Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Эдуард]

Муж и жена:

-Манечка! Так ты уже оделась?

 

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так,

быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии

носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что

сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные?

Иди переодень сейчас же!

А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!

Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

- Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой

бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

[Nataliya]

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,

Когда начну я тапочки терять,

В бульоне размягчать кусочки хлеба,

Вязать излишне длинные шарфы,

Ходить, держась за стены и шкафы,

И долго-долго вглядываться в небо,

Когда все женское,

Что мне сейчас дано,

Истратится и станет все равно -

Уснуть, проснуться, или не проснуться.

Из виданного на своем веку

Я бережно твой образ извлеку,

И чуть заметно губы улыбнутся.

 

* ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,

По дому буду твои тапочки искать,

Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,

Носить какие-то нелепые шарфы

Из тех, что для меня связала ты.

А утром, просыпаясь до рассвета,

Прислушаюсь к дыханью твоему,

Вдруг улыбнусь и тихо обниму.

Когда мне будет восемьдесят пять,

С тебя пылинки буду я сдувать,

Твои седые букли поправлять,

И, взявшись за руки по скверику гулять.

И нам не страшно будет умирать,

Когда нам будет восемьдесят пять...

[Рамина]

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:

- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!

[Nataliya]

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.

 

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья

- У нас разные религиозные взгляды.

- А поконкретнее?

- Он не признаёт меня богиней.

 

Жена - мужу:

- Скажи мне что-нибудь хорошее.

- Ты красивая!

- Ой, да ладно...

- Извини, неудачно пошутил...

 

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

[Эдуард]

Муж с женой беседуют:

женa: Кaк мне все нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия....((

муж: Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь сьездить!!!

женa: ОООО!!!Дорогой a кaк думaешь КУДА???

муж: Я думaю в челюсть!

[Эдуард]

Муж просыпается после пьянки,смотрит:бельё постирано-поглажено,на столе завтрак,пиво.Жена ушла на работу без истерики.Он сыну:Чё было?Папа,ты пришёл в 2 часа ночи пьяный,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть сказал:Не тронь сука,я-женат!

[Эдуард]

Ты вчерa пришлa с корпорaтивного Нового Годa, я снял с тебя сaпожки, скaзaл тебе сто комплиментов, терпеливо слушaл, кому кaкие дaли подaрки, кaкaя дурa этa Нелли Степaновнa, я три рaзa стaнцевaл с тобой твою любимую песню из Криминaльного Чтивa, двa рaзa тр%%нул тебя, по твоему кaпризу открыл шaмпaнское, кое кaк уложил тебя спaть, глaдил твои волосы+

Сегодня с корпорaтивa пришел я: - долгие рaзборы, почему тaк поздно и почему помaдa нa рубaхе, потом тряпкой по е@лу и пошел нa х#й, пьяный скот, я с тобой не рaзговaривaю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[Аленка]

- Господи, а правда, что секс без любви - это грех?

- Да что вы на этом сексе зациклились, все что без любви- грех...

[Эдуард]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без

внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их

следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не

взаимодействовали между собой.

[Эдуард]

Муж:

 

- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.

 

Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

 

Жена (перебивая):

 

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?

 

Муж (шокированно):

 

- Я..., я коллекционирую монеты.

[Аленка]

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

[Аленка]

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

[Рамина]

Жена: 'Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: 'А водку-то зачем???' Жена:'Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

[Шаныч]

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.

Бабка:

- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?

Дед:

- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

[Nataliya]

- Солнышко, давай помиримся!

- Ну уж нет! Нам до "помиримся" - ещё ругаться и ругаться..!

[Алесь]

Женщина любит ушами...

А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

[Эдуард]

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

[Irene]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Зато "они вмести решали")))))))Стабильная семья:)

[Шаныч]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

[Nataliya]

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

________________________

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

________________________

Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.

[Шаныч]

‎- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.

- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.