Jump to content
Форум - Замок
Anuta

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

Recommended Posts

Для дипломатов №3.

 

Вы вроде бы устремляетесь к нему на крыльях любви,

 

Опубликованное фото

 

но тут резко вспоминаете: «Молоко убежало!» (Образно говоря, конечно. Это может быть, допустим, недописанная статья, срок сдачи которой истёк позавчера). Или не резко, а, наоборот, плавно переключаете его внимание на какое-нибудь страшно интересное занятие типа собирания гигантского паззла.

 

Опубликованное фото

 

Или, пока он неосмотрительно удаляется почистить зубы,

 

Опубликованное фото

 

забираетесь под одеяло и равномерным дыханием изображаете, насколько внезапно вас сморил глубочайший сон.

 

Опубликованное фото

 

Достоинства. И вы не чувствуете себя наложницей, и он не чересчур шокирован прямыми заявлениями. И досуг разнообразился...

 

Опубликованное фото

 

И статья, кстати, написана, до которой руки не доходили из-за бурной страсти!

 

 

Недостатки. Надолго и всерьёз отвлечь мужчину, который твёрдо вознамерился слить свой Янь с вашим Инь, можно разве что чем-то очень значимым для него. А если всё, кроме секса и футбола,

 

Опубликованное фото

 

он воспринимает как одинаково второстепенное, а по телевизору, как назло, ни одного захудалого матча?.. А есть и такие последовательные личности, которые уж если чего решили, то запросто могут стоически дождаться завершения срочной работы, наброситься с объятиями прямо на кусочках паззла или разбудить поцелуями...

Тогда волей-неволей придётся перейти к варианту №2.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А в гневе мы страшны!!!!

Опубликованное фото

 

____

Ты садистски меня погубила,

Неужели ни капли не жалко?

Неожиданно мне залепила

По загривку от теста качалкой

 

А потом как собака взбесилась,

И царапалась, и кусалась,

То за мной с молотком носилась,

То с ножом на меня бросалась.

 

Говорила, что я убогий,

Что тупее трусливого зайца,

Обещала сломать мне ноги

И грозила отрезать пальцы

 

Удивлялся я, видя такую

В ослепительном гнева потоке

Лишь за то, что случайно другую

Незаметно погладил по жопе.

 

 

Борис Барский

 

_______

 

Я вам пишу не лишь бы как,

Я вам пишу с больничной койки,

Двух пальцев нету на руке,

Под гипсом жарко, как на пляже,

У изголовья - кал в горшке,

А мой ли кал, не знаю даже...

 

Проколы в жёлчном пузыре,

Ожог в районе гениталий.

Сестрички носят мне пюре,

И трижды в день какой-то калий...

 

Так что стряслось? А *уй поймёшь...

Бутылки, помню, сдал пивные.

Жена сварила жирный борщ,

А на второе - отбивные.

 

И я, пожрав от живота, сказал:

- Спасибо, Лена, очень вкусно!

А дальше... дальше - темнота.

И отзвук жалобного хруста.

 

Врач говорит, я слабоват,

Лежать мне месяц, как поленo.

А впрочем, сам и виноват:

Жена ведь Ира, а не Лена.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!

 

Если ребенок родился мальчиком - не означает, что в будущем он станет мужчиной!

 

Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ.

 

Культура мужчины определяется культурой его отношения к женщине.

 

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

 

Мужчина не знает куда уйти, женщина - к кому.

 

Мужчина проверяется в драке, женщина - в любви.

 

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

 

Мужчины которые не прощают женщинам их маленьких слабостей никогда не насладятся их великими достоинствами.

 

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

 

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами!

 

Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нашла в сети:

 

И такое бывает.

 

 

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...

 

"Здравствуй, Оксания.

 

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

 

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

 

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

 

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

 

 

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

 

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

 

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

 

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

 

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

 

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже и потом - все...

 

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен…

 

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

 

Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.

 

Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины – с каждого…

 

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

 

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время.

 

Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это самое, ну… то.

 

Знают все, у мужиков,

Очень много от козлов.

А хотят они одно

Ну, то самое, ну… то.

 

Хоть красавцы, хоть мужланы,

Хоть попы, хоть хулиганы…

Дамам говорят одно,

Но подразумевают… то.

 

А поют как про любовь!

Сердце щемит, бурлит кровь…

Но в мечтах у них одно…

Это самое, ну… то

 

Жёны знают, без сомненья,

Жить с мужчинами – мученье!

Хоть и надо им всего

Это самое, ну… то.

 

Мужики ведь все лентяи

И большие скупердяи…

Купят шарф или пальто,

Тут же дай взамен им… то.

 

Их, с дивана не поднять,

Разве только что пожрать,

А набьют своё нутро,

На десерт подай им… то.

 

Почему они такие?

Ненасытные, шальные…

В генах, что ли это зло?

И зачем им столько… то?

 

А живём мы вместе с ними?

И с больными, и с хромыми…

Чтобы получить одно!

Это самое, ну… то.

 

Чтобы с «то» вам разобраться,

Надо взять и… догадаться,

Но поймёте вы зато,

Как прекрасно это «ТО»!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женский аутотреннинг!!!

 

 

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!

 

По улице лебедем выплыву белым,

 

Улыбка направо,взгляд томный-налево

 

Все бабы, как бабы,а я - Королева!

 

И пусть я совсем не модельного роста,

 

Характер порою- не для слабонервных

 

Но все же во мне столько шика и лоска!

 

Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!

 

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,

 

А бывшие делают пусть харакири!

 

А я так решила: сейчас и отныне

 

Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!.............ЕЁ

Share this post


Link to post
Share on other sites

В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на

лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а

жена:'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям! В рождество жена

вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе

из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:'Откуда?

