Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Nataliya]

Муж беседует с женой - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь, ни разу!

- Не по-людски это как-то, Надя...

[Елена Сергеевна]

Фея сказала

супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу

исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу

путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея

палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру. И тут сказал

50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность

выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину

моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и...

превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины--может и сволочи, но

феи-ведь, женщины.

[Nataliya]

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

______________________

Мужчина, который сделает для женщины ВСЁ - любит эту женщину.

Женщина, которая сделает для мужчины ВСЁ - родила его.

[Nataliya]

Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!"

 

Когда болеют мужчины:

"С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

«как ты с детьми теперь одна…».

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно… опущены все шторы…

У мужа тридцать семь и два!"

[Елена Сергеевна]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:"черный", "не такой, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА" ), а также самый любимый цвет "Да, пофиг уже, давай этот" )))

[Эдуард]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.

Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, и их сложнее оттуда вытолкать.

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

-Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот сука! А ты ему?

- Нет.

-Вот молодец!

 

Жена — мужу:

-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

 

Одна женщина – другой:

-Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

 

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.

-Ты снова с романом?

-Рома, выходи! Он все знает!

 

 

Два друга выпивают:

-У меня жена — шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.

 

Одна подруга — другой:

- Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

-Неделю-то?

 

 

-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

-Ничего, твоя жена сильная женщина.

-Вот это-то меня и пугает.

 

 

Нашла милиция пропавшую жену и звонит мужу.

- Вы подавали заявление о пропаже жены?

- Да, но я не просил чтобы ее искали!

 

Муж вернулся из командировки:

-Дорогая, ты у меня лучше всех!

-Не один ты так думаешь...

 

Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

[Эдуард]

Вернулся домой поздно ночью

Моя жена оставила сообщение на кухне

[Nataliya]

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать,

быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».

Ответ компьютера: «Пингвин-самка»

__________________________________________

Мне??? Худеть?...Да во мне то 45кг....А всё остальное......Шарм,Сексуальность и Харизма!!!!!

[Шаныч]

[Шаныч]

Переполненный автобус.

- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...

[Шаныч]

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха что ль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?

[Рамина]

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

[Рамина]

Разговаривают две замужние женщины :

- Где сейчас твой муж?

- Гуляет с собакой. А твой?

- Гуляет, собака.

[Аленка]

Идеальная жена и идеальный муж -

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл

[Шаныч]

– Можно с вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[Эдуард]

если бы мужчины вели женские журналы...:

 

 

 

 

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

 

 

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

 

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

 

 

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

 

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

 

 

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

 

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

 

 

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

 

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

 

 

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

 

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

 

 

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

 

Вопрос: Что значит термин "после"?

 

 

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

 

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

 

 

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок

[Шаныч]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

[Шаныч]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

[Домовенок]

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать

[Рамина]

[Эдуард]

Ненужная половина

За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий.

Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен.

Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно.

Хуже всего дела обстоят с Андреем. Этому вообще нужнен боксёрский манекен для снятия напряжения. Он, слава богу, ещё не женился, но периодически порывается, хотя ни одна девушка не смогла быть с ним дольше полугода.

Девушки тоже хороши.

Катя вышла замуж, потому что хотела ребёнка. Ей не нужен муж, ей нужен был донор спермы и банкомат.

Ане не нужен даже донор спермы — хватило бы и банкомата. Но она хотя бы честно об этом говорит и готова «работать хорошей женой» за регулярные пополнения счёта.

Оле опять-таки не нужен муж. Оле нужна идеальная семья. За эталон берётся семья её брата. Она выбрала мужа, максимально похожего на брата, и теперь пытается довести его до идеала и полной неотличимости.

Марина вышла замуж, чтобы сбежать из родительского дома, практически за первого встречного. Собирается уйти от мужа, как только сможет себе позволить снимать или купить собственное жильё.

И все эти люди периодически жалуются мне, как тяжело им жить со своими партнёрами. Все попытки объяснить им, что они выбрали не тот метод для достижения свох целей, приводят только к обидам. Печально.

[Шаныч]

[Alena]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!».

Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.

 

Все шестьдесят женщин подъезда «зайкового» возраста (от 10 до 60 лет)

в это утро выглядели загадочнее чёрных дыр космоса. По лицу каждой

читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

 

– Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина

и романтик растёт. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

– И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает,

что это написано только для неё.

– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

– Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических «заек».

– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя»

через Е, а не через И.

– Ну так, и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек,

видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

 

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоёв.

С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции

полюбовался с полчаса на побоище «заек» подъезда и только потом разнял всех.

 

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была

более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». «Зайки» с остальных

этажей почувствовали до крайности оскорблёнными в лучших чувствах.

 

– Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила «экс-зайка» лет сорока с пятого

этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

– И не говорите. – поддержала ещё одна развенчанная, с расцарапанным ещё

вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанёс вместо этих

каракулей. Раз уж краски много.

 

«Зайки» с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели

вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из «заек».

Он хотел попенять супруге на недостойное поведение, но увлёкся и... попинал

бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных «заек» подъезда.

 

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне чёрной краской

появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

 

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов.

И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого

этажа надавала пощёчин своему несдержанному мужу за то, что он «козёл»

ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы

на асфальте. Этой женщине рукоплескали все остальные женщины двора,

вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины

сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

 

– Ишь как под монастырь подвёл всех. – вздохнул какой-то мужчина лет

пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет –

надо народ баламутить.

– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не будет баламутиться. –

парировала соседка.

– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего,

не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

– То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

– А что же, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины

пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену

уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

 

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они

гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили

двадцать три административных нарушения за драку.

 

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то?

Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!».

 

Управдом прочёл это всё, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа

«Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

– У нас на пятом четыре «зайки» живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все

женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты, кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры

с рукоприкладством и порчей имущества.

– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь

вниз – чтоб все видели.

– Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – «Скорой» там

не загораживайте дорогу.

 

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один «зайка» вышел сам, гордо

осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил

заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– ... эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвёртый-то? Может

надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное

тело у этой фурии?

– Что за собрание тут? – вышел последний из «заек» из подъезда. – Делать

вам всем нечего?

 

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причёсан, одет в свежую рубашку

и вообще – великолепен, как залежавшийся в ЗАГСе жених.

За мужчиной вышла его жена, демонстративно поправила мужу прическу

и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то?! – ахнули женщины.

– Чего это? – удивилась Верка. – Это же я писала. Своему. Люблю его – вот

и... дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

– Нормальная, вроде. – пожала плечами Верка. – А вы?

[Рамина]

Президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сидели за столиком, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: "Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?", и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом."

[Шаныч]

Мужчина, который хвалит ум женщины, уставившись на ее грудь, либо неискренен, либо не очень хорошо разбирается в анатомии.