Эдуард Опубликовано: 4 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2012 · Любимая, ты заблокировала наш компьютер? -Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот... стерва! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2012 Половой вопрос из библиотечного прошлого: акты о социализации женщин хранились в спецхранах книгохранилищ, и я как-то случайно на них наткнулась. Восторгу моему не было предела... ДЕКРЕТ Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами. Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ: §1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л. Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями. §2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей. §3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей. §4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа. §5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности. §6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже. §7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения. §8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу. §9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондъ 1000 руб. §10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ. §11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь). §12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста. §13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб. §14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени. Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 7 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 7 мая 2012 Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Galla Опубликовано: 7 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 7 мая 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 7 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 7 мая 2012 Любимые Пельмени :))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2012 Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!» -"?» -"Поедем в зиний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом… Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся». -"???» Мороз -15. Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!» -"Какого снеговика? Вообще охренел?» Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: -"ЧТО ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 9 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 9 мая 2012 - Дорогaя, a дaвaй устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогдa до понедельникa. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 11 мая 2012 Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ================================== ================================== Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, > > > секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам > > > надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, > > > правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.. > > > > Итак: > > > Раздеть: > > > с согласием - 12 калорий, > > > без согласия - 187. > > > > > > Расстегнуть лифчик: > > > двумя руками - 8 калорий, > > > одной рукой - 12 калорий, > > > зубами - 85 калорий. > > > > > > Надеть презерватив: > > > при наличии эрекции - 6 калорий, > > > при отсутствии оной - 315 калорий. > > > > > > Позиции: > > > миссионерская - 8 калорий, > > > как собачки - 326 калорий, > > > 'итальянский канделябр' - 912 калорий. > > > > > > Оргазм: > > > настоящий - 112 калорий, > > > ненастоящий - 315 Kалорий.. > > > > > > Потом: > > > лежать в кровати обнявш сь - 18 калорий, > > > немедленно встать с кровати - 36 калорий, > > > объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. > > > > > > Надевание одежды: > > > спокойно - 32 калории, > > > в спешке - 98 калорий, > > > когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, > > > когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 11 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 11 мая 2012 > > > Раздеть: > > > без согласия - 187. > > > > > > Расстегнуть лифчик: > > > зубами - 85 калорий. > > > > > > Надеть презерватив: > > > при отсутствии оной - 315 калорий. > > > > > > Позиции: > > > 'итальянский канделябр' - 912 калорий. > > > > > > Оргазм: > > > ненастоящий - 315 Kалорий.. > > > > > > Потом: > > > объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. > > > Надевание одежды: > > > когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория. Из этого следует - или худеть, или хороший секс. :))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 13 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 13 мая 2012 Женщина подруге: - Они нам - вдребезги сердца,а мы им - вдребезги мозги..! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 13 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 13 мая 2012 Женщина на психологическом сеансе рассказывает о своих проблемах в семейной жизни: - Нам с мужем и поспорить-то не о чем. Можете себе представить, за последний год ни единого скандала. Ну, даже самого маленького! Психолог: - Гм… да, похоже, вы не созданы друг для друга. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 18 мая 2012 Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 19 мая 2012 *На даче. Муж вбегает на веранду:- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво:- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 19 мая 2012 Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить. - О! Дорогой, а как думаешь, куда? - Я думаю по морде! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 20 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 20 мая 2012 - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 22 мая 2012 В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 26 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 26 мая 2012 Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть через заднее стекло. Он провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку». И так продолжалось каждый раз, каждый раз..... Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств». Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя. Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным. Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете... Сейчас такое время, что всякое случается..... Доверяйте любимым, верьте в лучшее и берегите друг друга! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 4 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 4 июня 2012 Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 5 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2012 Мы,женщины,набираем вес потому,что накопленные с годами знания,опыт,мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 5 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2012 - Дорогaя, a дaвaй устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогдa до понедельникa. Турагенство. --Мы хотели бы совершить свадебное путешествие. -пожалуста, выьирайте тут, выбирайте корабль. - а можно чтобы места у нас были в разных каютах- справшивает мух? -а если на разных кораблях - поспешила уточнить жена -и очень хорошо если нащ тур будет в разных океанах добавил муж Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 12 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2012 Женщины они такие: Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое)))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 14 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2012 Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... Мне всегда 18!!! Остальное - стаж. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ! П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!! Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло. Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было, как минимум, до среды... Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать. Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2012 >> Беседуют супруги: >> - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? >> - Да. >> - Ну и как она - справляется? >> - Справляется. >> - Красивая? >> - Симпатичная. >> - А одевается как? >> - Быстро Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 15 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 15 июня 2012 Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 16 июня 2012 Рассказать Опубликовано: 16 июня 2012 А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр????? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.