощь. И просил Высшие Силы послать ему помощь.

 

***

- Стаська!!!! - На шею рыцарю прыгнуло что-то в ярком платье и повисло, восторженно визжа.

- Стаська!!! Я тебя сто лет не видела!!! А тут хожу по рынку, ищу несушек для дяди - и ты стоишь!!!

- Даша... - обреченно вздохнул паренек... - Прости.. я не успел тебе сюрприз сделать...Вот.. хотел коня купить... тебе какой больше нравится? - быстро, чтобы не передумать, выпалил он.

- Конечно же, этот! - девушка показала на Боевого. - у него хвостик так забавно виляет!

рыцарь понял, что он ничего не понимает в девушках, но решительно расплатился с гордым вторым торговцем.

 

***

Королевский белый жеребец подумал "Какое счастье, что эти сумасшедшие купили не меня!"

Магистр Психологии подумал "Ну вот, еще одной паре помогли мои советы".

Конезаводчик Хрюка подумал "Мои боевые жеребцы все-таки самые лучшие! Это даже девушки знают!"

Боевой жеребец подумал, что если его будут кормить сахаром и гладить по гриве, он согласен вилять хвостом. Он даже согласен, чтобы его боевой хвост с шипами называли "хвостиком с кисточками", если сахар будет не свекольный, а тростниковый.

А рыцарь и девушка ни о чем не думали. Очень трудно думать, когда от поцелуев кружится голова и подгибаются ноги.

Link to comment
Share on other sites

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

 

«Моей дорогой жене. Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения,

 

связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет Вы не можете больше удовлетворять меня.

 

Я очень счастлив с Вами и ценю Вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма,

 

я надеюсь, Вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.

 

Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи».

 

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

 

«Моему дорогому супругу. Я получила Ваше письмо и благодарю Вас за то, что Вы имели честь

 

напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как Вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.

 

Я хотела бы сообщить Вам, что пока Вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом,

 

одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису.

 

Он молодой, мужественный и, как Ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен

 

с великолепным знанием математики, Вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации,

 

но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.

Именно поэтому я вернусь домой только завтра».

Link to comment
Share on other sites

Давно гуляющие первые два стихотворения дополнились еще двумя.

 

Дискуссия, так сказать....

 

 

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.

 

Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать…

 

Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.

 

Отношения закончены..."

 

... Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке…Как же она держится?" ​

Link to comment
Share on other sites

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать»,

И сгоряча в корзину «Удалить».

«Блокировать» нельзя, «Отформатировать»,

Зато любовь мы можем «Сохранить»...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

| ПульсПлюс

На что обижаются

 

женщины?

 

На взгляд, действие, слово?

 

Может ли женщина простить равнодушие?

 

Женщины, как известно, существа непредсказуемые. Вроде бы ничто не предвещало, а вот уже она ушла, хлопнув дверью. А ты всего-то сказал, что у ее подруги длинные ноги (шикарный бюст, красивые волосы — нужное подчеркнуть). Заметьте, о том, что у конкретной представительницы прекрасного пола, только что в аффекте обрушившей на вашу голову штукатурку, некрасивый бюст, кривые ноги или редкие волосенки, сказано не было. А вот поди ж ты… На что же обижаются женщины? Это было бы полезно понять и запомнить, чтобы не наступать на одни и те же грабли.

 

Не смотри налево. И направо тоже. Смотри на нее

 

Ни одна женщина не потерпит, если ты с интересом смотришь на другую. Да, есть такие самоотверженные дамы, которые уверяют, что, когда их мужчины с вожделением провожают взглядом проходящих мимо красоток, они даже радуются: дескать, партнер еще не утратил вкус к жизни. Не верьте этому малодушному вранью! Они обижаются, да еще как!

