Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Anuta]

Женская дружба...

 

- Привет, на фитнес?

- Привет, на йогу!

- Ну, как твой бизнес?

- Да, понемногу…

- Ах! Что за серьги. Словно огни!

- А твой браслетик. От Тиффани?

- Как муженёк твой?

- О! Лучше всех!

- Да, он крутой…

- И в делах успех!

- А детки в школе?

- Да, в Лондоне…

- Мои из Франции пишут мне!

- А шубка- прелесть!

- Соболий мех…

- А мне и в норке не хуже всех!

- Ну, всё, целую!

- Чмок- чмок, пока!

 

«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!

Страшна ведь дура, как крокодил,

И муж с любовницей укатил…»

 

«…Браслетик куплен в метро за грош,

Меня подделкой не проведёшь!

А шуба- суслик и муж- дурак,

И в доме жуткий всегда бардак…»

 

А дружат дамы, уж двадцать лет!

Да… женской дружбы прочнее нет…

[Anuta]

Мы - девочки!!!

 

Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.

 

Мы не пьём - мы дегустируем.

 

Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.

 

Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.

 

Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.

 

Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.

 

Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.

 

Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.

 

Мы не изменяем - мы меняем обстановку!!!

[Anuta]

Я не сдурела. Я вообще такая.

- Я не худая - я просто не завтракала.

- Я не толстая - я просто ужинала трижды.

- Я не красива - я чертовски мила.

- Я не обжора - я гурман.

- Я не пьяница - просто могу много выпить.

- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно.

- Я не стерва - я просто нетолерантна.

- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.

- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой.

- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах.

- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает.

- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент.

- Я не пьяная - я задумчивая.

- Я не серьезная - мне скучно.

- Я не трезвая - я такая всегда.

- Я не курю - не дают.

- Я не туплю - я не в настроении.

[Anuta]

Три пуда злости, пуд коварства,

Три тонны жадности к деньгам,

К мужчинам подлости - тонн двести,

И сплетен - сорок килограмм.

Затем смешать все это вместе,

Добавитъ дури три ковша,

Поставитъ все в холодном месте,

И выйдет - ЖЕНСКАЯ ДУША!!!

[Anuta]

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И МАТЕМАТИКОЙ? ТО, ЧТО ЖЕНЩИНУ, КАК И МАТЕМАТИКУ, НЕ КАЖДОМУ ИДИОТУ ДАНО ПОНЯТЬ.

[Anuta]

Женщина -это пуля,

 

со смещенным центром тяжести.

 

Она попадает в глаз,

 

проходит через сердце,

 

бьет по корману и выходит боком.

[Anuta]

Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

 

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге

[Anuta]

Однажды Бога попросил мужчина

Создать ему объект его любви.

Бог отозвался, выяснив причины.

И создал женщину из плоти и крови.

Немного света лунного прибавил

И солнечным сияньем осветил.

Во нрав он кротость голубя добавил,

А стройность серны в стане воплотил.

Создатель так увлекся над твореньем,

Что наделил ту женщину слезой.

Вселил в нее он молнии мгновенье

И легкость пуха он смешал с грозой.

Наполнил голос соловьиным пеньем,

Болтливостью сороки наделил.

А в результате страстное творенье

Всевышний для мужчины сотворил.

Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,

Просящему отдал его заказ.

"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.

"Люби и береги как божий глас".

С тех пор мужчина - пленник и хранитель

Прекрасной смеси, отданной ему.

Он муж, любовник, критик и ценитель.

А все вопросы - к Богу самому

[Anuta]

Лучший подарок для женщины - МУЖ.

Тот, кто безропотно тянет свой гуж,

Тот, кто детишек ей даст пару душ,

Тот, кто в получку приносит весь куш,

Тот, кто характером мягок и дюж,

Тот, кто спокоен в ливень и стуж,

Тот, кто не брякнет в ответ: «Что за чушь?»

Тот, кто внимателен, хоть неуклюж,

Тот, кто похвалит и тени, и тушь,

Тот, кто починит мебель и душ,

Тот, кто добудет зимой свежих груш,

Тот, кто зовет с собой даже в глушь,

Тот, кто внешне хорош и пригож -

Словом, - на мужа соседки похож !