Блядовала!?' 'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Share this post


Link to post
Share on other sites

5 минут работы,

9 месяцев заботы,

18 лет кормить,

A потом еще женить!!

ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Санькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда люди идут разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…

 

 

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я завела себе мужчину.

 

Наталья Радулова

 

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

 

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

 

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

 

Он открыл своим ключом.

 

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

 

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

 

- Бумагу!

 

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

 

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

 

- Светлана Алексеевна...

 

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

 

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

 

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

 

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

 

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

 

а) до утра играл в компьютерные игры,

 

б) целый день пролежал под машиной,

 

в) съел недельный запас котлет,

 

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

 

д) опять курил в туалете,

 

е) сказал, что сериалы отупляют,

 

ж) весь вечер смотрел бокс,

 

з) спрятал мою телефонную книжку,

 

и) ...сволочь и кровопийца.

 

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

 

Открытие первое: он - есть.

 

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

 

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

 

Открытие третье: он прятал носки.

 

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

 

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

 

Открытие пятое: он умел молчать.

 

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

 

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

 

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

 

- Уйди с экрана!

 

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

 

Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

 

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 

Открытие восьмое: надзор и контроль.

 

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

 

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

 

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

 

- Я страдаю от отсутствия общения!

 

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

 

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

 

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

 

Открытие десятое: у него росла щетина.

 

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

 

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

 

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

 

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

 

- Я тебя люблю, - Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... сказал он, протягивая цветы.

 

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

 

- Так конь не ходит.

 

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

 

- Буквой «Гы»...

 

- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

 

- С каких это пор новые правила?

 

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ...

 

Автор: Наталья Денисова

 

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

 

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

 

День первый

 

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

 

День второй

 

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

 

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

 

День третий

 

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

 

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

 

День четвёртый

 

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

 

День пятый

 

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

 

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

 

День шестой

 

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

 

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

 

День седьмой

 

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

 

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

 

День восьмой

 

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

 

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

 

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

 

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

 

День десятый

 

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

 

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А бутерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!

Share this post


Link to post
Share on other sites

. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

 

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди

беременных женщин (Джакомо Казанова)

 

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

 

4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

 

5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в

том, что он делает, что думает.

 

6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не

способна на другое.

 

7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

 

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

 

9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с

двадцатилетней.

 

10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден

волочиться за ней.

 

11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например,

когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

 

12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если

они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

 

13. Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба

 

14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

 

15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить

прямо сейчас

 

16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой,

здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

 

17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 

18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"

 

19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и

ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина

сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли

водить ее по театрам и ресторанам

 

20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

 

21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане

 

22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему

нужна женщина

 

23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как

задают слишком много вопросов

 

24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

 

25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины

были готовы рисковать своей жизнью

 

26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко

 

27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые

плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются

слишком хорошо.

 

28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе

 

29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами

 

30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина

 

31. Муж - это мужчина многоразового пользования.

 

32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

 

33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда

мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В ХОККЕЙ играют настоящие мужчины!

- Да?? А почему?!

- У них трусы по колено...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех

пакостей. Судья-женщина, устав

от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту

 

самыми грубыми и грязными

словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге

напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр*хнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та,

 

оторвавшись от кроссворда и мысленно

вернувшись к действительности, читает

листок, смотрит на адвоката,

потом что-то пишет на листке и с улыбкой

передает обратно: "Сегодня

не получится, давай завтра!"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.

Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...

И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.

Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:

- В морг.

Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.

Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:

- Спасите, помогите, убивают!

Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:

- Это не больно, потерпи, раз и готово...

Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужской головной мозг состоит из ...

 

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

 

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

 

6. Автопилот <Домой>.

 

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

 

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

 

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

 

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

 

Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.

 

Ваш оргазм реален. Всегда.

 

Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>

 

Вы можете стать президентом.

 

Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

 

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

 

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

 

Механики в гараже говорят вам правду.

 

Морщины прибавляют оригинальности.

 

Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

 

Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

 

Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

 

Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

 

Новые туфли не режут вам ноги.

 

Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

 

Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Share this post


Link to post
Share on other sites

15 НИКОГДА в общении со слабым полом1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

 

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

 

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

 

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

 

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

 

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

 

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

 

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

 

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

 

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

 

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

 

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

 

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

 

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

 

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

)) Просто женщин-руководительниц фирм поменьше, чем мужчин, но это не значит, что такого не бывает.

Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.

Устарело.

Хотя при неблагозвучности неплохо иметь шанс её поменять.)

Ваш оргазм реален. Всегда.

Хочется нереального.) Хотя бы разок.

Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>

Иногда рассказы в стиле "А вот я..." гораздо сильнее достают.))

Вы можете стать президентом.

Призрачная возможность.) Да и надо ли? Борьба в грязи - удел страждущих.

Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

Серьёзный аргумент.

А эффекта почти никакого.) В отличие...)))

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

А как же гуманизм?)

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

О какой стрижке идёт речь?)

Механики в гараже говорят вам правду.

И слышат такую же.))

Морщины прибавляют оригинальности.

Всё очень индивидуально. Не так страшны морщины, как...

Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

Это да. Но бритие мое...

Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

Если нить разговора не теряется, чем плохо глазение?)

Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

Зато хуже счёта матча "Динамо" - "Нединамо" только само "динамо"))

Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

Быть свинтусом... Сомнительная радость.)

Новые туфли не режут вам ноги.

Заблуждение.)

Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

Манерой язык не поворачивается назвать.) Абсолютно бестолково и вульгарно. Такое впечатление, что нормальные мужчины предпочитают заниматься живьём, а снимают идиоты.

Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Для мужчины тоже имеет значение - с кем. По крайней мере, мне так кажется.)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...