Jump to content
Форум - Замок
Anuta

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

Recommended Posts

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Безумную ночь любви и страсти!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых?"

 

***

Жена говорит мужу:

- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни...

- Зачем лишние расходы? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

 

***

Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку читает. Тут к нему жена:

- Сходи-ка ты за пpодуктами!

- Да не мужское это дело!

- Ах не мужское! Hу тады pаздевайся и в спальню! Там поpаботаешь!

- Да ты че! Уж и пошутить нельзя!

 

***

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

 

***

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает:

- Что пьет Ваша жена?

- Что, что! Мою кpовь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! - Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок,а сейчас потому, что облил себе ноги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:

- Но мы совершенно не знаем друг друга.

Он:

- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.

Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:

- Это было невероятно!

Он:

- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.

Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.

Он:

- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?

Она:

- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".

Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...

Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу...

Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женская логика

 

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

 

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

 

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

 

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

 

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Список жалоб от мужчин

 

Все мы рано или поздно начинаем видеть недостатки в своих вторых половинках. Опытный человек попытается свести эти претензии к минимуму, а не опытный может сделать так, что все эти жалобы приведут лишь к расставанию. Здесь представлен список жалоб мужчин на своих женщин - осторожно, возможно здесь уже нажаловались на тебя.

 

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

 

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

 

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

 

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

 

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.

 

6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

 

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

 

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

 

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

 

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

 

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

 

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

 

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

 

14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.

 

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

 

16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.

 

17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!

 

18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

 

19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

 

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

 

21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос… (Максим, Новосибирск).

 

22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”

 

23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате… (Боря, Ростов).

 

24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” (Миша, Питер)

 

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).

 

26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…

 

27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.

 

28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.

 

29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

 

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

 

31. Когда она начинает разговаривать по телефону… вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда… даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване…

 

32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

 

33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

 

34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

 

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище… (Филипп, Красноярск)

 

36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности…. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же “подарки” еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо…(парень, 21 год).

 

37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак… (Антон, Москва)

 

38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)

 

39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

 

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: “Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)

 

41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 2

 

42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

 

43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

 

44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”

 

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.

 

46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…

 

47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

 

48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе… Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я плакал)))))

Над мужчинами???

Лиза, надеюсь, оттого, что вдумались, какая у них жизнь трудная, а не из скорбных побуждений.)))

Мне казалось, Вы любите мужчин.)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю, Чи, люблю, но чувство это иррациональное, логическому объяснения поддается плохо)))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

... но чувство это иррациональное, логическому объяснения поддается плохо)))))))

Это меня всегда расстраивало...)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

 

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

 

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

 

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

 

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

 

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

 

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

 

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

 

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

 

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

 

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;

 

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

 

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

 

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

 

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

100% умная. Почему-то вспомнился анекдот:

- Рабинович, вы такой интриган.

- А кто это ценит?

Share this post


Link to post
Share on other sites

хороших - 4

плохих - 1

умных - 11

 

и зачем меня мама умной родила

:070:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового

номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу",- она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: " Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: " Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: " Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: " Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!".

А прямо на против этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находится женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел... :071:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 правил техники мужской безопасности

 

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний:

 

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

 

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

 

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

 

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

 

Правило №5.

Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

 

Правило №6.

Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

 

Правило №7.

Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

 

Правило №8.

Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

 

Правило №9.

Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

 

Правило №10.

Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:

НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока

ничего не знает

Share this post


Link to post
Share on other sites

Психология имиджа по-женски

 

Опубликованное фото

 

Утро.

 

Позднее…

 

Предстоит торжественный ужин в престижном ресторане.

 

«Почистить перышки» и «ослепить».

 

Не разлепляя ресниц: «Как войду в зал в своем новом…Прическу мою еще не видели… А моя… произведет фурор!

 

А как позеленеет госпожа N!

 

А как остолбенеют K и L!

 

Как раздуется от гордости мой М!

 

и т.д. … т.д. … т.д. …»

 

( Это было наше “Я - идеальное”)

 

 

Размечтавшись, вспархиваем с постели и … в ванную комнату.

 

 

А там… ЗЕРКАЛО!

 

Опубликованное фото

 

“Да… Все же стоило вчера лечь пораньше…

 

И жидкости пить поменьше…

 

Боже! Это же надо было ему сегодня вскочить! И прямо на самом видном месте!”

 

(Это “Я - зеркальное”.)

 

Из душа – к туалетному столику, навстречу ЛЮБИМЫЙ: “О! Афродита из пены …”

 

(Это “Я - ближайшее окружение”)

 

“Спасибо”. ”Чмок!” Быстренько к зеркалу: “Афродита или не очень?” (“Я -зеркальное”. Может уже совпадает с “Я - идеальным”? Стали ближе, но что-то не греет).

 

 

Далее, предстоит непростая деятельность по подгонке “Я - зеркального” до уровня “Я - идеального”.

