Jump to content
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta
 Share

Recommended Posts

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на

стадион ходят,

мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

=============================

 

 

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 1.4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

 

- Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

 

- При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.

 

- С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

- Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

 

- Если в мире, полном страданий, есть любовь, значит есть в нем и счастье.

 

- Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него.

 

- Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они видите ли не могут...

Link to comment
Share on other sites

- Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли..

 

- Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже.

 

- Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами.

 

- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбилась?

- Выспалась!

 

- Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек.

 

- Я сегодня не выспался.

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.

 

- Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 

- Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.

 

- Девушка должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна.

 

- Обнимая женщину, не помни ей крылья.

 

- Наушники были изобретены, чтобы спасти супругов от музыкальных пристрастий друг друга.

Link to comment
Share on other sites

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

 

- Женщина никогда не опаздывает. Она приходит или не приходит.

 

- Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины!

 

- Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.

 

- Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

 

- Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы.

 

- Если девушка звонит - значит она соскучилась, а если не звонит - значит ждёт, когда соскучишься ты.

 

- Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!

 

- Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами. Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.

 

- Я хочу встретить такого мужчину, который, когда узнаешь его получше, будет таким же, каким кажется, когда вы только познакомились. Я хочу встретить такого мужчину, который звонит, если пообещал позвонить и приходит домой, если обещал, что придет. Я хочу встретить такого мужчину, которого устраивает то, какой он есть. Я хочу встретить такого мужчину, который хочет встретить такую женщину, как я.

 

- Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли!

Link to comment
Share on other sites

- Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

 

- Если ты плачешь не от счастья, то перестань.

 

- Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

 

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

 

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 

- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

 

- Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

 

- Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

 

- Для счастья достаточно быть такой, какой тебя задумал Бог.

 

- Твоя красота - это твой внутренний мир, и как ты над ним работаешь, как ты себя хранишь, какую ты имеешь внутри себя культуру, так ты и выглядишь!

Link to comment
Share on other sites

- Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться!

 

- Мудрая девушка знает свои рамки. Умная девушка знает, что их у нее нет.

 

- Самое теплое место на Земле - семья.

 

- Визитная карточка настоящего мужчины – счастливая девушка рядом с ним!

 

- Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

 

- Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

 

- Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя.

 

- Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

 

- Все бабы - стервы. Хорошо, что не все женщины - бабы.

 

- Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Link to comment
Share on other sites

- Не бойтесь терять мужчин, бойтесь зависеть от них!

 

- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

 

- Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.

 

- Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

 

- Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

 

- Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.

 

- Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

 

- Брюки больше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

 

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

 

- Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи.

Link to comment
Share on other sites

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

 

- Запомни три НЕ - говорила бабушка: - НЕ бояться, НЕ завидовать, НЕ ревновать. И ты всю жизнь будешь счастлива!

 

- Вместо того чтобы ежесекундно меняться, найдите себя и свой собственный уникальный стиль.

 

- 90% наших забот касается того, что никогда не случится.

 

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

 

- Дом должен быть центром, но не границей мира женщины.

 

- Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.

 

- Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

 

- Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Link to comment
Share on other sites

Причёска влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.

 

- Цени мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки ,а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые.. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься.. Опасайся мужчину, которому ты нужна только в хорошем настроении, преимущественно после 11 или выпившему. Мужчину который ставит тебя на второе место после любимого хобби либо других интересов и хочет видеть только после полного выздоровления. Не надейся на мужчину, который на любую твою просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряй время с мужчиной, который не станет гулять с тобой (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это ОНА !" Помни, что мужчина мечты — это не только "любит и не изменяет" но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой...

 

- Я скорее зажгу свечу, чем стану проклинать темноту.

Link to comment
Share on other sites

Жена яичницу готовит.

но тут на кухню муж вбежал

он ей кричит, почти что стонет:

"жарь осторожней! сбавь накал!

ты жаришь много яиц сразу!

ты забываешь посолить!

используй соль! соли, зараза!

и надо масла бы долить!

о, боже! где взять больше масла?!

нет масла! яйца ведь сгорят!

переверни их! нет! опасно!

по одному! не все подряд!"

жена в большом недоуменье:

"да что случилось? что с тобой?

я жарить все-таки умею

и без тебя, мой дорогой!"

тут муж спокойно отвечает:

"я показал наглядно лишь,

что за рулем я ощущаю,

когда ты рядом верещишь."..

Link to comment
Share on other sites

рассказ о человеке, который попадает на небеса и перед воротами в рай видит две очереди. С одной стороны десятки тысяч мужчин выстроились перед дверью с табличкой «Мужчины, которые при жизни были подкаблучниками», в то время как перед дверью с надписью «Мужчины, которые при жизни не были подкаблучниками», расположенной с другой стороны, стоит всего один человек.

 

В недоумении наш герой обращается к этому мужчине:

 

— Почему ты здесь стоишь?

 

— Так велела моя жена, — отвечает тот.

Link to comment
Share on other sites

--------

 

Судьба

 

 

- Так это вы?