[Anuta]

Сильной женщине урок

Преподал однажды Бог…

 

Он сказал ей: «Дам, что просишь

Ты подумай и скажи,

Распиши мне по порядку

в свою тонкую тетрадку

что ты хочешь от мужчин."

 

Долго женщина не думав,

написала пару строк:

я хочу чтоб он был умный,

чтобы много в жизни мог.

 

Чтобы я могла гордиться,

тем что я его жена,

чтобы всем его желаньям

отвечала только я.»

 

Бог с усмешкой: «И всего лишь..»

Вмиг нашел ей жениха,

Но условие поставил,

Огорчив ее слегка:

«Если сможешь ты остаться

В роли главной даже с ним,

Я устрою вашу свадьбу,

Будет он навек твоим!»

 

Сильной женщины ответ

Был категоричен : «Нет!

Не хочу опять быть главной,

не хочу руководить!

Ищу сильного мужчину,

Чтобы рядом слабой быть…

[Anuta]

А у моей жены – характер вздорный,

А потому, когда начнёт орать:

Предпочитаю, прятаться в уборной,

Что б, эту истерию переждать!

Куда смотрел, когда на ней женился,

О чём я думал, глупая башка!

Да, лучше бы в монахи я подстригся,

Там в келье бы спокойней жизнь была!

Ату, ребята, будьте настороже –

Невесты превращаются в мегер,

Все как одна становятся похожи,

И у меня наглядный есть пример!

Как задолбали эти причитанья,

О молодых потерянных годах,

Что если б, не мои в любви признанья,

На ней бы мог жениться олигарх!

Но вот, живя со мной, она обрюзгла,

Утратила и блеск и белизну,

А мне мужлану наплевать на чувства,

И на её былую красоту!

А тут ещё зашла к нам в гости тёща,

Она всегда на стороне жены,

Только наезды у неё пожёстче:

Свояк мой не выходит из тюрьмы!

Сам по себе мужик я очень скромный,

И жутко не люблю когда шумят…

Живу по большей части я в уборной,

Раз в доме правит всем матриархат!

[Anuta]

Муж возвращается с работы, на столе записка: "ДОРОГОЙ, я у подруги. На УЖИН - РЫБА... УДОЧКА в коридоре

[Che Kryz]

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась

безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

- Я любовница вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,

каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки

домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

[Che Kryz]

В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:

- Девушки ложатся, юноши приготовились!

Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...

 

Удивительное – рядом.

Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто

ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

[Anuta]

Разновидности мужей

 

Муж-папаша. Очень популярная вакансия. Он уже немолод, но еще и не стар, богатый – исполняет любые прихоти своей малышки. На адюльтер сморит сквозь пальцы и воспринимает, как шалости ребенка, т.к. сам порой бывает не на высоте. В любой момент посадит на колени, потреплет по щеке или выкупает, завернет в полотенце и отнесет в кроватку. Жена у него, как правило, молодая, стройная, не отличающаяся умом и сообразительностью.

 

Муж-братишка. Данная вакансия пользуется большим успехом у бизнесвуман. Он ровесник - умен, не дурен собой, романтичен и нежен. Абсолютно самостоятелен, не прихотлив и всеяден, как в плане еды, так и в плане секса. Патологически верен, и может простить измену, если рассказать ему слезливую сказку про то, как вы несчастны. Мастер на все руки. В целом, чудесный, очень надежный – просто душка.

 

Муж-тряпка (варианты: котик, медвежонок, зайчонок и прочая пушисто-ворсистая живность). Популярен у властных и капризных особей женского рода. Игрушка для маленькой девочки. Упитанный добрый мужичок. Умеющий вести домашнее хозяйство: готовит, убирается, ходит за покупками. Если встречается с негативом – принимает позу страуса (я не вижу, значит, и меня не видят). Ласков и нежен. Если приласкать – мурлыкает, если стукнуть – плачет. В постели обожает прелюдию – может часами обниматься, целоваться и лобзаться. Короче, милое, неприхотливое домашнее животное. Любит вкусно поесть и приятные не шумные компании. Дико боится всяческих проблем и хулиганов. Типичный подкаблучник.