 

 

Всё. Последний штрих и последняя сверка с “Я - идеальным”.

 

Тщательно выискиваем: что не совпало, “не дотягивает”.

 

 

Ищем, пока не найдем.

 

 

Находим.

 

 

Огорчаемся.

 

 

Решаем не огорчаться...

 

 

Гордо вскинута голова. Изящна походка. Мерцают бриллианты. Шпильки. Шлейфом аромат…

 

А в крохотной щелочке, оставшейся между “Я - зеркальным” и “Я - идеальным” - холодок…

 

Тянет, мешает, слегка раздражает. Чем бы заполнить?

 

Кто-то тихо со стороны скамейки: ”Вырядилась… Как корове седло…”

 

Щелочка увеличилась…

 

По-обыкновению мрачный сосед, вдруг, светло улыбнувшись, широким жестом пропускает вперед”.

 

(Это – “Я - социальное”)

 

И так до самого “парадного подъезда”.

 

В щелочке уже сквозняк…

 

Вдохнула.

 

Вошла.

 

“А, потрясены моим новым платьем!

 

Знаю - знаю, моя прическа великолепна!

 

Да! Нет предела совершенству!

 

Надеюсь, г-жа Н все - же выживет, ей явно стало дурно…

 

А как остолбенели Л и К!

 

Боже, как распирает от гордости моего М!”

 

Щелочка?

 

Какая щелочка?!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

О влюбленных

 

Любовь — это очень прекрасное чувство.

 

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

 

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

 

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

 

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них всё время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

 

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

 

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: «Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?»

 

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.

 

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти звонил по телефону, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: «Ты думаешь, я ничего не понимаю?», «Почему ты не хочешь меня понять?» и «Что с тобой происходит?».

 

Ещё он говорит: «Если я тебе надоел, то ты так и скажи» и «Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба». Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

 

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

 

В целом же влюблённые — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

 

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

 

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то что разговаривать.

 

До свидания.

 

Дмитрий Горчев.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нашла в сети)

Руководство практическое с картинками.

 

ОН И ОНА .... О СЕКСЕ С ЮМОРОМ...

 

...

 

Нет, вы в нём по-прежнему души не чаете.

Ну вот не хочется сегодня! А он как раз очень даже за...

Принимает игривый вид, третий раз норовит тщательно поцеловать за ушком

 

Опубликованное фото

 

(потому что усвоил, что от этого милая заводится, как хорошая иномарка),

 

Опубликованное фото

 

и вообще прямым текстом зовёт: «Иди, ко мне, мой птенчик». А у птенчика отчего-то голова занята совсем другим, а в теле при этом царит такой же покой, как у тибетского монаха в душе.

 

Опубликованное фото

 

И как тут быть, чтобы не обидеть ни его, ни себя?

 

Вариант для честных №1.

 

Вы, глядя ему прямо в глаза, чётко и ясно отчеканиваете: «Понимаешь, друг сердечный, временное отсутствие сексуального желания вполне естественная особенность, по статистике, это испытывают 2/3 всех женщин...» и так далее.

 

Опубликованное фото

 

Не давая ему опомниться, крепко пожимаете ему руку, авансом благодарите за понимание и предлагаете «просто поговорить». О высоком.

 

Достоинства. Ну что может быть прекраснее полной открытости и откровенности между двумя любящими душами? Никаких недомолвок, никаких неясностей!

 

Недостатки. Он таки может не понять. Тогда придётся прочитать ему целую лекцию. И заручиться точными фактами, а то он может полезть в Интернет перепроверять

 

Опубликованное фото

 

и, уличив в неточности, потребовать сатисфакции!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для сердобольных №2.

 

Человек-то всё-таки живой! У него, страшно сказать, потребности. Он к вам со всей душой и остальным, а вы его разочаруете?

 

Опубликованное фото

 

А если он, тонкая ранимая натура, примет вашу прохладность на свой счёт и уйдёт плакать в уголок?!

 

Опубликованное фото

 

Надо соглашаться... пока предлагают. И старательно разыграть невыносимое блаженство. Благо, для женщины это нетрудно, хотя бы изредка это по разным причинам случается с большинством из нас.

 

Опубликованное фото

 

Достоинства. Во-первых, честь и достоинство милого спасены. Во-вторых, нередко аппетит приходит во время еды, то есть любви. И вы по пути разгоритесь. В-третьих, секс полезен для здоровья - и, значит, можно воспринимать все эти телодвижения хотя бы как профилактическую гимнастику...

 

Опубликованное фото

 

Недостатки. Во-первых, он может и догадаться. Встречаются особо чувствительные экземпляры, которые от слишком усердных стонов прозорливо хмурятся: «Не верю!» (хотя виду тоже могут не подавать, тогда получается двойной театр). Во-вторых, потом как-то неловко будет искренне восклицать: «я тебя никогда ни в чём не обманывала!» в-третьих, не напоминает ли любовь без удовольствия насилие над самой собой?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...