Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[KармаНова]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Блин, так эротично)))

[WildWind]

[WildWind]

[WildWind]

[WildWind]

[WildWind]

[WildWind]

[ELLE]

Не совсем уверена в том, что Коко Шанель действительно это произносила, го всё-таки... ;)

 

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

 

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

 

[Рамина]

[Алесь]

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

[Рамина]

[ELLE]

[Nataliya]

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.

Вопрос: с кем дружить женщине?????????

______________________

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…

- Гарантируешь?

[ELLE]

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

[Рамина]

- Дорогая, а что на обед?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня.

[ELLE]

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца..." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

[Рамина]

Муж (задумчиво):

— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?

Жена (напрягаясь):

— Да…

Муж (умиляясь):

— И всё-то у моей красавицы есть.

[ELLE]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

 

Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???

...Вечер. Ужин. Все, как всегда...

...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.

...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.

...День. Офис.

...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.

...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...

...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

[Irene]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

 

...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

железная логика))))

[ELLE]

[ELLE]

[Рамина]

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

[Рамина]

[Еся-Робка))]

Ночной разговор в соц. сети:

- Чего не отвечала так долго?

- За колбасой ходила.

- А чего так поздно?

- Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

 

Мой муж сказал, что ночью будет делать все, что я захочу!

Скорей бы ночь, хочу уже посмотреть как он будет клеить обои в прихожей!

 

— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила!

 

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... По ходу не очень понял вопрос...

 

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой".

 

*Помните про "закрой чемодан и иди спать?" наверно, это продолжение))*

- Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...

 

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

 

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

 

- После всего, что было между нами, я всё равно хочу сказать тебе спасибо. Ты научила меня главному.

- Никогда не сдаваться?

- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

 

-Милый, может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?

-Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?

[ELLE]

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой".