Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[WildWind]

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

- Cуka!

 

 

 

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!

 

 

 

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи,

если спокойной ночи дама не желает ?

 

 

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

 

 

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

— Твое счастье...

 

 

Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к

нему на съедение прекрасных девушек.По дороге они

вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру

девушки требовали продолжения банкета, шампанского

и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что

здесь лабиринт, а не проходной двор(((

 

 

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!

[WildWind]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Рамина]

[Шаныч]

[Рамина]

- Уходите!! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть.

[Шаныч]

[Рамина]

Жена - мужу: - Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[ELLE]

[Шаныч]

[WildWind]

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

 

- И ты ещё называешь меня неудачником?

[WildWind]

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.... - Да, - пробормотал один из них, - а здесь процедура развода упрощена дальше некуда....

[WildWind]

- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Сёма, я Тебя умоляю, тогда мой руками!

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

 

 

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

- A я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

 

 

Сначала легализовали однополые браки...

Потом Путин развелся...

Подсознательно жду, что он женится на Медведеве

[WildWind]

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?

— Ой, ну по-разному. Например, замолчать.

 

Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- Теща у нее на разогреве.

[Nataliya]

Основное предназначения женщины...можно выразить в двух словах: Возбуждать и Успокаивать..

[Домовенок]

Основное предназначения женщины...можно выразить в двух словах: Возбуждать и Успокаивать..

 

а что, верно :)

[Домовенок]

:)

 

[Алесь]

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

[Шаныч]

[Домовенок]

:)))))))))))))))))))))

[Шаныч]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

[Настя]

Железная логика у мужика... :))

[ELLE]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

[Настя]

[WildWind]

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение...

 

Онa: - А кем вы рaботaете? Он: - Слесaрем. Онa: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

 

Старая я уже по мужикам бегать... несите их всех сюда)))

 

“Идеального мужчину можно встретить на каждом углу”, - сказал Бог и сделал Землю круглой.

 

Поздно - это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

 

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: - Зачем салфетка? Услышала ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытереть!

 

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него идумаешь: "И слава богу!".

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

 

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...

 

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

 

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры его выгнала.

 

В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

 

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов...

 

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

 

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

 

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

 

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

 

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

 

Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

 

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

 

- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет

[WildWind]

- Ну, что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь, як? - Точно! - А как много Вы пьёте? - А поменяйте животных местами... - Сеня, у вас есть дети? - Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

 

- Сара, ты с ним спала? - Ой, я вас умоляю! Ну, так, вздремнула пару раз!!!

 

Как говорят в Одессе: “Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!”

 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

Господи, почему я не родилась мальчиком - шкаф открыл, что выпало, то и одел.

 

Достал уже этот идиотский вопрос: “Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?” Сдох, блин, от счастья!

 

- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?

 

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.