Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Женская дружба... - Привет, на фитнес? - Привет, на йогу! - Ну, как твой бизнес? - Да, понемногу… - Ах! Что за серьги. Словно огни! - А твой браслетик. От Тиффани? - Как муженёк твой? - О! Лучше всех! - Да, он крутой… - И в делах успех! - А детки в школе? - Да, в Лондоне… - Мои из Франции пишут мне! - А шубка- прелесть! - Соболий мех… - А мне и в норке не хуже всех! - Ну, всё, целую! - Чмок- чмок, пока! «…Во расфуфырилась, Баба- Яга! Страшна ведь дура, как крокодил, И муж с любовницей укатил…» «…Браслетик куплен в метро за грош, Меня подделкой не проведёшь! А шуба- суслик и муж- дурак, И в доме жуткий всегда бардак…» А дружат дамы, уж двадцать лет! Да… женской дружбы прочнее нет… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Мы - девочки!!! Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения. Мы не пьём - мы дегустируем. Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела. Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией. Мы не врём - мы ведём себя дипломатично. Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно. Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения. Мы не изменяем - мы меняем обстановку!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Я не сдурела. Я вообще такая. - Я не худая - я просто не завтракала. - Я не толстая - я просто ужинала трижды. - Я не красива - я чертовски мила. - Я не обжора - я гурман. - Я не пьяница - просто могу много выпить. - Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно. - Я не стерва - я просто нетолерантна. - Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла. - Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой. - Я не неряха - мне просто мало места в шкафах. - Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает. - Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент. - Я не пьяная - я задумчивая. - Я не серьезная - мне скучно. - Я не трезвая - я такая всегда. - Я не курю - не дают. - Я не туплю - я не в настроении. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Три пуда злости, пуд коварства, Три тонны жадности к деньгам, К мужчинам подлости - тонн двести, И сплетен - сорок килограмм. Затем смешать все это вместе, Добавитъ дури три ковша, Поставитъ все в холодном месте, И выйдет - ЖЕНСКАЯ ДУША!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И МАТЕМАТИКОЙ? ТО, ЧТО ЖЕНЩИНУ, КАК И МАТЕМАТИКУ, НЕ КАЖДОМУ ИДИОТУ ДАНО ПОНЯТЬ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Женщина -это пуля, со смещенным центром тяжести. Она попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по корману и выходит боком. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Однажды Бога попросил мужчина Создать ему объект его любви. Бог отозвался, выяснив причины. И создал женщину из плоти и крови. Немного света лунного прибавил И солнечным сияньем осветил. Во нрав он кротость голубя добавил, А стройность серны в стане воплотил. Создатель так увлекся над твореньем, Что наделил ту женщину слезой. Вселил в нее он молнии мгновенье И легкость пуха он смешал с грозой. Наполнил голос соловьиным пеньем, Болтливостью сороки наделил. А в результате страстное творенье Всевышний для мужчины сотворил. Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье, Просящему отдал его заказ. "Бери и мучайся", - сказал он на прощанье. "Люби и береги как божий глас". С тех пор мужчина - пленник и хранитель Прекрасной смеси, отданной ему. Он муж, любовник, критик и ценитель. А все вопросы - к Богу самому Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Лучший подарок для женщины - МУЖ. Тот, кто безропотно тянет свой гуж, Тот, кто детишек ей даст пару душ, Тот, кто в получку приносит весь куш, Тот, кто характером мягок и дюж, Тот, кто спокоен в ливень и стуж, Тот, кто не брякнет в ответ: «Что за чушь?» Тот, кто внимателен, хоть неуклюж, Тот, кто похвалит и тени, и тушь, Тот, кто починит мебель и душ, Тот, кто добудет зимой свежих груш, Тот, кто зовет с собой даже в глушь, Тот, кто внешне хорош и пригож - Словом, - на мужа соседки похож ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Сильной женщине урок Преподал однажды Бог… Он сказал ей: «Дам, что просишь Ты подумай и скажи, Распиши мне по порядку в свою тонкую тетрадку что ты хочешь от мужчин." Долго женщина не думав, написала пару строк: я хочу чтоб он был умный, чтобы много в жизни мог. Чтобы я могла гордиться, тем что я его жена, чтобы всем его желаньям отвечала только я.» Бог с усмешкой: «И всего лишь..» Вмиг нашел ей жениха, Но условие поставил, Огорчив ее слегка: «Если сможешь ты остаться В роли главной даже с ним, Я устрою вашу свадьбу, Будет он навек твоим!» Сильной женщины ответ Был категоричен : «Нет! Не хочу опять быть главной, не хочу руководить! Ищу сильного мужчину, Чтобы рядом слабой быть… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 А у моей жены – характер вздорный, А потому, когда начнёт орать: Предпочитаю, прятаться в уборной, Что б, эту истерию переждать! Куда смотрел, когда на ней женился, О чём я думал, глупая башка! Да, лучше бы в монахи я подстригся, Там в келье бы спокойней жизнь была! Ату, ребята, будьте настороже – Невесты превращаются в мегер, Все как одна становятся похожи, И у меня наглядный есть пример! Как задолбали эти причитанья, О молодых потерянных годах, Что если б, не мои в любви признанья, На ней бы мог жениться олигарх! Но вот, живя со мной, она обрюзгла, Утратила и блеск и белизну, А мне мужлану наплевать на чувства, И на её былую красоту! А тут ещё зашла к нам в гости тёща, Она всегда на стороне жены, Только наезды у неё пожёстче: Свояк мой не выходит из тюрьмы! Сам по себе мужик я очень скромный, И жутко не люблю когда шумят… Живу по большей части я в уборной, Раз в доме правит всем матриархат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 13, 2009 Author Share Posted April 13, 2009 Муж возвращается с работы, на столе записка: "ДОРОГОЙ, я у подруги. На УЖИН - РЫБА... УДОЧКА в коридоре Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted April 19, 2009 Share Posted April 19, 2009 Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted April 21, 2009 Share Posted April 21, 2009 В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда: - Девушки ложатся, юноши приготовились! Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались... Удивительное – рядом. