Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

[Полынь]

Ну да...

 

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор.

У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то

в истории болезни):

- Присаживайтесь,

голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня… погасший взгляд.

И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки

пофигина на ночь – и как

рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится,

что я строю подземные

пирамиды в Тоскане.

Меня страшно беспокоит

сохранность фресок и

поведение связующего

раствора в контакте

с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что Вы говорите!

А чем армируете фундамент?

Очень рекомендую скрученные

по четыре каленые прутья.

Веками, знаете ли,

обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так.

На определителе телефоны

людей, которые мне не звонили,

все слова на вывесках и

афишах, за которые цепляется

взгляд, - однокоренные.

Мой хомяк не разговаривает

со мной четвертый день,

он неподвижно сидит в углу

клетки и смотрит на меня

взглядом Барлога,

целящегося в Гэндальфа

кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же,

начитанный зверек!

Вы не пробовали давать

ему русскую классику?

Посетитель:

- Доктор, я чувствую

и понимаю женщин…

Доктор (роняя очки на стол,

вполголоса):

- Оп-паньки…

[Эдуард]

Почему ты до сих пор не побрился!

Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться

[Эдуард]

Приходит муж домой, открывает

шкаф, а там хиленький, голый

человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил

с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а

там опять Вася. Муж снова побил его и

спустил с лестницы. Прошло еще

какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит

огромный такой мужик. Муж

закрывает дверцы,

подпирает их спиной и жалобно

спрашивает:

- Маша, а где Вася?!

[Эдуард]

любопытный взгляд на совместное сожительство )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

 

 

 

 

 

 

Этап первый: романтический. Первые недели совместного роживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от св оих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

* Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются перв=D 1е ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

 

* Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью п0ры все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

 

* Этап четвертый: семейный. Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[Anuta]

Если женщина малость пьяна,

Ты налей ей другого вина.

Оно тоже, пьянит, веселит,

Но к утру голова не болит.

 

Это редкое очень вино.

Не везде "продаётся" оно.

Не любому известен состав,

Хоть оно, без патента и прав.

 

Состоит то вино из вниманья,

Из цветов и объятий, лобзанья.

Состоит из заботы и ласки,

То вино, чей рецепт взят из сказки.

 

От него, по другому пьянит,

Правда сердце, порою "болит".

"Затмевается" разум вдруг сразу,

Его пьют не глотками - а разом!

 

Не смакуется это вино,

Хоть известен "рецепт" уж давно.

Его много не "выпьешь", поверь мне.

Я ведь пробовал, правда давно.

 

Поищите "рецепт",

А найдя - "приготовьте".

Дам совет, тот, кто "пьян" им,

С тем лучше не спорьте!

[Anuta]

Женщина в мужском колллективе.

 

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!

Свихнутьсяможно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем непросить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоитгруппа курящих сотрудников (и среди них, естественно, всесимпатичные)).

Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.

Сподругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, иДженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

 

Месяц второй.

Ну,вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женскийтуалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать мордукирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.

К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий.

Житьможно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нееДженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготкамиодобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количествосимпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой

стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел

логистикис них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своихпарней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойдупоссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год.

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила Сисадмина

[Anuta]

Мужчина в женском колллективе.

 

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!

Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!

Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Всетихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто неорет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

 

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.

Ав целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте уокна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (еслиесть хоть один шанс - надо брать!).

Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.

Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!

Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

 

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".

Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!

Сейчаспрохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информациюиз первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдругвсе-таки повезет, и дойдет до практики?

Хожу за булками к чаю,ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужикасюда хоть одного - было бы повеселее.

 

Полгода на работе.

Язнаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладкина каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать,тампоннадо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусыдолжны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведенафактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.

Теткичасто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - припервых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую подклавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одногонормального мужика!!!

 

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу.

Япрозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть мазаполучить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой надиете - оступился.

Пи*ец, мужики, я в аду!

 

Год на работе.

Вчераназначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью иодну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.

Опять началикормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-такиесть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Эдуард]

Все, что ни делается, все - к лучшему!

 

 

 

Дорогая жена!

 

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда.

Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил

взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал

звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал

новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные

оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты

говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и

жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что

бы то ни было, я ухожу.

 

Твой БЫВШИЙ МУЖ

 

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в

Западную

Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

 

 

 

Дорогой бывший муж!

 

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы

женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я

смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,

последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой

неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"

Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я

предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты

наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем

свинину.