 

Муж-жеребец. Отличный вариант для сексуально-озабоченных женщин. Красив, ухожен, занимается собой, как одержимый (спортзал, бассейн, маникюр, массаж и т.д.) Готов заниматься сексом в любое время суток в любом месте в любых позах. В остальном абсолютно бесполезен. Верностью не отличается, готовить не умеет, денег не носит – зато ваши подруги помрут от зависти, увидев вас с таким кавалером.

 

Муж-тунеядец (пьяница, игрок, блудун и т.д.). Эта вакансия для старых дев, синих чулков и мазахисток. Он непредсказуем, деспотичен, имеет массу претензий. Бесполезен во всем (ни денег, ни внимания – ни чего). Неряшлив и порой злобен – может наорать и побить. Считает себя всемогущим хозяином жизни, как своей, так и вашей. Регулярно ходит налево. Но при всех своих отрицательных качествах имеет не плохой спрос среди женщин. Брак с таким индивидуумом равносилен соседству с действующим вулканом. Не знаешь, когда начнется извержение, зато остро чувствуешь все прелести жизни – скучать не приходится.

 

Вакансии Муж-просто муж (есть да и ладно), Муж-маменькин сынок (вечно разрывающийся между мамой и женой), Муж-чудо (занесен в красную книгу) и Муж-принц на белом коне (шума много – выхлоп нуль) не популярны – поэтому не рассматривались.

 

© 2009 Просто о жизни. Все права защищены.

http://prosto-jizn.ru/index.php/2009-04-09...-04-15-13-41-17

[Эдуард]

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:

- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

Девки:

- Я умею борщ готовить!

- И я!!

- Я тоже умею!!!

- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

=

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

=

Жена - мужу:

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдёшь!

- Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?!

- Ну, например, фингал под глазом.

=

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.

- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

=

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:

а) Хочется мужчину, но нету.

б) Мужчина есть, но не хочется.

=

[Эдуард]

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

- Вы напоминаете мне океан...

- Я вас так же волную?

- Нет, меня от вас так же тошнит

 

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!

- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

[Эдуард]

Бездомная, оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой

просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая,

благоухажщая леди и открывает свой кошелек.

- Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку

вина?

- Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.

- А может быть ты бросишься делать шопинг?

- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание.

- А может быть ты побежишь к парихмахерский салон?

- О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно...

Дама прячет свой кошелек

- Знаешь что, я, пожалуй, не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня

на ужин со мной и моим мужем.

- О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я

, скорее всего, и пахну дурно.

- Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел,

что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не

делает шопинг и не посещает салон стилиста.

[Anuta]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Бык отвечает:

... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

[Эдуард]

Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

----

 

 

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Мужик:

- Да я про медсестру говорю!!!

---

- Девушка. как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством)

- А спорим, я с трех ударов угадаю.

---

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

[Anuta]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную

полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут...

[Эдуард]

Девушка парню:

- А чё презерватив такой потёртый?

- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.

=

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:

первый - до женитьбы, второй - после неё.

=

[Эдуард]

Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):

 

... Hello ! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

 

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

 

...без вредных привычек и детей...

 

...брак исключён, но возможен...

 

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

 

...мой биологический возраст 24 года...

 

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

 

 

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

 

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

 

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

 

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

 

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

 

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

 

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

 

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

 

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

 

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

 

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

 

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

 

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

 

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

 

... не люблю красное крепленое...

 

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

 

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

 

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

.

На кухню я шагаю бодро.

Душа простая нараспашку.

Для человека мне родного

отдам последнюю рубашку.

Играю на рояле Баха.

И о любви пою как Градский.

На грядках веничком без страха

с жуком сражаюсь колорадским.

Прочесть, порвать - все в вашей воле,

понять меня иль не понять.

Я к вам пишу, чего же боле?

Что я могу еще сказать...

 

 

 

 

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

 

- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки

подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

 

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

 

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

 

- "RE : Где ты моя единственная..."

Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

 

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

[Эдуард]

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение

женщины отдают позиции "давай завтра".

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...

- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

[Эдуард]

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

 

___________________________________________________

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...