 

Ничто так не обижает женщину, как невнимание к ее внешности. И не надо оправдываться: мол, новая прическа похожа на предыдущую, а платьишкам вы уж и счет потеряли, уследить, где там новое, а где — старое, сложнее, чем оценить изменения на рынке электронных гаджетов.

 

Кстати, о гаджетах. Если вечера вы проводите, уткнувшись в электронную игру, а засыпаете, сжимая в кулаке любимый айфон, — не удивляйтесь, если обнаружите, что она ушла к другому. Тому, кто восхищается ее прической и при ее появлении восклицает: «Дорогая, как тебе идет лиловое!» (бордовое, фиолетовое, фисташковое или цвет фуксии — для особо продвинутых).

 

Мы с тобой не пара, прости…

 

Редкая женщина великодушно простит вас за такое признание. Более того, отвергнутая женщина — мина замедленного действия. Она отомстит, причем сделает это тогда, когда вы забудете о ней. Месть — блюдо, которое надо подавать холодным — и женщины знают об этом. Что делать? Если хотите порвать с женщиной, постарайтесь сделать это необидно. Есть нетривиальные, и даже остроумные способы это сделать. Например, один известный артист делился в интервью, что не ушел от жены, пока не нашел себе достойную замену. Передал, так сказать, себя, такое сокровище, из рук в руки.

 

На что еще обижаются женщины? Вы сами не догадываетесь? Что ж, вот вам страшная тайна о загадочной женской душе. Женщина обижается, если вы не хотите знакомиться с ее родителями, не знакомите ее со своими и вообще не делаете осмысленных шагов в сторону отдела записи гражданского состояния, сиречь ЗАГСа. Она может молчать и ни слова не говорить вам о своих чувствах, но по тому, как резко вам подают тарелку с ужином, сколь неохотно предаются любовным утехам, вы можете понять — дело пахнет керосином. Как здесь быть? Известный персонаж в отчаянии восклицал: «Или я веду ее в ЗАГС, или она меня — к прокурору». Надеемся, настолько у вас ситуация не обострилась, но наш совет — не ждите, пока грянет гром. Ищите громоотвод.

 

И самое ужасное, что он тут же уснул…

 

Внимания, внимания и еще сто раз внимания ждут от вас женщины. Особенно им это необходимо в постели. Да-да, именно здесь они могут обидеться на какую-нибудь мелочь, раздуть ее до немыслимых масштабов, и бог знает, чем все это закончится. Попробуем поконкретнее.

 

Итак, не надо делать предложения об анальном сексе или минете вот так, в лоб, как будто вы приглашаете приятеля на футбол. Девушка обидится и правильно сделает, потому что она «не такая». Дипломатичность, осторожность, тактичность, красноречие и остроумие — вот ваше оружие. Что еще «не надо» делать? Ну, скажем, — отпускать щетину. Она колется, это неприятно. Женщина может расценить это как невнимание к ней и, опять-таки, обидится. Не надо рассказывать во время секса анекдоты и забавные истории — вы не на футболе. Помните, она ждет от вас романтики, и ее отсутствие ее обижает.

 

Ну и классика — не надо сразу после секса отворачиваться от партнерши и засыпать. Поговорите с ней чуть-чуть, расскажите, как вам было хорошо, убедите ее, что так вам ни с кем не было…

 

Конечно, перечислить все, на что обижаются женщины, невозможно. Но надеемся, вы поняли главное — женщины не прощают измен, даже «виртуальных» и невнимание, то бишь равнодушия. Будьте внимательны к женам и подругам — и тогда у вас есть шанс не стать объектом женской мести.

 

Удачи в любви вам!

Link to comment
Share on other sites

В жизни женщины есть 5 мужчин.

 

1. Друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают;

2. Любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают;

3. Муж, которому кое-что показывают и кое-что рассказывают;

4. Врач, которому все показывают и все рассказывают;

5. И начальник, который как сказал, так и будет!

Link to comment
Share on other sites

Слышал, ты женился?...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

--------------------------------------------------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...