- А это, значит, вы?..

- Мда-с...

- У-гу... Можно присесть?..

- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

 

Присаживается.

 

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...

- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

- Ну, что? Так и будем?..

- А что прикажете?..

- Заказать?..

- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.

- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..

- Да чего уж там. По большой.

 

Заказывает.

 

- В объявлении говорилось: "стройненькая".

- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..

- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.

- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?

- Не настолько.

- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?

- Где, где. На бороде?

- Заметно.

- А это, так называемый - третий размер?

- Какая вам разница?

- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?

- А вы рост указали с учётом табурета?

 

Приносят заказ. Он молча разливает.

 

- Ну что?.. Со свиданьицем?

- Слушайте, заткнулись бы...

 

Пожимает плечами. Выпивают.

 

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?

- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

 

Наливает.

 

- Ну,...

- Заткнитесь, и так тошно.

 

Выпивают.

 

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..

- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?

- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?

- А ваша ряса наверняка от кутюр?

 

Наливает.

 

- Не чокаясь!

- Да, пошёл ты!

 

Выпивают.

 

- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?

- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".

- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?

- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

 

Выпивают. Выпивают.

 

- Закажем ещё?

- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?

- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...

- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

 

Заказывает.

 

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.

- Ещё бы!

- И вот эти ваши побрякушки...

- Украшения.

- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.

 

Приносят заказ. Он наливает.

 

- На брудершафт?

- Только рот водкой прополощу!

 

Выпивают.

 

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!

- Наливай, крепыш. Ночь длинная...

 

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

 

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.

- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.

- Тогда ещё по одной.

- Да хоть по две.

- Я так и влюбиться могу!

- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.

- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

- Я Галя. Геннадий!..

- А я Гриша.

- Судьба, блин!

Link to comment
Share on other sites

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Link to comment
Share on other sites

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

 

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов "Мартини" в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

 

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

 

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

 

8. Женщина постарше всегда имеет работу, где есть медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

 

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

10. Женщина постарше позвонит вам и спросит, когда Bам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы .

 

12. Женщина постарше представит вас своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

 

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

 

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться время для осознания этого факта.

 

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

 

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Link to comment
Share on other sites

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?

- Ну, так нам ведь не по 20 лет...

- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?

- Как хочешь...

... . .

- Ну как, дорогой, - какие ощущения?

- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

Link to comment
Share on other sites

Знаю-знаю)))) Это у нас на Кирочной улице. У этого названия довольно давняя история...

 

Ныне в Петербурге имеется целая сеть таких магазинов. А началось все со здания по адресу Невский проспект, 12. Не исключено, что с портных дел мастера Карла Фридриха Гейдемана, который работал в этом месте. В 1910 году здание было перестроено для нужд банкиркого дома "Юнкер и К". В советское время в здании находился "женский универмаг". Открылся он в 1934 году. Если на Невском проспекте (тогда пр-т 25 Октября), значит лучший в городе и самый дорогой. Существует версия, что именно в советское время родился слоган о магазине "Смерть мужьям, тюрьма любовникам". Якобы посещение убивало того, кто платит, причем с контрольным выстрелом... так сказать, дважды. Мужей оно убивало ценой и осознанием того, что платить все равно придется. Страдали и женщины, ведь купить все выставленное все равно не удавалось.

В магазине можно было заказать одежду из зарубежных каталогов и журналов. Шили настолько прекрасно, что в Ленинград приезжали и москвички: Клавдия Шульженко, Любовь Орлова, Фаина Раневская, Алла Тарасова...

С годами ателье стало более общедоступным, но не стало дешевым, чтобы попасть в него, очередь занимали с вечера. Заказать можно было не более двух вещей. Женщины стояли за обновками даже ночью, тренируя психику перед очередями 80-х. Советский человек должен был одеваться скромно и быстро, но женщины все равно мечтали об элегантности.

Затем наступили перестроечные 80-тые. В 1990-х никакого элитного ателье уже не было, пришла эпоха китайско-турецкого ширпотреба.

В наши дни слова из слогана "прихватизировала" Наталья Королева и назвала так два своих салона. Но расположены они уже не на своем историческом месте.

Link to comment
Share on other sites

Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:

- Кто это тaкaя?

Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

Link to comment
Share on other sites

_ Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!

- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?

- И не говори! Всё время кричит: - Хочу такую же...

Link to comment
Share on other sites

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,

погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!

Делай, что хочешь!!!

=========

Молодая жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

Link to comment
Share on other sites

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

 

Господь дал им тесто и сказал:

 

- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

 

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

 

- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал

и взял два куска. Кто это сделал?

 

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

 

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Link to comment
Share on other sites

- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.

- Ты пробовала?

- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Link to comment
Share on other sites

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

 

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

 

Тут же вбегает в комнату жены:

 

- Ты по телефону говорила? !

 

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз

 

которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста

 

мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

 

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь

 

сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. .

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...