 

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё

оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем

утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила

тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10

миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки.

Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не

случается просто так.

 

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.

Так что удачи!

 

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

 

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра

Карла при pождении была Карлом...

 

Хорошего дня!

[Эдуард]

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь

девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть

=

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад

развелись...

[Эдуард]

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?

- В ЗАГСе.

 

- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?

 

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

 

- Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом!

- Разве у вас есть собака?

- Это диван!

[Эдуард]

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по

шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала

без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и

спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

[Anuta]

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

 

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

 

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

 

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

 

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

 

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

[Anuta]

Жена возвращается домой,на двери объявление,

 

написанное почерком мужа:

 

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

 

Жена мужу: Чего так низко оценил?"

 

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

 

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:

 

"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".

 

Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"

 

Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Anuta]

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что РАБОТА - женского рода, а ОТДЫХ - мужского.

[Anuta]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

 

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

 

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

 

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

 

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

 

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

 

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

 

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

 

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

 

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

 

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

 

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[Anuta]

КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!!

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула , и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера

[Эдуард]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?

> Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офи3енный ключ,

> а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[Anuta]

Враги - Мужской манифест женскому полу!

 

 

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

 

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

 

 

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

 

 

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

 

 

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

 

 

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

 

 

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

 

 

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

 

 

Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

 

 

Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

 

 

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

 

 

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

 

 

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

 

 

Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

 

 

Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

 

 

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

 

 

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

 

 

И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

 

 

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

 

 

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

 

 

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

 

 

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

[Anuta]

Враги - ИХ манифест нам. В ответ на наш :-)

 

 

Публикуется с нашими комментариями. Дополнительные комментарии принимаются :-)

 

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.

ЗАЯВЛЕНИЕ!

 

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

 

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

 

Комментарий: Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колодки, если не разговариваете с нами про машины? (см. пункт 20)

 

 

 

Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже.

 

 

 

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.

Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?

 

 

 

Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Комментарий: Без комментариев!

 

 

 

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине.

 

 

 

Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем – мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

Комментарий: Вот оно! Противоречие самим себе! Вы в очередной раз не знаете сами, чего хотите. Данный пункт противоречие пункту 5.

 

 

 

Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

Комментарий: Постараемся разобраться: друзья и футбол – вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.

 

 

 

Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять, но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!

 

 

 

Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.

 

 

 

В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета.

 

 

 

У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Комментарий: У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.

 

 

 

Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.

 

 

 

Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ...

 

 

 

Отсутствие времени в течении 8 недель – это не отсутствие времени.

- Я ухожу!

Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.

 

 

 

Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

Комментарий: Это пол беды. А как насчет фраз, которые можно понять тройственно?

 

 

 

ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

Комментарий: А что толку? Только переведешь персик.

 

 

 

И что это вообще за машина такая – Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Комментарий: Объясняю, если ты еще не в курсе, Lamborghini – это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Чтобы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.

 

 

 

Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений, получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого-то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, чтобы на вопрос: "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ.

 

 

 

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

Комментарий: Без комментариев!

 

 

 

Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

Комментарий: Мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!

 

 

 

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Комментарий: Что касается первой части – см. комментарий к пункту 20. Что касается остального – дык куда ж вы делись бы?! :-)

[Эдуард]

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:

попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

[Эдуард]

Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть

не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

 

 

 

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит.

Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит

счёт и уходит.

На следующий день - то же самое.

На следующий - подходит официант.

Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"

Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

[Эдуард]

Доживём до понедельника ...

 

 

 

 

 

 

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

 

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...

У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

 

 

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

 

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

 

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

 

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

 

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

 

 

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

 

 

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...

Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

 

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

 

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

 

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: .... злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

 

ВТОРНИК: .... Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...

Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

 

СРЕДА: ... звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

 

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

 

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

 

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

 

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

 

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ . В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

 

ПЯТНИЦА: .... утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

 

СУББОТА: ... еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

[Эдуард]

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему паша и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но никто

не

знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через

год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей

Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это

она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и

говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из

твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и

обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет

сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время

свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит

бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем

целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь

входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже

блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я

благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе

чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни

радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты

сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я

всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

[Эдуард]

На улице к молодому мужчине подходитхорошенькая женщина:

-Извените,но мне кажется,что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

-Я?

-Успокойтесь,я учительница.

[Эдуард]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а

потом удивляются, почему все красивые девушки -дуры.

=

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

=

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево -песнь заводит, Направо -

сказку

говорит"