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 23, 2009 Author Share Posted April 23, 2009 Разновидности мужей Муж-папаша. Очень популярная вакансия. Он уже немолод, но еще и не стар, богатый – исполняет любые прихоти своей малышки. На адюльтер сморит сквозь пальцы и воспринимает, как шалости ребенка, т.к. сам порой бывает не на высоте. В любой момент посадит на колени, потреплет по щеке или выкупает, завернет в полотенце и отнесет в кроватку. Жена у него, как правило, молодая, стройная, не отличающаяся умом и сообразительностью. Муж-братишка. Данная вакансия пользуется большим успехом у бизнесвуман. Он ровесник - умен, не дурен собой, романтичен и нежен. Абсолютно самостоятелен, не прихотлив и всеяден, как в плане еды, так и в плане секса. Патологически верен, и может простить измену, если рассказать ему слезливую сказку про то, как вы несчастны. Мастер на все руки. В целом, чудесный, очень надежный – просто душка. Муж-тряпка (варианты: котик, медвежонок, зайчонок и прочая пушисто-ворсистая живность). Популярен у властных и капризных особей женского рода. Игрушка для маленькой девочки. Упитанный добрый мужичок. Умеющий вести домашнее хозяйство: готовит, убирается, ходит за покупками. Если встречается с негативом – принимает позу страуса (я не вижу, значит, и меня не видят). Ласков и нежен. Если приласкать – мурлыкает, если стукнуть – плачет. В постели обожает прелюдию – может часами обниматься, целоваться и лобзаться. Короче, милое, неприхотливое домашнее животное. Любит вкусно поесть и приятные не шумные компании. Дико боится всяческих проблем и хулиганов. Типичный подкаблучник. Муж-жеребец. Отличный вариант для сексуально-озабоченных женщин. Красив, ухожен, занимается собой, как одержимый (спортзал, бассейн, маникюр, массаж и т.д.) Готов заниматься сексом в любое время суток в любом месте в любых позах. В остальном абсолютно бесполезен. Верностью не отличается, готовить не умеет, денег не носит – зато ваши подруги помрут от зависти, увидев вас с таким кавалером. Муж-тунеядец (пьяница, игрок, блудун и т.д.). Эта вакансия для старых дев, синих чулков и мазахисток. Он непредсказуем, деспотичен, имеет массу претензий. Бесполезен во всем (ни денег, ни внимания – ни чего). Неряшлив и порой злобен – может наорать и побить. Считает себя всемогущим хозяином жизни, как своей, так и вашей. Регулярно ходит налево. Но при всех своих отрицательных качествах имеет не плохой спрос среди женщин. Брак с таким индивидуумом равносилен соседству с действующим вулканом. Не знаешь, когда начнется извержение, зато остро чувствуешь все прелести жизни – скучать не приходится. Вакансии Муж-просто муж (есть да и ладно), Муж-маменькин сынок (вечно разрывающийся между мамой и женой), Муж-чудо (занесен в красную книгу) и Муж-принц на белом коне (шума много – выхлоп нуль) не популярны – поэтому не рассматривались. © 2009 Просто о жизни. Все права защищены. http://prosto-jizn.ru/index.php/2009-04-09...-04-15-13-41-17 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted May 14, 2009 Share Posted May 14, 2009 Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он: - Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. Девки: - Я умею борщ готовить! - И я!! - Я тоже умею!!! - Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. = Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. = Жена - мужу: - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?! - Ну, например, фингал под глазом. = Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. - Спи-спи, это я по телефону разговариваю. = А вообще у женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. = Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted May 24, 2009 Share Posted May 24, 2009 - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет муж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted May 27, 2009 Share Posted May 27, 2009 Бездомная, оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая, благоухажщая леди и открывает свой кошелек. - Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина? - Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад. - А может быть ты бросишься делать шопинг? - Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание. - А может быть ты побежишь к парихмахерский салон? - О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно... Дама прячет свой кошелек - Знаешь что, я, пожалуй, не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем. - О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно. - Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел, что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не делает шопинг и не посещает салон стилиста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted May 30, 2009 Author Share Posted May 30, 2009 Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 2, 2009 Share Posted June 2, 2009 Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!! ---- Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!! --- - Девушка. как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трех ударов угадаю. --- Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted June 6, 2009 Author Share Posted June 6, 2009 Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! *** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 6, 2009 Share Posted June 6, 2009 Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил. = В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после неё. = Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 8, 2009 Share Posted June 8, 2009 Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств): ... Hello ! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь. . На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать... - Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!! - Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень симпатичной ; - Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка. - Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта - "RE : Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый - Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 12, 2009 Share Posted June 12, 2009 После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted June 12, 2009 Share Posted June 12, 2009 Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... ___________________________________________________ У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.